Maman à 20ans

Débarquement des nouveaux jeunes, ou à 20 ans on fait de la tecktonik

2008-04-08T11:11:00.004+02:00

Je vais parler un peu de moi aujourd'hui. Ca ne te dérange pas ? Comment ça, c'est ce que je fais tout le temps ? Oui... T'as peut-être pas tort. C'est que ma vie à moi aussi est fascinante, à l'instar de Penelope. Si si.

Bon alors moi, j'ai une amie qui a un copain qui a 19 ans. Enfin, j'ai pleins d'amis et d'amies. Ne va pas croire que... Non ne va pas croire. Mais j'en ai une, dans le lot, qui se distingue par sa débauche de petits jeunes. Roh non, faut pas que je dise ça, ça voudrait dire que je suis vieille et NON ! Je ne suis pas vieille ! Non mais !

Tsss tsss ! Ne va pas croire une minute que ça me choque qu'elle sorte avec un gars de 19 ans.
Après tout, j'avais 19 ans moi aussi hier ! Si hier. Ma snorkie fille de 3 ans et demi me dit bien tout le temps "hier, j'étais dans ton ventre". Alors oui, hier, quand ma première snorkie fille était dans mon ventre, j'avais 19 ans.
Et puis après tout, comme lui, j'ai droit à la carte 18-25 ans et au compte bagoo à la poste. Et comme lui j'ai un blog. Et comme lui j'ai pleins de potes avec qui je peux délirer quand j'en ai envie. Et comme lui, dans une semaine, j'accumule les nuits blanches. Juste que j'ai oublié l'option grasse matinée un matin, il y a 19 mois... Enfin bref, ça on s'en fout. Je suis pareille que lui ! Je suis JEUNE ! Et puis c'est tout !

Bon, sauf que son blog, j'y suis allée... Et j'ai découvert que monsieur est un danseur chevronné tecktonik. Mais si vous savez, le truc-là ! Mais si, le truc que dansent les... les... bon ok ok les JEUNES dans les boites à n'importe quelle heure de la nuit. Le truc qu'on a peur en les voyant qu'ils se déboitent une épaule et que le bras en question vole sur la piste jusqu'au pied de la barmaid.
Et pour la première fois de mon existence, je me suis sentie vieille... Enfin, la troisième fois. Soyons honnête entre nous. Disons toute la vérité, rien que la vérité, levons la main droite et disons "je le jure". La première fois, c'était quand les voisins m'ont appelé madame pour me tenir l'ascenseur. La deuxième fois c'était quand j'ai découvert une... un... un trait en dessous de mon oeil droit en souriant à mon reflet dans la glace. Bon, je te rassure tout de suite, c'était une ombre dûe à la lumière hésitante de l'ampoule de la salle de bains. Non mais tu croyais pas quand-même que... Non hein !!!! Non !!!!
Pour la première fois de mon existence, j'ai regardé un jeune, avec un truc de jeune, en appelant ce truc "truc", et en me disant que c'est de pire en pire de nos jours et que jamais oh grand jamais je ne ferais ça.

Suite à ce constat consternant, je file sous mon plaid regarder Derrick. Merci bien.

PS : Grosse dédicace à ma Lily qui m'a inspirée ce billet. Oui oui, vous pouvez la remercier, sans elle vous seriez encore en train de lire mon ôde au grand Dany Boon (dont le film a dépassé les entrées de la Grande Vadrouille, et que je n'ai toujours pas été voir soit dit en passant)

A m'baraque et in ch'ti !

2008-03-11T11:36:00.002+01:00

T'sé quoi ? Chui continte aujourd'hui.

Attin, attin, j'va t'expliquer pourquo. Prin une cayelle si ti l'o pos fait, assis-te et vins lire.

Ti comminces à m'connaître, mi, chu pas une modasse. Chu du ginre à aller d'minder à Sephora le Chanel n°1 et à croire que Dolce&Gabbana ch'est une marque de pâtes italiennes.
Ben aujourd'hui, chu tendance comme disent les modasses. Parait que dire "chu à la mode", ben ch'est pus à la mode. Bref.

Chu tendance car mi, chui ch'ti. Si si, eune vraie. Eune ch'ti du Nord. Du Pas-de-Calais même si ti veu tout chavoir. J'avo une baraque à frites en bas d'min bloc, même que j'y vo manger c'soir. Ben oui, c'est l'tour de cuisiner d'min homme, alors ti comprin que pour li, cuisiner, c'est ramener des américains jambon samourai ou burger pour nous, et des fricandelles, des saucisses ou du cervelas pour les chtites gamines. Ben, on vo pos trop dire du mal de min homme hein, des fois il passe à la chevaline rapporter de l'hachis aussi. Qu'on minge avec des frites et de la bière pardi. Pas tout mélangé oh, fais pas ton boubourse s'te plait.

Com hier, et avant-hier, il cracine et il fo du vent vin de diousse. J'avo du mol à pousser la poussette c'matin pour allo conduire ma chtite gamine à la crèche mi. J'vo avoir des bras à la John Rambo avant la fin de l'hiver hein. Y'a po de doutes, j'vis bien dans l'Nord mi. J'po pos m'tromper hein.

J'va pas te souler plus longtemps, mais je tins à r'mercier avant d'finir le grand monsieur Dany Boon (grand par le coeur, pas par la taille mais t'auro compris hein, y'a pas de boubourse ici si ?) qui a rindu populaire d'un coup d'un seul not' belle région et not' bel accent.
Groce à lui, on n'est pu connu que comme des alcooliques morts de froid et ça fait du bin. Même que maintenant le plat national sera le chicon au jambon, avec des frites hein. On buvera plus de vin mais d'la bière. D'la Saint-Omer. Même les sudistes dilueront leur pastis dans d'la bière mi j'teul dis. Et on intindra les Marseillais crier : "putaing ! R'viens chtite biloute hein !"

Alors mi, j'te dis, va t'coiffer les caveux et promener tin kin et gros bécot chti biloute !

Oooops... J'ai été tagué...

2008-03-10T10:05:00.003+01:00

Quoi qu'est-ce un TAG ? Je ne me casse pas la tête, je reprends la définition de GrandeGB transmise par Gwenn, ma tagueuse (merci copine ! mouarf !)
"Les tagueurs sont des blogueurs qui tag les blog aux autres dans le but de les punir ou de leur montrer qu'ils ne sont pas indifférent à leur blog. La punition mission étant la même pour tous... rendre la copie le plus vite possible sous peine d'être radié du registre des blogueurs."
Mouarf... Oui encore... J'espère que dans le cas de Gwenn, il s'agit de la deuxième hypothèse hein...

Le TAG du jour s'appelle TAG Amélie Poulain... Allez comprendre...

Et voici l'intitulé :

Quels sont comme Amélie, vos 3 petits plaisirs de la vie qui vous redonnent le moral ?

* Faire la fofolle avec mes deux snorkies filles. Même que j'ai l'air bien crétine dans ces moments-là, et alors ? Entendre leurs éclats de rire, voir leurs yeux briller de plaisir, retomber en enfance et laisser de côté tous mes soucis, rien n'est plus beau, plus gratifiant et plus réconfortant pour moi.
Essaies donc de faire une bagarre de chatouilles, d'imiter le cheval avec 13kgs sur le dos ou de chanter à tue-tête "Faire pipi sur le gazon" et reviens donc me dire que t'as toujours pas le moral.

* Coucher mes deux snorkies filles. Ouhlà oui. Après une matinée pleine de rire oui, mais aussi de fatigue, de stress, de ménage, de "non touche pas à ça !" et de "va au coin" ne plus entendre un bruit dans l'appartement. Et savoir que les deux prochaines heures sont à toi. Rien qu'à toi. Pour faire tout ce dont tu as envie : scrapper, jouer aux Sims 2 (je sais j'en veux à mes Sims 2 et alors ? chacun son plaisir dans la vie), discuter avec tes copines sur MSN, lire un bon bouquin, dormir...

* Faire l'amour avec mon mari. Je serais hypocrite de ne pas le noter. Et je crois que t'es pareille non ? Avoue ! Je ne suis pas une nympho pour autant. Non non je promets. Mais retrouver l'homme que j'aime,le serrer dans mes bras, n'être que tous les deux, partager cette intimité immense. Et prendre mon pied. Oui ça aussi c'est vrai. Qu'y a-t-il de plus beau en ce monde ?

Bon ouf voilà qui est fait ? Alors qu'est-ce que t'en penses ? J'ai été bien ? Ca va ? Non mais c'est que c'est la première fois pour moi tu sais. Oui j'étais pucelle du TAG avant.

Qui vais-je dépuceler maintenant ? Tagger je voulais dire. Qui vais-je tagger ?

* mes copines Lilyblue et Missy
* Minite, pour avoir enfin un nouveau billet à me mettre sous la dent
* Cassandra parce qu'elle le vaut bien
* Dyns, parce que ça fait longtemps que je ne l'ai pas embêtée de mes comm' et qu'elle me fera rire avec ses réponses c'est sûr.

Bon courage les filles !!! Au plaisir de vous lire bientôt !

Mais oui mais oui les vacances sont finies

2008-02-25T09:46:00.002+01:00

Donne-moi ta main, et prends la mienneuh
Le réveil a sonné, ça signifie
La journée est à nous, que la joie vienneuh
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Nous irons niquer, cet aprem' peut-êtreuh
Dans l'garage, le salon ou l'cajibi
Rien que d'y penser, j'en perds la têteuh
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Le morning, les maternelleuh
A plus Dora et ses amis
Que ça fait du bien à mes tites orelles
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

J'ai bientôt vingt-quatre ans un blouson neuf
Et des fesses d'ange
Toi tu en as vingt-trois mais tu en pèses cent neuf
C'est pas de chance

Donne-moi ta main, et prends la mienneuh
Le réveil a sonné, ça signifie
La maison est à nous, que la joie vienneuh
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Donne-moi ta main, et prends la mienneuh
Nous avons pour nous toute la journée
On en profitera quoiqu'il advienne
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Camaïeu, Mim et H&Meuh
Promod pour toutes nos envies
Plus de Toys, plus de problèmes
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

A vingt ans on chique, ou Assumer la gueule de bois quand t'as des mômes

2008-02-21T12:07:00.002+01:00

Tu croyais pitêtre pas que ça y est t'as les vergetures et tout et donc plus de vie sociale, plus de sorties entre potes et plus de bons délires comme au bon vieux temps où tu faisais tourner les têtes ???

Que nenni, que nenni.

Maman ne veut pas dire nonne pour autant que ça se sache. Enfin pas tout le temps quoi.

Ok les soirées diminuent... Je veux bien l'admettre ça.
Déjà parce que belle-maman et maman ne veulent pas se coltiner tes braillards (ou pas, les miennes sont des anges qui veut le croire ?) et que la baby-sitter coûte cher.
Ensuite parce tes copains eux aussi se reproduisent et faut ensuite se trouver un créneau entre les perçages de dents d'un tel, les pics de fièvre de l'autre etc. Et oui, c'est ça aussi les petits. Rassurez-vous, ça ne dure que les 20 premières années ça. Ensuite c'est le conjoint qui prendra le relais.
Et puis faut bien le dire, c'est pas évident de laisser ses petits boubous de bouchon de chéri d'amour alors que PERSONNE au monde n'est capable de s'en occuper mieux que soi.

Avec toutes ces excuses, le nombre de mes sorties en boite par exemple est passé de 2 par mois à 2 par an... Oui je sais c'est pas follichon.

Heureusement reste encore la soluce des soirées entre potes.
Déjà chez toi, ou chez eux ?
A la hâte, j'aurais tendance à dire chez eux. Ben oui, faudrait voir à ne pas passer ta journée du samedi à briquer, à briquer, pour avoir un logement digne de recevoir du monde quoi. Même que tu ressemblerais à rien à l'arrivée des invités, les cheveux sans brushing et les sourcils même pas fraîchement épilés tandis que tes copines, elles seraient toutes fraîches et pimpantes. Et puis, tu sais bien que ta maison toute propre toute qui sent bon le Mr. Propre, elle sera mise sans dessus dessous par tous ces marmots entassés en moins de 30mn. Hein que tu le sais ? Et passer aussi sa journée du dimanche à briquer au lieu de vomir ton surplus d'alcool, quel intérêt ?
Mais chez eux ça veut dire... Essayer de tenir debout pour pouvoir surveiller tes petits monstres, voir à ce qu'ils ne mettent pas une plumée à l'enfant de ton copain ce serait mal vu tu vois pour la prochaine fois. Et puis aussi pour pouvoir reprendre le volant, parce que ton chéri tu le sais bien, tu ne peux pas compter dessus. Chez toi, c'est tellement tellement simple de mettre tes gosses au lit avant d'avaler toutes sortes de breuvages multicolores.

Bon je parle, je parle, et je pars à milles lieues de ce que je voulais dire. C'est tout moi ça. Tu n'aurais pas pu m'interrompre pour me le dire ? Allez va, je te pardonne. C'est ma punition pour t'avoir délaissé ça.

Bon voilà, t'as fait une soirée d'enfer. Tu t'es éclatée comme jamais (sauf que c'était moins drôle que dans le temps parce que t'as déjà un mec avec qui rentrer le soir quoi, et puis à moins qu'il soit très large d'esprit ben tu peux pas l'échanger de temps en temps). Et puis ben comme dans le temps t'as la gueule de bois. Pitêtre même plus car t'as plus l'habitude faut te rendre à l'évidence ma pauvre.

Tu as la gueule de bois avec tout ce qui va avec : les intestins qui gargouillent, les nausées, l'impression de te trouver avec George sur un bâteau en pleine tempête. Sans le George. Mais avec des enfants qui courrent, qui crient, et qui t'ont aimablement laissée dormir jusqu'à 7h10 pour changer. Trop gentil merci je vous revaudrais ça les enfants lorsque vous aurez une vie sociale vous aussi hihi haha (rire diabolique en fait).
Tu tiens à peine debout. Tu as bu ton dernier verre, il devait être 2h du mat' (oui on tient moins le coup quand on a des enfants, mais on a quand-même les cernes et la mine grisâtre, ô joie pour GEMEY MAYBELLINE). Là, 5h après le je peux te dire que tu n'es pas fraîche. J'ai testé. Trop bonne pour toi lecteur, lectrice. Trop bonne.
Alors éviter de se tenir debout. Déjà. A moins que tu aies envie de retapisser ton appartement du salon aux toilettes.
Pour le petit-déj c'est cochonneries à volonté. Tu veux manger des biscuits au chocolat ? Ok ! Tu veux manger des chips ? Ok ! Tu veux manger des bananes ? Tu te fous de moi ? Je te vois venir après avec ton "maman tu veux me l'éplucher ?"
Lancer Dora à la télé et se rouler en boule dans le canapé. Tant pis si les petits n'ont plus de place ils n'ont qu'à s'asseoir par terre non mais oh ! Et écouter en boucle "C'est gagné ! C'est gagné ! We did it !" Connasse de Dora va. En attendant, c'est le seul matin où tu aimes Dora bizarrement. Surtout quand tes enfants te disent que c'est fini, leur remettre Dora. Ne songe même pas à te lever pour changer de dessin animé ou autres folies de ce genre. Non non.
Tu attends sagement que les effets de l'alcool se dissipent totalement. Ca devrait avoir lieu en même temps que ton bien aimé se réveille et prenne le relais, vers 15h quoi...

Bon courage !

PS : j'ai dit beaucoup de mon temps dans ce billet non ? Tu ne trouves pas ? Non mais vas-y dis moi ? Je ne deviendrais pas vieille par hasard ?

Etre maman, ça rapporte des flouz

2008-02-05T09:07:00.001+01:00

Aujourd'hui je reviens avec un vrai billet, un gros, un lourd, même que tu ne pourras que me dire merci à la fin tellement il va éclairer ta vie d'un coup.

Aujourd'hui, je vais te parler du point le plus important de ta chienne de vie : LE FRIC. Oh eh ne me dis pas que c'est l'amour. C'était au bon temps de la Petite Maison dans la Prairie ça, où plus t'étais riche et plus t'avoir l'air con dans tes robes froufrouteuses rose bonbon. A notre époque de maintenant là tout de suite, ce qui importe, c'est la marque qui orne ton postérieur comme un code secret avouant si t'es fréquentable. Ou pas.
De ce fait, dès qu'on prononce le mot enfant tu t'exclames : "Ouhlà !!! Mais je ne vais plus pouvoir m'acheter de top Lili la Tigresse !"

Encore un coup des médias et des vieux pour te dissuader de te reproduire ça. Je t'assure.

Si tu te débrouilles bien, les enfants peuvent se révéler de bonnes rentes d'argent. Carrément ouais. Tu n'as jamais entendu parler des allocs ?

Comment ça marche ? Déjà, faut pas que tu bosses. Deux salaires, c'est pas d'allocs et pas de prime de naissance. Avoue, ce serait con de prendre 20kgs, de te taper une sciatique à la jambe droite et tout ça sans 800€ qui tombe du ciel à dépenser dans des fringues de la mort qui tue ? Oui, faut au moins tout ça si tu ne veux pas ressembler à une grosse dondon saucissonnée.

Voilà, tu ne bosses plus. Plus besoin de seconde voiture donc. Plus de double plein d'essence, plus de double assurance auto, plus de dépenses incontrôlées chez H&M (sauf si t'en as un à 10mn à pied, ce qui serait assurément un gros manque de bol). Tu vois, je te l'avais bien dit que tu m'aurais dit merci.

Bon, les allocations pour un enfant, c'est moins de 200€ hein. Ouais, loin du salaire de 2007 de Michel Polnareff.
Donc pour que ce soit un minimum décent, prévois de faire 5 voire 6 enfants. Minimum. Allez va, 5 enfants, c'est pas la mer à boire. C'est 5 primes de naissance t'imagines ! 5 fois 800€ avec rien d'autre à faire que de t'allonger sur le dos pendant 15mn, de psychotter sur la grosseur de tes mamelons pendant 2 semaines puis de gonfler pendant 8 mois, ou de vomir pendant 8 mois c'est selon. Mais c'est pas au choix. Sinon j'aurais choisi le gonflement tu penses.

Oui mais là tu vas me dire, les enfants faut les nourrir, les habiller, leur acheter pleins de trucs qui valent les yeux de la tête. Tatata. Tu crois trop les pubs toi non ? T'es pas de celle qui saute sur la dernière crème de Loréal parce qu'elle donne une peau si belle à Penelope ? Tu écoutes trop ta grande soeur ou la voisine de ta cousine peut-être...
Non parce que c'est très actuel de penser qu'on est un bon parent seulement si son enfant a la dernière poussette de chez Gracco, le siège auto de chez Baby Confort et des shoes à 100€ la paire. 100€ les 15cm de même pas cuir, c'est rentable de bosser dans la chaussure enfantine dis donc !

Allez, laisse tomber ce que tu crois savoir, voici une petite liste (j'aime les listes t'avais remarqué non ?) de ce qui est nécessaire, et de ce qui ne l'est pas :

* Le sommeil : sache que l'endroit qu'affectionne le plus un nouveau-né pour dormir est... tes bras ! Nuit. Et jour. Jour et nuit.
Ton lit est donc la solution la plus adaptée pour son plaisir et le plaisir de ton porte-monnaie.
Si tu ne veux pas dormir avec ton bébé, un lit standard à barreaux fait très bien l'affaire. Ne me dis pas que tu fais faire ton lit sur mesure car ton petit 1m60 a l'impression d'être perdu au milieu du désert dans ton grand lit de chez But ?

* Les sorties : la sécurité étant la seule chose sur laquelle on ne peut lésiner... va bien falloir lui acheter un siège auto à ce petit. Et même plusieurs sièges auto tout au long de ses premières années. Déjà laisse tomber la nacelle, pour la sécurité c'est bof bof et l'usage sera très limité dans le temps de toutes façons. Donc pour tout petit cosy jusqu'à 9 mois, puis siège auto type 1, puis type 2 et enfin type 3. Tu comprends rien ? C'est pas grave ! Bienvenue dans le monde des parents ! Bon pas obligé d'aller à Aubert pour ce genre d'achats hein, Carrefour et Auchan font des marques très bien aussi et nettement plus abordables.
Si tu te déplaces à pied (ben quoi, y'en a à qui ça arrive !) va falloir trouver des moyens de transporter bébé. Jusqu'à 1 an celui ne voulant pas se déplacer seul quelle feignasse ! et jusqu'à 2 ans refusant d'effectuer de longs trajets (= 10m) et avançant à l'allure d'un escargot dopé à la DocGynéco. Oublie le porte-bébé, qui est LA mauvaise idée du siècle. Peu confortable, tu finiras par le laisser tomber au bout de 3 essais et d'un mal de dos infâme. Si tu aimes porter, préviligie l'écharpe. Moins chère, plus confortable, plus compliquée mais plus longue dans le temps.
Et la poussette ? Si tu as une bonne écharpe, elle ne te sera pas utile avant la deuxième année du bambin. Sauf si t'as un sumo de 10kgs à 6 mois ou un ver de terre voulant s'auto-jeter toutes les 5 secondes et demi. Néanmoins si tu as déjà des enfants allant à l'école, la poussette-nacelle est un bon investissement pour ne pas réveiller le bébé en effectuant les 4 allers-retours par jour et éviter des heures de pleurs insoutenables.

* L'alimentation : Allaite ! Le plus longtemps possible ! Oui même 6 ans c'est bien. Mais ne sois pas balour, je te vois venir toi. N'achète ni biberon "au cas où", ni bouts de sein en silicone, ni coques, ni tire-lait. Elles seraient où les économies sinon ?
Quand l'enfant est en âge de manger (le plus tard possible) c'est vrai les petits pots coûtent une fortune. Mais tu peux lui préparer à manger de tes blanches mains. Ok tu me diras les légumes frais aussi coutent une fortune. Ben oui, mais y'a les surgelés aussi. Pas les conserves s'il te plait, tu voudrais pas non plus que ton bébé ait des soucis de rein à cause du sel contenu dans ces trucs ?

* Les couches : tu peux prendre des couches lavables, c'est un bon investissement si t'as pas peur de mettre tes menottes dans le caca de ton chérubin tout rose. Sinon, les couches jetables font l'affaire... Et les PAMPERS aussi bien que les LIDL et les CARREFOUR, mais moins que les AUCHAN.

* Les vêtements : déjà sache que ton bébé se contre-fiche complètement d'être habillé en IKKS de la tête aux pieds. Il ne sait pas ce que c'est que IKKS !!!! Et les bébés à la crèche ne se moquent pas entre eux. A moins que agreuh soit une insulte... Maintenant que j'y repense, le premier agreuh de mes snorkies était à leur père donc oui, pitêtre bien finalement. Bref.
GARDE TES SOUS POUR TOI QUI SEULE APPRECIERA LES BEAUX VETEMENTS. YEP !
Et quand l'enfant grandit car oui ça arrive et même très très vite, répète lui encore et encore que Fabio Lucci est une grande marque italienne, à peu près aussi célèbre que Dolce & Gabbana.

* Les vacances : si tu lis Parents tu sauras que c'est primordial à l'homme et à la femme de se retrouver en tant qu'amants et amoureux, de se voir autrement qu'en tant que parents. En gros, tu laisses tes mômes chez belle-maman qui te les rendra avec 3kgs de plus chacun, ou chez maman qui te les immunisera contre toutes formes d'allergies aux bêtes, et tu te tailles avec ton amoureux !
Ou tu fais comme moi... tu pars pas en vacances...

Alors qui ça tente ???

PS : je ne sais pas comment j'ai réussi à transformer un billet prometteur en un billet chiant et moralisateur...
Demain (c'est-à-dire jeudi ou vendredi tu me connais) je te parlerais de comment ne pas avoir la vie sociale d'un poulpe en étant parent, ou alors de où manger les meilleurs plateaux de fruits de mer. J'aurais pu aussi demander si ta chatte ressemble à un fruit de mer mais c'est de l'orée de Dyns ça. Je te fais pas d'hyperlien je sais pas faire, mais t'as juste à cliquer à gauche quoi.

Le bilan des bonnes résolutions

2008-02-04T12:12:00.000+01:00

Je vous avais dit que je ferais un bilan de la bonne tenue (ou non) de mes bonnes résolutions de l'année 2008, 1 mois après le début de ladite année, c'est à dire aujourd'hui. Non en fait ça devait être il y a 3j mais il y a 3j j'étais occupée. J'avais du monde à la maison. Je crois. C'était quand il y a 3j.

Bref tout ce blabla pour résumer par... Quelles bonnes résolutions ???
Bah oui oh, allez avoue, tu en as tenu combien toi cette année hein ? Et lesquelles ? Ben oui tant qu'à faire étoffe le sujet tu veux.

Moi je n'ai même pas réussi à tenir celle de mettre ce blog à jour régulièrement snif. Tu m'en veux pas dis ? Dis ? Non mais parce que je serais très peinée tu sais. Surtout que ça n'est pas de ma faute vois-tu, ni de celui de mes snorkies qui sont trop adorables pour être la cause de quoique ce soit (on y croit dites ?) mais bel et bien de celui de l'homme, vile créature qui a une semaine de repos pour squatter l'ordi et me forcer à regarder pour une énième fois Matrix. Quand je te dis que je préfère les chiens finalement...

Prendre un homme ou un chien ?

2008-01-16T08:58:00.000+01:00

Ne mens pas, je sais que tu as déjà dû te poser la question.
Bon, peut-être que t'es casée déjà, mariée, mère de famille. Toutes mes condoléances.

Pour toutes les autres, j'ai regroupé les points positifs et négatifs dans les deux cas en points essentiels. Alors chien ou homme ? Chien ? Homme ? Lis bien, réfléchis attentivement, ou le contraire comme tu veux, ce sera à toi de choisir à la fin.

LE FRIC :

* Le chien coûte cher à l'achat. C'est un investissement. Parce non, tu ne peux pas décemment te promener avec un labrador croisé chihuahua noir à poils longs. Tu ne peux pas.

* L'homme travaille et rapporte de l'argent à la maison chaque fin de mois. A part quelques chiens surdoués qui tournent des spots publicitaires, ou quelques chiens courageux engagés pour aider les sapeurs pompiers, le chien ne fait que se lécher le cul faut que tu le saches. Et ça ça rapporte peanuts.

* Le chien revient moins cher sur le long terme. Pour le rendre heureux FROLIC et CANIGOU. Pour rendre un homme heureux il a besoin au minimum de McDO, PIZZA PAI, KRONENBOURG, LEVIS, PLAYSTATION3, AUDI.

LA VIE QUOTIDIENNE :

* Le chien laisse ses poils sur le canapé, l'homme laisse ses poils dans l'évier de la salle de bains.

* Le chien ne peut pas faire la conversation devant ton film préféré, mais bon l'homme se contente de dire que Keira, ben elle est bonne.

* Le chien comme l'homme peut servir de bouillote dans le lit. Le chien comme l'homme ronfle et pète.

* Si tu te fais braquer en pleine rue, le chien grogne et mort ton agresseur qui s'enfuit à toutes jambes.
Si tu te fais braquer en pleine rue, l'homme râle... après toi car tu donnes pas ton sac assez vite à son goût.

* Le chien est athlétique et t'encourage à faire du sport en te forçant à lui courir après.
L'homme t'encourage seulement en dénonçant tes poignées d'amour devant ses copains, et le seul sport qu'il fait c'est d'appuyer sur les boutons de la télécommande.

LES RAPPORTS PHYSIQUES :

* T'as ni besoin de soudoyer, ni besoin de menacer ton chien pour avoir un câlin. Il le fait volontiers.

* Le chien aime lécher. Mais seul l'homme sait faire les cunnilingus.

* Pas de rapports sexuels avec le chien bien entendu. Mais les vibros c'est pas fait... pour les chiens hihihi ! Oui je sais mais fallait que je l'écrive celle-ci.

LA FIDELITE

* Même si toutes les filles viennent lui dire à quel point il est mignon, le chien n'a de yeux que pour toi et ça ne lui viendrait même pas à l'idée de rentrer avec quelqu'un d'autre que toi.

* Ton chien saute sur toutes tes copines pour leur quémander une caresse sur le dos.
Ton homme saute sur toutes tes copines pour leur quémander une caresse sur le zizi. Et plus si affinités.

Alors ?

Moi je suis mariée et mère de famille. Toutes mes condoléances oui je sais.
Mais je sais ce que je choisirais si j'étais à nouveau célibataire un jour...

Help please etc. FIN

2008-01-15T16:57:00.000+01:00

Je vous remercie pour vos avis divers et variés. Voici donc l'issue de mes délibérations :

Pour GANELETTE je garde la robe à motifs japonais. 10 ans qu'elle traîne dans mon armoire, encore 10 ans et ma fille cherchera à me la piquer moi je dis.

Pour COUETTE je garde le top Disneyland Paris, côté fétichisme oblige.

Pour ANONYME? je vire le pantalon noir et le pull bleu.

Pour TOHELCE je transforme mes jupes babacool en jupes courtes sexy que je porterais sur mes leggings, of course.

Pour THOFINE je donne le jean, la jupe gitane et le maillot de bain.

Pour LILYBLUE je garde ma jupe blanche. Quoi c'est pas toi qui en as parlé ? Fait pas chier veux-tu, j'ai pas le temps d'aller relire les comm' là.

Je sais j'aurais dû écrire grâce à, au lieu de pour, mais trop tard tu veux pas que je réécrive mon message non plus ?

Merci encore.

Help please une nullité de la mode

2008-01-12T09:45:00.000+01:00

J'écris ce billet aujourd'hui pour vous demander de me venir en aide. S'il te plaît. Madame. Mademoiselle. Monsieur (on ne sait jamais).
En échange, j'écrirais un billet tous les jours pendant toute la durée des soldes. Sauf le dimanche, les magasins sont fermés. Je sais y'a pas de rapport et alors ?Ou l'inverse : j'écrirais rien pendant toute la durée des soldes. C'est toi qui choisis, comme tu préfères. T'as qu'à me le dire dans les commentaires tiens.

Bon donc tu l'as compris les soldes ont commencé ça y est. Jusque là je ne t'apprends rien. Allez va pas me faire croire que c'est un scoop pour toi, faudrait que tu vives dans un igloo mais dans ce cas-là t'aurais pas le net. T'as vu ma force de déduction là ? Je devrais me convertir dans le détectivisme tu crois, genre drôle de dames mais plus élégante que Cameron, plus mince que Drew, et moins bronzée que Lucy ?

Bon, je ne suis pas là pour papoter et raconter des conneries. Pas aujourd'hui.Car c'est une affaire de la plus haute importance. Alors arrête de me déconcentrer.
Non je ne te demanderais pas de me dire ce qui siérait le mieux à mon postérieur en 34. Enfin tu peux me le dire quand même si t'as deux minutes, je suis preneuse de tous conseils.

Si j'ai besoin de ton aide, c'est parce qu'avant de REMPLIR mon armoire j'ai besoin de la DESEMPLIR. Je deviens un peu comme ma mère. Je commence à garder pour le "au cas où". Ouhlà c'est un signe de vieillesse tu crois ça non ? Vite un miroir que je regarde si je n'ai pas une ride qui se creuse ! Ouf non.Bref. Pour me défendre la mode est cyclique. Et rien ne dit que les horreurs de maintenant ne seront pas les tendances de demain. Non rien ne dit. Non rien. Ne dit. Les caleçons et les pantalons que je portais en primaire sont bien les leggings et les slims que je porte maintenant. Sauf que maintenant on anglicanise tout. Pour l'ouverture sur le monde et tout et tout. Et vive les américains ! Vive Hillary !J'aurais dû les garder tiens. Pas les américains, je parle de mes fringues d'époque là. J'aurais été tendance je dis. Me souviens de ma photo en deuxième année de maternelle, je portais une robe pull en laine sur des gros collants côtés. Tendance je te dis. Bon je ferais un peu (beaucoup) salope avec à l'heure actuelle, avec le nombril et tout ce qu'il y a dessous à l'air. Mais tendance quand même. Tendance est l'essentiel.

Mais voilà, là tout de suite, pas de place pour les vieilleries dans mon armoire si je veux des nouveautés.Et c'est là que tu interviens. En m'aidant à faire mon choix entre ce qu'il y a à jeter car de toute ma vie si je porte ça je vais me taper grave la tehon, ce que je peux conserver pour le ressortir l'année prochaine ou l'année d'après (non pas l'année d'après d'après abuse pas j'ai plus de place je te dis), et ce que je peux customiser en vue d'une modernisation efficace. Je compte sur vous.
Je vous prie d'accepter mes salutations les plus distinguées.

1. La robe à motifs japonais, achetée en 1998 à Jenifer

2. Le top à la Pocahontas, achetée en 2002 à DisneyVillage, jamais porté

3. Le pantalon noir basique, sans forme.
Je me tâte à le couper mais à quelle longueur : short ? bermuda ?

4. Le jean taille basse large tout partout

5. Les jupes babacool de l'époque du lycée, pour faire genre 'je suis une marginale'

6. Le pull effet trop petit qu'on dirait que j'ai piqué à ma mère

7. La mini-jupe achetée par une jeune femme enceinte désespérée

8. La jupe gitane que je savais même pas que j'avais acheté ça un jour

9. Le maillot de bain dépareillé, mis une fois en 2003 dans la cabine d'essayage de H&M

Tu te doutes bien que ceux-ci ne sont que des exemples parmi tant d'autres. Et que beaucoup sont neufs car jamais portés car je me suis vite rendue compte de ma bêtise.

Merci d'avance pour ta collaboration. Et merci de ne pas appeler ni Danièle et Béatrice, ni Valérie Damidot. Pour ma défense dans 5mn mon lit est fait et mes vêtements à nouveau en boule dans l'armoire, ni vu ni connu. Et la déco c'est celle des anciens locataires. Ca fait 3 ans qu'on cherche à déménager, tu crois pas qu'on va en suer pour changer la déco de cet appart dis ?

Christina et Nicole mamans !

2008-01-12T09:34:00.000+01:00

Je vous avais parlé là de leur grossesse.

Beh ça y est, Christina Aguilera et Nicole Richie sont mamans.
Elles ont toutes les deux accouché hier, le 11 janvier donc, dans le même hôpital de Los Angeles.
La première aurait eu un petit garçon (comme durant le début de sa grossesse, pas de communiqué officiel), l'autre une petite Harlow Winter Kate Madden de 2,900kg.

FELICITATIONS et BIENVENUE dans le monde des jeunes mamans !!!

PS : Si vous croisez Britney Spears, changez de trottoir. La connerie est contagieuse.

EDIT grâce à LILYBLUE : Le petit gars de Christina se nomme Max Liron Bratman et pèse 2,800kg.

L'annonce de la grossesse

2008-01-04T13:18:00.000+01:00

J'aurais pu aussi titrer cet article "Ca y est, plus besoin de baiser" mais on est en 2008 maintenant voyons.

Après des semaines de TPs intensifs qui ont fait jurer tes voisins à votre égard, jalouser les célibataires et mourir d'envie les partouzeurs, après des semaines de psychottage et de trifouillage de col et de nénés, t'y voilà.

Tu as ouvert la boite, tu as lu deux fois la notice, tu as fait pipi sur le petit bâtonnet, tu as relu quatre fois la notice. Le comble, toi qui n'a même jamais lu la notice de ton portable. Ni celle pour tes colorations capillaires.
Tu as fixé la case du résultat. Très longtemps. Très fort. Tu t'en es fait mal aux yeux même. Tu te dis que dès demain tu vas virer l'ampoule économie d'énergie de tes chiottes et que l'on ne t'y reprendras plus à vouloir la jouer Nicolas Hulot.
Et le trait béni est apparu. Ce petit trait rose que tu désirais tant. Il est là, bien là, tu n'oses y croire pourtant. Ton coeur bat si vite. Tu sautes de joie, tu souris, tu pleures peut-être.
Tu sors des toilettes pour le montrer au papa. Lui ne saute pas de joie, ne pleure pas, sourit. Peut-être. Ne t'inquiète pas, ça ne veut pas dire qu'il n'est pas content de la nouvelle, qu'il ne voulait pas de cet enfant, qu'il ne sera pas un bon père. Non non. Juste qu'il vient d'apprendre une nouvelle hautement plus importante : son équipe de foot préférée vient de perdre une place au classement au championnat. Comme toutes les semaines. Paris is magic !!!

Tu te sens toute bizarre, comme sur un petit nuage. Pourtant tu n'as pas bu la moindre VODKA-POMME, le moindre MANZANA-SCHWEPPES LEMON.
Tu es enceinte. Et tu te dis que rien n'est plus beau que ce tout petit bout de vie qui pousse en toi.
Tu as envie de le crier à tout ton entourage, même au voisin qui sent pas bon de la bouche et à celui qui est coiffé comme son caniche.

Va ! Cours ! Et tu vas voir, tu vas atterrir trèèèèèèèèèès vite !

Lis, je t'ai fait un petit florilège de ce que tu pourras entendre :

Du copain de ton père : T'en es à combien là ??? 2 mois ? Oh bah tu peux encore le perdre.
De la tante Marthe : Oh merde !
De la tante Marie : C'est tellement dommage. Tu es si jeune. Tu sais de mon temps c'était pas pareil, y'avait pas tout comme maintenant. Oh non c'est vraiment dommage.
De la tante Monique : Et tu vas faire quoi maintenant ?
De l'oncle Thierry : Vous avez vraiment pas de bol vous ! Hop un coup et un polichinelle dans le tiroir !
De ta mère : !!!!!!!!!!????????!!!!!!!!!!
De la copine de ta mère : Et vous allez faire comment ? Vous savez ça coûte cher les enfants !
De ta meilleure amie : Je peux être la marraine ?

Si tu attends ton deuxième alors que le premier n'est pas bien grand encore :

De l'oncle Thierry : Déjà !!!! (et puis calculant, et constatant qu'il y aura plus de deux ans d'écart ce qui est la limite minimum réglementaire) Oh non ça va finalement.
De la belle-mère : Mais c'est du boulot ! Et de l'argent !
De l'oncle Paul : Y'a tellement de chômage dans le monde. Et les enfants ça coûtent tellement cher maintenant. Avant on pouvait avoir des grandes familles, c'était pas pareil, c'était pas la même vie. Maintenant avoir plusieurs enfants, c'est de l'égoïsme.
De la tante Marie : Tu ne vas jamais t'en sortir.
De ta meilleure amie : Je ne peux être encore la marraine ?

Je me doute qu'au troisième on doit entendre beaucoup de "encore ?" non ?

Comme toujours, j'ai des remèdes pour vous éviter d'entendre ce genre de remarques désobligeantes. Eh oui, heureusement que j'existe.

Alors si c'est ton premier il faut que tu aies entre 25 et 32 ans, que tu sois en couple avec ton chéri depuis 4 ans minimum, que tu vives avec lui et encore mieux que vous soyez mariés. Ensemble cela va sans dire. Sinon ça n'a pas d'intérêt. Il faut que ton chéri travaille et gagne assez bien sa vie. Il faut que tu travailles, mais que tu ne sois pas carriériste et que tu gagnes moins d'argent que ton chéri.

Si c'est ton deuxième il faut en plus que ton ainé est entre 18 mois et 4 ans à l'annonce de la grossesse. Moins c'est pas assez, trop difficile à gérer, et ça fait couple de lapins. Plus d'écart ça n'en vaut pas le coup. Quel intérêt à replonger dans les couches et les nuits entrecoupées quand on a déjà un enfant tout élevé ?
Tu peux avoir jusqu'à 35 ans.

Il ne faut pas faire de troisième. Donc pas de quatrième, de cinquième, et de sixième non plus.

PS : ça t'a aidé ?
PS2 : à ton avis, lesquelles de ces anecdotes sont vraies ?

Mes 8 bonnes résolutions pour 2008

2008-01-01T10:11:00.000+01:00

BONNE ANNEE

BONNE SANTE

POUR TOUTE L'ANNEE

OUVRE TON PORTE-MONNAIE

SORT UN GROS BILLET

ET ENVOIE LE MOI A L'ADRESSE :

meuh non je déconne oh !!! C'est Nouvel An, c'est la fête non ? M'enfin si t'es comme moi la tête dans le cul le cul dans le brouillard (expression qui colle très bien à ce matin cause j'ai un deuxième épisode de gastro... ou bien est-ce un effet de trop de SOHO, vin blanc et mousseux ?)

Je sais c'est très fin ce matin, ça se mange sans fin.

Alors ça y est, on est en 2008. Ca fait quoi ? (ben quoi, on me pose la question tous les ans à mon anniv de savoir ce que ça me fait d'avoir pris un an comme si ça ne m'arrivait qu'à moi dans le monde, je me disais que ça pouvait s'appliquer aussi pour nouvel An.)

2008... Soit 10... Soit 1... Soit le recommencement. Soit le commencement d'une ère nouvelle... Soit...

Voix off *Jean-Claude Vandamme sort de ce corps* Voix on

Je vais pas vous raconter ma soirée avec des potes et des mioches, que la mienne a cru bon vomir dans son assiette pour mettre un peu d'ambiance. Je sais que tu t'en fous. Beh oui je sais tout. C'est comme ça.

Alors allons direct dans le vif du sujet. Ca m'arrangerait car vois-tu j'ai envie d'un bon dolip là. Ou deux tiens. Ou une VODKA POMME. Combattons le mal par le mal !!!

Donc comme tu vois je suis un brin pressée.

Cette année puisqu'ère nouvelle, femme nouvelle c'est décidé, et donc résolutions nouvelles.

8. Arrêter de dire des gros mots putain de bordel de merde !!!!!
Ca va ça devrait pas être dur, j'ai commencé y'a seulement 2 semaines. Je suis pas Dyns moi.

7. Faire le cadre en scrapbooking de ma snorkie fille de 3 ans et demi. Que j'ai acheté à GIFI y'a 3 ans... au moins... Et qui est accroché dans mon salon. Vide. C'est un style. L'épurage contemporain bon marché.
Faire le cadre en scrapbooking de ma snorkie fille de 16 mois sera une résolution de l'année 2009. Pour elle cette année je dois faire son empreinte de mains à l'âge d'un an. En retard de 4 mois... Pas grave, je raboterais personne n'en saura rien. Que toi. Tu comprends bien dès lors que si tu parles, je serais dans l'obligation de te tuer ?

6. Faire du sport. Ca c'est la résolution qui est reconduite chaque année. Mais cette année je vais m'y tenir. Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu.

5. Ecrire. J'ai un tas de phrases et de projets qui bouillonnent en moi. Le dernier en date : un lettre à mon père disparu trop tôt. Grosse lettre hein, confidences et tout et tout. Pas : comment ça va ? Il fait beau chez toi ? Ici il pleut. Comme d'habitude.

4. Mettre ce blog à jour régulièrement. T'as vu comme je pense à toi cher lecteur ? Tu es flatté hein ? Mais moi aussi je t'aime.

3. Arrêter de m'énerver. Contre mes filles. Contre mon mari. Contre le monde entier. Même si mes filles, mon mari, le monde entier le méritent. Surtout mon mari. Prendre mes petites pilules (de magnésium et de vitamines pour femme allaitante, conceptionnante et enceinte, pas de XANAX sois pas con faut s'en occuper des enfants après. Tu peux pas les planter dans le canap' devant les Little People. Je veux dire tu peux pas TOUT LE TEMPS les planter dans le canap' devant les Little People.)

2. Dresser mon mari. Oh tout de suite les mauvaises pensées ! Non, ça, ça va, ça fait longtemps que je sais comment dresser sa tulipe merci. L'année 2007 a été prolixe en dressements de tulipe, et je compte bien faire en sorte que 2008 le soit aussi. Au pire les vibros ça existe hein.
Non je voulais dire le dresser à ranger ses chaussettes sales qui puent (eh oui !) DANS le panier à linge sale, pas dessus ni à côté mais DEDANS. Le reste de ses vêtements aussi tant qu'à faire. Le dresser à enlever ses poils de barbe de l'évier. A tirer le bouchon de la baignoire après le bain. Très dur je sais mais après un peu de pratique il peut y arriver je pense. Si si il peut. Je pense... A ne plus poser de canettes vides/verres/DVD etc. TOUT EN HAUT des meubles. Je ne mesure pas 1m96 moi putatif de bordereau de mer (ben quoi... je savais pas quoi dire à la place de putain de bordel de merde, alors j'ai regardé dans mon ROBERT les noms juste après. Tant que tout le monde comprend)

1. Devenir une déesse. Je ne dis pas une fée je vais avoir Violette aux fesses après. Je vais devoir lui payer des royalties et tout. Et vois-tu après les fêtes comme ça j'ai plus une cacahuète sur mon compte.
Je disais donc devenir une déesse. Ca passe en partie par le sport. En partie car je n'en ai pas vraiment besoin moi. Mais vaut mieux prévenir que guérir comme on dit. Je fais un florilège d'expressions tartes moi aujourd'hui. J'ai trop vu ma mère ces derniers jours excusez-moi.
Traiter ma peau comme elle se doit. Pour ça va falloir que j'aille acheter de la crème contour des yeux et de l'anti-cernes. Je pourrais aussi dormir plus, mais ça va plus vite de mettre de l'anti-cernes.
M'acheter des vêtements de déesse. Ca a déjà commencé, j'ai fini l'année en me payant avec la carte bleue de mon homme sinon c'est pas aussi drôle une robe pull trop craquante sur moi. Taille 1. Mais encore un tout petit peu large... Je la laverais à 90 ça devrait aller après.

Et toi t'as pris quelles résolutions ?
Et attention question plus cruciale encore : Tu crois que je vais vraiment les tenir toi ces résolutions ? Pour combien de temps ?

Allez je vous ferais un petit bilan dans 1 mois pile.

2007-12-25T10:35:00.000+01:00

A tous les cons, les pas-cons, les timides, les pétasses, les gentilles, les putasses, les maigres, les grosses, les dépravées, les timorées, les jeunes, les moins-jeunes :

JE VOUS SOUHAITE UN JOYEUX NOEL !

PS : Alors t'as fait quoi hier soir ? Tu t'es bien amusé ? Tu as versé ta petite larme au moment du déballage de cadeaux de tes enfants ou tu t'es bourrée la gueule (bizarre mais je sais déjà en partie qui va répondre quoi) ?

Et aujourd'hui tu fais quoi ? Tu repars faire la tournée de la famille, à manger à prendre 5kgs en 2j (rien que pour ça j'aimerais avoir une grande famille) ? Tu cuves dans ton canap' devant les programmes terribeules de la téloche ? Tu as la tête cassée par les nouveaux jouets de tes petits et tu te dis vivement que les piles soient mortes ?

PS2 : Le plus important, of course : le papa Noël t'a apporté quoi ?

Pour les curieux moi j'ai eu des livres, mais pas les plus importants de ma liste dommage. Des plats, un vase, un truc genre bibelot en verre avec des fausses fleurs dedans. Des chocolats aussi. Des CELEBRATIONS. Et ouais...

Etre maman à 20 ans, c'est tendance bis

2007-12-19T18:21:00.000+01:00

Un billet juste pour vous annoncer la grossesse de Lily Allen (mais si la chanteuse grosse qui disait se sentir bien grosse mais qui finalement s'est débarassée de 20kgs comme ça sans prévenir).
Elle a 22 ans la miss.

Encore un exemple de ce que je tentais de vous démontrer dans un de mes précédents billets. Etre maman à 20 ans, c'est cruellement tendance en ce moment.

STOP ! ou les mésaventures d'une maigre, comme on veut

2007-12-18T08:58:00.001+01:00

PS : Oh merci cher petit Papa Noël que j'aime très fort tout plein. Donc si je comprends bien tu as décidé d'exaucer mes voeux en commençant par la fin ? Le prochain, c'est le beau + rose ?

PS2 : Merci à toutes les personnes qui me lisent et me laissent des commentaires. Mais c'est dingue ça, c'est dès qu'on écrit les mots "boules de geisha" ou "gang bang" que tout le monde rapplique ! Je savais déjà que Couette et Nuts étaient des dépravées finies, mais pour les autres, sincèrement, c'est une surprise totale ! C'est du joli mesdames !

PS3 : Oui je sais, les post-scriptum, c'est tout en bas normalement. Je fais ce que je veux d'abord. Autre chose ?

Aujourd'hui je m'auto-proclame porte-parole de toutes les minorités du monde. Oui j'ai le droit. Parce que je le vaux bien. Oui, promis, le prochain billet traitera de la grossesse. Ne pars pas bon sang ! J'ai dit promis ! Bon, tu reviens la prochaine fois au moins ?

En tant que porte-parole officiel de toutes les minorités du monde, mon premier acte sera de dire STOP aux diverses discriminations :
NON les polonais ne sont pas souls. Pas tout le temps.
NON les belges ne sont pas cons. A part Vandamme et Efira.
Non les blondes ne sont pas connes. A part Efira. Mais c'est parce qu'elle est belge, elle cumule.
Non les roux ne puent pas.
Oui les blancs savent danser.

Maintenant que ceci est fait, je vais parler de manière plus personnelle : ARRETEZ AVEC LES MAIGRES ESPECE DE SALE RACE DE TA MERE (J-12 avant que je redevienne polie, courage !) !!!

Arrêtez de dénigrer Keira Kgnithley, Mary-Kate Olsen, Angelina Jolie, Nicole Ritchie (avant sa grossesse of course) etc. J'en avais pleins d'autres en tête mais je sèche là désolée. J'aurais dû prendre des notes en lisant le dernier CLOSER.

Bref, moi je dis ça suffit !!!

Est-ce qu'on critique Britney Spears pour ses grosses cuisses ? Oui ? Non !!! On critique Britney pour ses chorégraphies, pour sa coiffure, pour son dernier clip, pour son alcoolisme, pour son manque de professionnalisme et son immaturité, pour ses grosses cuisses... Oups ! Ouais ouais ouais ok. T'as raison ! Je ne sais pas ce que j'ai à toujours ramener Britney sur ce blog. Névrose de voir la star de ma puberté tomber en déchéance, emmenant avec elle toute mon adolescence ? T'en penses quoi toi ? Bref, laisse tomber Britney.

Autres exemples. Est-ce qu'on critique Valérie Damidot et Marianne James ? Non. Au contraire même. On les complimente, on les dit bien dans leur corps, bien dans leur tête. On met même des photos d'elles en maillot de bain, et ce sans AUCUN commentaire mesquin. Si que c'est vrai ! Tu les veux les photos ? C'est bien ce que je pensais.
Même ma mère, ma sainte génitrice, dit trouver Miss Dominique vachement jolie. Vachement est le mot tu as raison maman. Ouh !! Je sais c'est méchant. Je m'excuse auprès de toutes les vaches qui peuvent me lire. Pardon.

Tu vas me dire que j'ai tort, que les médias prônent la maigreur, que les top-models sont toutes maigres et blablabla... D'abord j'ai envie de te dire "ta gueule". Ensuite que les mannequins sont là pour exposer des vêtements, pas leur cul.
Et oui, tu n'avais pas pensé à ça toi. Tu te trouves con là d'un coup.
T'as déjà vu des maigrichonnes dans des films de cul toi ? Même pas à la une des magasines qui font bander je te dis !
Logique. Si j'ai envie de voir Kate Moss toute nue je n'ai qu'à regarder mes filles. Je dis "je" mais c'est qu'une façon de parler hein, va pas t'imaginer que je rêve de voir Kate Moss toute nue. Le seul que je rêve de voir tout nu c'est Wentworth Miller, que ce soit dit.
N'empêche MOI je préfère que les hommes aient envie de regarder mon cul plutôt que mes fringues. Loupé pour Wentworth donc.

Ce que t'as pas compris, c'est qu'on veut nous faire croire que la maigreur est à la mode. C'est pour te leurrer ça petite naïve.
Si c'était tant à la mode, toutes les femmes voudraient ressembler à Kate Moss. Oui encore elle que veux-tu ma culture peoplelistique est endormie ce matin. Comme ma snorkie de 16 mois au bout de mon néné en ce moment même.
Les autres dindes passeraient sur le billard pour se faire enlever un bout de fesses ou un bout de seins au lieu de se faire mettre des implants là-dedans.
Non parce que faut pas rêver hein, on ne peut pas peser 42kgs toute habillée et avoir de grosses fesses. Non on ne peut pas. Pas plus qu'on ne peut avoir un 95E. Non pas plus.
Et donc tu vois pas ce que les médias arrivent à te faire faire ???
Ils arrivent à te vendre des tas de régime, de visites chez le nutritionniste et ensuite te convainquent d'acheter les seins que tu aurais eu si t'avais mangé normalement ces dernières années. Heureusement que je suis là pour t'expliquer hein. Dis merci. J'attends.

Je vais te raconter le quotidien d'une vraie maigre. Car j'en suis une même que j'ai honte même que je me cache.
D'abord t'as les remarques désobligeantes : "si tu veux grossir t'as qu'à bouffer." Oui les remarques viennent de gens vulgaires. Le contraire de toi et moi quoi.
Déjà je bouffe, si si. Humainement il est impossible de vivre sans manger, et puis mon chéri cuisine bien (je m'occupe déjà des gosses, tu crois pas que je vais aussi faire les repas ?).
J'ai déjà essayé de bouffer plus. Gauffres au nutella à 8h, MARS à 10h, 3 BIGMAC à midi avec des frites, MCFLURRY DAIM avec son nappage de caramel en dessert, MARS à 16h, chips à 19h, pizza à 20h, mousse au chocolat maison au dessert et CELEBRATIONS devant la télé. Toute la nuit nausée genre t'as bu 6 vodka-pomme la veille mais sans la délicieuse impression de dormir dans la câle du TITANIC. Le lendemain matin superbe irruption acnéique.
Et puis toi, t'as déjà essayé de ne bouffer que de la salade de toute la journée ?

Ensuite y'a la galère dans les magasins. Pendant les soldes, le 34 est introuvable. Y’a-t-il pleins de maigrichonnes dans ce bas monde, mais qu'elles ont tellement honte qu’elles mettent de la mousse dans leur shorty pour faire comme si elles avaient des fesses, ou les magasins mettent juste deux modèles en 34 pour faire genre ?
Du coup je repars toujours avec un 36 trop large, que je dois porter avec une ceinture en tissus à rivets parce que les trous de la ceinture ne sont jamais adaptés pour moi. Disons que serrée à fond la ceinture m’enserre bien les chevilles. Je porte bien les strings j’avoue mais j’aimerais bien que mon chéri soit le seul à connaître ce détail de moi quoi.
Eclairez-moi, une ceinture, c’est bien conçu au départ pour tenir le pantalon non ? On m’aurait menti à l’insu de mon plein gré dites ? Comment un pantalon peut-être trop large sur des fesses en 48 ? Pourquoi n’y a-t-il pas de petites ceintures boudiou !
En plus chez MIM la vendeuse te précise bien avant l’achat que les accessoires ne sont ni échangeables ni remboursables. Et comme par hasard ce sont les seules choses que tu n’as pas le droit d’essayer. Moi j’appelle ça du foutage de gueule !!!
Et je fais quoi de mes ceintures en rab moi maintenant ? Qui n'en veut ?

Enceinte tu penses que c’est mieux. Ben non. Les vêtements de grossesse taille 34 cessent de me faire ressembler à un gros sac à patate à peu près à 8 mois de grossesse. Et comme j’accouche à 8 mois et demi je te dis 50€ dépensés pour 2 semaines, ça fait cher quand même là.

Et les soutifs, toute une histoire aussi les soutifs !!! Parce je suis mal foutue (ou plutôt super bien foutue, trop bien foutue pour Carrefour et co.) mais malgré ma minceur j’ai de beaux seins. Merci allaitement. Donc actuellement je mets théoriquement du 80D si je me fie aux tableaux de Quelle. Et vas t’en trouver du 80D toi dans les boutiques discount ou les grands magasins, ou même à H&M va voir un peu.
Je vais pas dépenser 100€ dans un soutif quand même ! J’ai tous les soirs le même chéri dans mon lit alors à quoi bon, l’emballage il s’en fout il connaît le cadeau.

Oui tout ça pour dire : ARRETEZ AVEC LES MAIGRES ESPECE DE SALE RACE DE TA MERE (j'avais envie de le redire) !!!

Et aussi : qui a la recette miracle pour me faire prendre des fesses ? Hormis le sport. J'en fais déjà assez toute la journée à courir avec ma snorkie fille de 16 mois qui marche depuis 2 semaines alors merci bien hein. Et puis, le sport ça fait maigrir de toutes façons.

Ma lettre au Père Noël

2007-12-14T13:14:00.000+01:00

Cher petit papa Noël,

Quand tu descendras du ciel avec tes jouets par milliers, ton traîneau et tes rennes souls comme un Depardieu (tu croyais qu'on n'avait pas compris pourquoi le pauvre Rudolphe a le nez rouge ? Tu nous prends pour des cons ou bien ? Depuis le temps tu aurais pu au moins l'inscrire aux AA quand même. T'abuses tu sais ?) pourrais-tu s'il te plaît déposer dans mes nouveaux boots en nubuck noir de chez André :

* Pour ma Wii qui s'ennuie une wii-mote et un nunchuk et les jeux My Sims, Les Sims 2 naufragés et Trauma Center.

* Pour mon PC qui se fait chier Les Sims 2 prennent du bon temps. Ok il ne sort qu'en février mais t'es le Père Noël non ? T'as pas un lutin qui bosse chez EA Games ?
J'ai hâte de savoir si ces cons de Sims vont enfin se dévergonder. Non parce que le lit, le jaccuzzi, la voiture, la tente, faut pas être un Sims pour savoir faire ça hein... Et le but des Sims c'est de vivre des trucs improbables non ? Genre se faire enlever par des extra-terrestres, devenir une star du sport, devenir vampire etc. Donc moi je dis à quand les Sims font un gang bang sur la plage de Twikki ?

* Des livres, tous pleins de livre : du Deforges, du Rowling, du Brown, du Jacq, du Nothomb etc. Et un exemplaire de Comment avoir des enfants sages et dociles qui ne te retournent pas la maison en 1h ? et un autre de Comment avoir un mari sage et docile qui te retourne partout dans la maison en 1h ?

* Un chinado noir et blanc. Ou gris, puisque gris est le nouveau noir cette année. Et ouais.
Parce que c'est moins chiant à transporter une snorkie de 16 mois (oui elle a pris 1 mois en 2j la pauvre, mais y'a 2j je m'étais gourrée en comptant son âge) sur le dos que dans une poussette.

* Une baguette magique qui transforme tous mes vêtements de chez Fabio Lucci en Dior, ou Chanel, ou ce que tu veux pourvu que ce soit chic et cher à en faire baver d'envie toutes les filles du quartier. M'enfin ce ne sera pas dur, dès que je mets un legging sur mon postérieur en 34 je les fais déjà toutes baver d'envie ces pétasses.

* Des piles pour ma boule de geisha version moderne en gel rose. Les détails sont importants. Pour la référence des piles. Parce que les cons de chez Adam et Eve, ils ont pas choisi la taille standard pour les piles non. Et au magasin le vendeur m'a dit d'apporter l'appareil pour vérifier la taille des piles. Euh... pas possible non...
Vous croyez que c'est un complot d'Adam et Eve pour nous amener à nous ridiculiser et que tout le monde sache quels dépravés nous sommes ? Comme leurs soi-disant enveloppes discrètes, mais tout de même siglées du logo A&E, que tout le monde connaît. Surtout le voisin du dessus qui depuis qu'il t'a vue avec ton enveloppe sous le bras te regarde avec un sourire en coin à chaque fois que tu passes devant lui, même quand t'es à la bourre pour conduire ta snorkie de 3 ans à l'école, pas maquillée, pas coiffée. Que tu ferais même pas bander ton propre mec.

* Un joli + rose sur un test ClearBlue.

* 10 commentaires sur mon blog. Pas 10 commentaires au total soit pas con, 10 commentaires pour ce billet. Ou le prochain. Ou le prochain prochain. Enfin pas Noël 2008 quand même.

Merci cher petit papa Noël.

PS : Oui je sais je suis vulgaire sur ce billet. Oui je sais c'est pas mon genre. Oui je sais c'est pas bien.
Je vous explique : je suis tellement parfaite que lorsque viendra les douze coup de minuit lors du bal du prince, oups je veux dire lors du réveillon de la Saint-Sylvestre, je n'aurais aucune idée de bonnes résolutions à prendre pour l'année 2008. Donc m'est venue une idée : je vais arrêter d'être vulgaire. Mais j'ai appris ensuite que pour arrêter quelque chose il faut l'être déjà. Ben oui c'est chiant ça. Alors il me reste plus ou moins 15j pour être vulgaire pour pouvoir arrêter de l'être le 1er janvier.
T'as rien compris ? C'est normal !

La magie de Noël avec des enfants

2007-12-12T12:43:00.000+01:00

Je commence ce billet en vous souhaitant à toutes et à tous (ben quoi ? Il suffit d'un seul sorti d'Eurosport par mégarde ! Si je ne peux plus rêver à Noël...) un joyeux mois de décembre !!!

Habituellement on dit plutôt un "joyeux Noël", je sais. Je ne comprends pas trop pourquoi d'ailleurs. Peut-être pour se donner du courage ?

Pour la plupart d'entre nous, Noël, c'est le jour où tu te fais chier à dîner avec ta famille ou pire ta belle-famille. Et pas seulement avec tes parents et tes beaux-parents, non ce serait trop simple, avec la smala au complet : la cousine Yvonne de Haute-Savoie, l'oncle Jean-Paul de Paris, la vieille tante grincheuse et les quatre insupportables gamins de ton cousin.
Cette famille que tu ne vois qu'aux grandes occasions mais qui te gâche cette merveilleuse soirée parce que c'est LA TRADITION. Alors que tu aurais pu exhiber ton dernier DIESEL (ou H&M, nous n'avons pas toutes les mêmes valeurs) en toute décontraction sur les pistes des boites de nuit de ta région avec tes potes et te soûler comme il se doit dans ces cas-là. Ou juste te faire une douce soirée avec ton amoureux et tes enfants, à la lumière tamisée des bougies dorées et des guirlandes scintillantes, à déguster des cailles farcies de chez PICARD.
Cette famille qui ne vous a invités que pour vous montrer comme elle est heureuse et riche et douée et vous énonce tour à tour le succès du cousin Rodrigue à Sciences Po, l'achat d'une AUDI TT par Guillaume, le fils de la cousine par alliance de ton oncle, ou le mariage fortuné d'Aurélie, la demie soeur du cousin de ton beau-frère (1500€ qu'elle a coûté la robe !).
Cette famille pour laquelle tu as dépensé un salaire en cadeaux ! Cadeaux qui t'ont causé ton premier cheveu blanc (façon de parler, nous savons tous qu'on n'a pas de cheveux blancs à 20 ans + 3 ans) à l'idée de peut-être offrir un cadeau moins cher que celui que tu vas recevoir, ce qui te ferait passer pour pingre, ou un cadeau plus cher, ce qui te ferait passer pour une m'as-tu-vue.

Certains lecteurs (je continue de rêver oui mesdames) ont peut-être la chance d'habiter à 10000km de leur famille, de s'être brouillés avec elle pour toujours ou tout simplement de ne pas avoir de famille.
Pour les autres, la vraie magie de Noël, ce sont les semaines de l'Avent. Et rien ne vaut la présence d'un enfant (ou plus. Si vous en avez 2,3,4 ou 8 c'est encore mieux) pour savourer comme il se doit cette magie.

Ah ! Vive les fêtes de Noël !!!

NOEL, c'est se promener dans les rues de la ville à la tombée de la nuit (c'est-à-dire 16h30) pour contempler les illuminations. Redécouvrir les plaisirs simples de la promenade familiale, à pied, sous le ciel bas qui menace de pluie et sous le vent glacial (mais vive le vent !). Avec la snorkie fille de 3 ans qui refuse de marcher et t'oblige à porter ses 13kgs sur ton dos et celle de 15 mois qui se prend pour une rockstar à balancer aux passants bonnet, mouffles et chaussures en hurlant.

NOEL, c'est monter ce sapin de 2m de haut qui t'emmerde à traîner dans ton cajibi 11 mois sur 12 parce que t'aimerais bien y mettre une étagère pour ranger ton balai SWIFFER à la place. Qui s'est tout ratatiné à force d'être recouvert des emballages de ta TASSIMO, de ton micro-ondes, de ta friteuse électrique, de ton PC et de ton BABYCOOK. Qui ne sont même plus garantis d'ailleurs, mais que tu gardes quand même. Au cas où. On ne sait jamais. Ce sapin qui malgré ta bonne volonté et ta persévérance refuse de ressembler à un roi des forêts.

NOEL, c'est, pour les puristes, craquer sous la tente de ton AUCHAN pour LE sapin. Passer 30mn sous le vent vif à essayer de le faire rentrer dans la voiture entre le siège du bébé et le plein de courses de la semaine, en promettant à ton chéri que oui l'année prochaine tu feras comme tout le monde tu choisiras un artificiel (il a bien le droit à un peu de rêve lui aussi). Masser le dos endolori du chéri qui a dû trainer ledit sapin sur 4 étages pour l'installer dans votre appartement au lieu de regarder la nouvelle saison de PRISON BREAK. Retirer régulièrement des épines de la bouche de la 15 mois qui te menace avec ses dents pointues.
Mais ça en vaut le coup, quand tu fermes les yeux tu vois Heidi et son grand-père.

NOEL, c'est écouter en boucle Henri Dès interpréter les chants traditionnels. Parce que ça fait plaisir aux enfants. Sauf quand c'est toi qui reprend à tue-tête le sacro-saint "Petit Papa Noël ! Quand tu descendras du ciel..."

NOEL, c'est offrir un calendrier de l'Avent à tes enfants.
Le PLAYMOBIL pour la 3 ans, qui te promet 2h de montage si ton loisir quand les enfants dorment enfin ce n'est pas l'origamie. Et de bonnes doses de décibel quand il faudra expliquer à la 3 ans qu'elle ne doit pas ouvrir toutes les cases d'un coup pour prendre les jouets.
Et un traditionnel au chocolat pour la 15 mois, ce qui te plonge en pleine nostalgie. Pas de ta petite enfance, non, mais de l'année passée ou c'est toi qui lui mangeais ses chocolats.

NOEL, c'est faire la lettre au Père Noël. Expliquer à la 3 ans que le vieux bonhomme ne pourra pas tout lui apporter. Pourquoi? Parce qu'il a pleins d'autres enfants à gâter. Pourquoi? Parce que les autres enfants aussi ont été sages. Pourquoi ? Parce qu'ils ont été gentils avec leur maman. Pourquoi ? Tiens ton calendrier Playmobil ma chérie fais-en ce que tu veux après tout il est à toi.
C'est essayer d'orienter ses choix vers l'arbre magique qui te rappelle les heures de jeu avec ta cousine Julie/Stéphanie/Cunégonde, ou vers la maison PetShop qui est tellement trognon. Et la regarder avec désespoir découper tracteurs et poupées Dora.

NOEL, c'est rencontrer inopinément le Père Noël dans ton AUCHAN. Si si c'est vrai, ça nous est arrivé l'année dernière.
L'entendre proposer aux enfants de prendre une photo avec lui. Et à toi rien, même pas un regard. Alors que 15 ans auparavant c'était toi qui t'asseyais sur ses genoux moelleux. C'est à toi qu'il disait qu'il connaissait ton adresse et y jettait parfois un petit coup d'oeil pour voir si tu étais sage. Et toi qui meurs d'envie de lui sussurer à l'oreille que s'il t'apportait le dernier jeu SIMS 2 sur WII (moi geek ? non !) et le petit sac en cuir noir que tu as repéré il y a des lustres tu garderais rien que pour lui pleins de friandises.
Tu y envoies tes enfants, un petit pincement au coeur. Et ces ingrates se mettent à piailler. Et tu repars avec la photo de deux geignardes sur un gros barbu, photo que si tu montrerais à la DASS tu serais enfermée pour complicité de pédophilie.

Ah ! Vive les fêtes de Noël quand on est parent !!!

Et vous ? Que préférez-vous dans ces fêtes ?

Attention conception

2007-12-01T11:24:00.000+01:00

Maintenant que tu as l'homme, tu te demandes ce que tu vas bien pouvoir en faire. Normal.
Tu peux lui proposer d'accrocher tes cadres Anne Geddes dans ta chambre, de repeindre les murs du salon en chocolat/vanille comme tu l'as vu la semaine dernière dans D&Co et l'appeler Franck si ça t'excite. Oui, ça peut être utile un homme. De temps en temps. Entre deux matches de foot ou deux parties de Medal of Honor.

Mais avant ça pense OBJECTIF, pense CONCEPTION.

Conception ? Késako ?

Conception est synonyme de Fécondation, l’action par laquelle un enfant est conçu.

La fécondation, pour les êtres vivants organisés, est le stade de reproduction sexuée consistant en une fusion des gamètes mâle et femelle en une cellule unique nommée zygote.

Merci Wikipédia.
Je suis sûre que tu n'as rien compris. T'as pas ton bac S ? Pas grave je vais t'expliquer avec des mots simples.
Pour faire un bébé, le monsieur doit mettre son zizi dans la pépette de madame. C'est aussi simple que ça. Tout nu le zizi hein, sinon ça sert à rien. Les petits combattants de monsieur vont restés agglutinés dans le latex au lieu de partir à la conquête de miss ovule, ce qui est le contraire du but recherché là.

Tu te dis que c'est tout simple, que tu maîtrises, que tu t'es déjà entraînée avant.
Oh là là quelle naïve ! Je n'en reviens pas !
Sache que tu n'es féconde que durant l'ovulation, c'est à dire 4 tous petits jours par mois. L'ovulation a lieu 14j avant l'arrivée des règles. Environ. Un cycle dure 28j. En moyenne. Tu es donc féconde du 11ème au 15ème jour du cycle.
Mais les cycles sont capricieux. Ils ne durent pas toujours 28j. Et donc si tu as suivi dans ces cas-là la période de fécondité ne s'étale plus du 11ème au 15ème jour du cycle.
Tu te dis sans doute que ce n'est pas grave, tu vas faire l'amour tous les jours pour être sûre de ne pas rater l'ovulation. Faisable, tu es jeune. Mais oublies-tu que les spermatozoïdes viennent du mâle, et que comme lui ils ont besoin de repos ? De beaucoup de repos. Travailler 7j/7, c'est la caractéristique des femmes ça.

Comme tu as tout lu et tout compris, tu sais à présent que le mieux pour maximiser tes chances d'être enceinte est donc de déterminer quels sont les jours où tu devras chevaucher la tulipe de l'homme tout nu.

J'ai testé, personnellement, pour toi lectrice, les différentes méthodes qui existent dans ce but. Ah, que ne ferais-je pour toi ?

LE TEST D'OVULATION :
Comment faire ? Tu fais pipi sur le bâtonnet, le matin de préférence car c'est le moment où les hormones sont les plus condensées. Lorsque le test vire foncé c'est que le pic de LH a eu lieu, et que l'ovulation va se produire 24 à 48h après. C'est donc le meilleur moment pour les travaux pratiques.
Le + : C'est un bon moyen de s'entraîner à faire pipi sur un bâtonnet.
Le - : C'est un gros trou dans le budget, déjà que tu gaspilles un à deux tests de grossesse à chaque fin de cycle.

LA PRISE DE TEMPERATURE :
Comment faire ? Tu prends ta température chaque matin, juste après ton réveil avant même de mettre un pied à terre. C'est important de la prendre chaque jour à la même heure, après plus ou moins le même nombre d'heures de sommeil. Tu notes les températures obtenues au fur et à mesure sur une courbe. Tu vas voir au fil des jours se dessiner deux plateaux : le plateau bas qui correspond à la période pré-ovulatoire et le plateau haut qui correspond à la période post-ovulatoire.
Le + : C'est une manière de faire découvrir à ton chéri que la conception n'est pas une partie de plaisir pour tous en lui bippant dans les oreilles tous les matins, même le dimanche et après les sorties entre copains.
Le - : Tu sais que tu as ovulé APRES l'ovulation. Juste pour te dire pendant les 14j suivants que merde t'aurais pas dû dire que t'avais une migraine.

LA METHODE BILLINGS :
Comment faire ? Lorsque tu vas aux toilettes tu prends soin d'observer ta glaire cervicale, autrement dit le truc gluant que tu retrouves au fond de ton string, sur ton protège-slip ou sur le papier toilette. Lorsque celui-ci est transparent et élastique comme du blanc d'oeuf, c'est que tu es en période féconde.
Le + : C'est simple et discret.
Le - : Après avoir vu ça tu n'as plus du tout envie de faire l'amour.

L'OBSERVATION DU COL DE L'UTERUS :
Comment faire ? Tu enfonces un doigt dans ton vagin, l'index étant le mieux approprié pour cette mission, et tu explores la paroi en cherchant après quelque chose qui ressemble à un goulot d'une bouteille. Lorsque le goulot est mou comme des lèvres, c'est qu'il s'ouvre afin d'accueillir les combattants de ton chéri en vue d'une fécondation.
Le + : Tu as la satisfaction d'en savoir autant sur toi que ton gynécologue.
Le - : Tu as envie de crier à ton chéri de sortir son pénis en vue de la fécondation de ton ovule, mais si tu lui dis ça c'est lui qui n'aura plus envie de faire l'amour.

Tu as détecté ton ovulation ? Tu es passée à l'heure des travaux pratiques ? Super.
Il reste quelques techniques pour aider messieurs les combattants à gravir tes trompes de Fallope.
Déjà sache qu'ils n'aiment ni l'alcool, ni le tabac, ni la châleur, ni les médicaments. Interdis à l'homme de boire, de fumer, de prendre des bains chauds, de porter des slips moulants, d'être malade.
Durant l'acte sexuel choisis une position profonde qui te permettra de garder le maximum de combattants en toi. Le banal missionnaire est conseillé.
Et au moment où l'homme se retire bascule rapidement ton bassin vers l'arrière et garde tes pieds en hauteur pendant une heure. Au moins. Pas pratique si on a choisi de copuler au milieu des bois mais indispensable néanmoins.

Sache enfin que malgré tous tes efforts tu n'as qu'une chance sur 4 d'être enceinte tous les mois à 25 ans. Sois heureuse de t'y être prise tôt.

BONNE CHANCE !!!!!

PS : Je dédie ce billet à mes copines conceptionneuses : Belle-Isa, Mystral, Orion, Espérance, Kinhoa, Tohelce, Pépette etc. et toutes celles que je ne cite pas et auxquelles je pense tout aussi fort.
Et j'embrasse bien fort celles qui galèrent à porter la vie, alors que ce devrait être si simple.

Réponse aux lectrices

2007-11-30T13:02:00.000+01:00

Pour une fois, je réponds aux commentaires ici car il m'a semblé que les réponses pouvaient intéresser tout le monde. Quand je dis tout le monde, je parle de mes deux/trois lectrices quotidiennes quoi.

Couette a écrit :

Arfffff en plus de pas être mère à 20 ans, je serais pas non plus mamie à 40... Suis carrément dépassée.

Déjà Couette, permets-moi de te dire que si, c'est encore possible que tu sois mamie à 40 ans. A toi d'y mettre de la bonne volonté.
Suis donc mes conseils concernant l'école maternelle et invite les petits copains potentiels de tes filles à la maison pour les anniversaires, Mardi Gras, Pâques etc.
Ensuite quand ta fille ainée sera adolescente évoque les bienfaits d'une sexualité épanouie et sans taboo en oubliant de lui parler contraception. Et présente-lui des garçons si elle n'a pas encore de petit ami avéré, les fils de tes copines par exemple. Tu as bien des copines ?
Bon, le hic, c'est que tu devras garder le bébé pendant que ta fille est au collège. M'enfin, c'est une broutille ça ! Tu seras mamie à 40 ans, c'est le plus important.

En plus de ça mon homme a les oreilles décollés, et est le petit dernier quoi que on pourrait presque dire enfant unique jusqu'au jour où sa soeur refera surface...

Les oreilles décollées, la place dans la fratrie, ne sont au final que des détails. J’espère que tout le monde a compris ça ? Quand on peut se permettre de choisir, ce sont les points sur lesquels il faut s’attarder. Quand on n’a pas trop le choix ben on prend ce qu’on a hein ?
Tu te doutes bien qu’en choisissant un homme à la hâte comme ce fut le cas pour moi je n’ai pu en trouver un qui rassemble toutes les qualités que j’ai énoncé. Mon homme n’a qu’une soeur et est le petit dernier. Oui je sais. M’enfin il n’a pas les oreilles décollées.

Euhhh sinon, t'en as pas parlé, mais suis curieuse, pour être maman à 20 ans, faut-il trouver un homme de 20 ans, ou plus vieux (ou plus jeune waouhhhh) ça peut marcher quand même??!!

Si je ne me suis pas attardée sur l'âge, c'est que c'est bien secondaire.
Dans l'idéal, mais l'idéal arrive rarement, 4 à 7 ans de plus est ce que je préconise.
Plus vieux que 7 ans, c'est comme de sortir avec un moche quoi. On te regarde comme si t'étais mère Thérésa. Sauf s'il est riche, bien entendu. Là on te regarde comme si t'étais une pute.
Entre 0 et 3 ans de plus c'est risquer de faire tomber l'objectif à l'eau en tombant sur un homme immature voulant sans cesse repousser l'idée de faire un enfant.
Plus jeune ? T'es pas sérieuse j'espère. Tu sais bien que les hommes vieillissent mieux que les femmes malheureusement. C'est le seul point où ils ont été gâtés. C'est prendre le risque dans 5 ans qu'on te prenne pour sa grande soeur, et dans 10 ans pour sa mère.

Minite a écrit :

T'es une rapide toi, tu trouves l'homme à la sortie du lycée et hop maman à 20 ans ! Faut que tu nous expliques effectivement. Lol.

Je pense que ta question est plutôt « whaou !!! Mais comment a-t-elle fait ? » non ?
Un seul mot : OBJECTIF !!! Je n’ai jamais lâché des yeux mon objectif.
Je sais, vous vous dites, trouver l’homme c’est bien mais comment le persuader ? Malheureusement l’homme est un animal compliqué (lisez donc Les hommes viennent de Mars les femmes viennent de Vénus) et je ne suis pas en mesure de vous en livrer tous ses secrets.
Je ne peux que vous donner quelques astuces pour le convaincre :
Les hommes sont puériles : dites-lui qu’il pourra jouer avec le train électrique et les voitures télécommandées.
Les hommes sont vénales : dites-lui que c’est une bonne rente d’argent.
Les hommes sont prétentieux : dites-lui qu’il pourra acheter une voiture plus grande
Les hommes aiment les défis : dites-lui que vous ne savez pas si vous pourrez avoir des enfants un jour car vous êtes atteintes d’endométriose. Ca ne marche que si on a vraiment de l’endométriose, forcément.
Les hommes aiment la sécurité : dites-lui que sa vie ne changera pas avec la naissance du bébé. C’est un mensonge ? Oui et alors ?

J’espère avoir bien répondu à vos questions.
Si vous aussi vous en avez n’hésitez pas à me les poser en me laissant un commentaire.

OBJECTIF : Trouver l'homme

2007-11-28T12:41:00.001+01:00

Tu te dis ça y est, elle n'a plus d'arguments sur le bienfait d'être maman à 20 ans. C'est tendance et puis c'est tout.
Que nenni je te réponds. J'en ai encore tout plein de bonnes raisons. Comme par exemple le fait que ce soit une façon de ne jamais prendre la grosse tête, que c'est une bonne rente d'argent ect... Ca t'allèche ? Chouette ! Tu reviendras alors !

Non, aujourd'hui je vais te parler un peu du comment à défaut de te parler du pourquoi. C'est important aussi.

Le plus difficile dans le fait d'avoir un enfant à 20 ans, tu t'en doutes tu as lu le titre comme tout le monde, c'est de trouver le père. Ben oui. Forcément.
Ca me fait me poser cette question : pourquoi dit-on "Dame nature" ? Si la nature était une dame, on pourrait se passer d'homme pour procréer. Enfin bref on peut pas. Alors il va falloir chercher.
Tu comprends bien que tu ne peux pas faire un enfant avec le premier venu hein ?
Quoi ? Tu pensais attendre l'homme de ta vie ? Le prince charmant peut-être ? Tu risques d'y passer ta vie laisse-moi te dire. Tu veux un enfant à 20 ou à 44 ans ? Non de non, n'oublie pas l'objectif !

Deux choix se présentent à toi : père de passage ou père permanent ?
Moi-même j'ai eu du mal à trancher je l'avoue. Mais il faut.
Ce qui est bon à savoir : pas de disputes avec le père de passage, pas de remarques désobligeantes (sur la taille de ta minijupe au départ, puis plus tard sur le débordement de tes fesses), pas de pets qui fouettent sous la couette. Et t'auras droit aux Allocations Parents Isolés qui te rapporteront quelques pépètes. Mais... Oui il y a un mais sinon ce serait trop simple tu te doutes. Père de passage ça veut aussi dire supporter le sale caractère de ton môme sans pouvoir en rejeter la faute sur quelqu'un, ne pas pouvoir le menacer du retour du papa pour obtenir qu'il se tienne tranquille 10 secondes (le Père Fouettard ou la police, ça ne marche que jusqu'à ce qu'il comprenne que tu te fiches de sa tronche, c'est à dire pas longtemps). Et le salaire d'un homme sera toujours supérieur aux Allocations Parents Isolés.
Pour info, moi j'ai choisi la deuxième solution. Le père permanent donc. J'ai pensé que deux bras musclés pour bercer le monstre qui refuse de dormir au milieu de la nuit ne serait pas du luxe. Erreur, erreur, ERREUR. Oui j'étais naïve avant. L'homme DORT la nuit. Mais après avoir enfin réussi à recoucher le petit hurleur tu peux te défouler sur lui pour te calmer les nerfs. Ca fait du bien. Tu retrouves plus facilement le sommeil ensuite.

PREMIERE HYPOTHESE, LE PERE GENITEUR :
Ce qui est primordial dans ce cas-là ce sont les gènes. Donc le physique. Car encore une fois la nature est mal faite : quoique tu fasses ton rejeton héritera de certaines caractéristiques du papa. Et pas forcément les meilleures. Toi tu voudrais qu'il ait ses yeux turquoises et son sourire émail diamant, lui se retrouve avec ses cheveux crépus et comble de l'horreur... avec un zizi !
C'est d'autant plus vrai que si tu as les yeux marrons ou noirs tu as 3 chances sur 4 de les lui refiler. Pense donc combinaison de gênes. Pense GLO-BA-LI-TE. Pour le zizi tu ne peux rien faire malheureusement.
Ne fonce pas sur le petit intello avec ses lunettes à la Harry Potter. Tout le monde sait bien que l'intelligence ne se transmet que par la mère.
D'ailleurs j'aborde là un point capital : fuis les lunettes, les oreilles décollées, les becs de lièvre, les boiteux, les dents de travers etc... Fais preuve d'une observation digne d'une détective de renom : certains entourloupeurs cachent leurs défauts grâce à des semelles orthopédiques ou des lentilles de contact. Ou les deux. Prudence donc.

DEUXIEME HYPOTHESE, LE PERE PRESENT OU PERE AMOUREUX (je ne dis pas mari, le mariage n'étant pas une condition obligatoire pour avoir un enfant contrairement aux dires du Pape et de Tata Thérèse) :
Par rapport à l'hypothèse précédente la beauté devient secondaire. Ce qui est en jeu là, c'est ton bonheur pour les années à venir. Plus important que d'acheter des lunettes à tes binoclards non ? Ne ramène pas un bossu quand même sous prétexte qu'il est gentil, n'abuse pas s'il te plait.

Comment choisir l'homme alors ?
Déjà, essaie de rencontrer ses parents une fois ou deux. N'oublie pas que sa mère deviendra ta marâtre acariâtre qui sait tout sur tout à la naissance du bébé, qui est l'objectif final je te rappelle, et que ton chéri deviendra un ersatz de son père dans quelques années.
Si tu ne veux pas devenir bientôt une DESPERATE HOUSEWIVE, évite scrupuleusement les fils uniques, les petits derniers, les hommes entourés que de soeurs et les italiens. Enfin, tu fais comme tu veux.

Pour arriver à trouver l'homme qui rassemble toutes ces qualités, je te conseille de t'y prendre le plus tôt possible.
Dès la maternelle. Observe bien les garçons autour de toi. S'il aime jouer aux Barbies, laisse tomber, tu comprendras pourquoi dans une dizaine d'années. Si son jeu favori c'est de regarder sous la jupe des filles casse-toi avant de le surprendre au lit avec ta meilleure amie. Si c'est le petit caïd de la cour de récré, rassure-toi, dealer ou gangster ça paie bien.
Trop tard pour la maternelle ? Note mes conseils pour tes filles alors. Car ce qui est encore plus top que d'être maman à 20 ans c'est d'être mamie à 40. Sauf si t'as été maman à 30 ans bien sûr sois pas cruche.

Si t'étais comme moi au collège : boutonneuse, haute comme trois pommes, plate comme une galette, avec de grosses lunettes super sexy, un appareil dentaire et une tignasse de brebis (véridique tout ça) laisse tomber. N'essaie même pas. Console-toi en comparant les photos d'Hayden Panettière dans MALCOLM puis dans HEROES.

Tu as quitté le lycée, tu approches de la date butoir et toujours pas d'homme ? Il te reste le bus, les grands magasins, les musées, les boites de nuits, les bars, etc... Fais preuve d'imagination bon sang. Porte une belle robe décolletée sur un legging noir. Ce n'est plus le moment d'être timide.
Toujours rien ? Plus qu'une solution. Fais comme moi : demande à ta cousine Julie/Stéphanie/Karine/Cunégonde de te présenter un de ses copains célibataires. Tu ne peux plus faire la fine bouche désormais. Pense à l'objectif : ETRE MAMAN A VINGT ANS !!!
Concentre-toi sur l'essentiel : N'a-t-il pas de déformations physiques flagrantes ? N'a-t-il pas mauvaise haleine ? Semble-t-il gentil ? N'est-il ni tueur à gages, ni éboueur, ni geek ? Non ? Alors tu tiens le bon bravo !

Ne laisse pas ton homme, de passage ou amoureux, s'échapper d'ici le prochain billet. Je t'y expliquerais quoi faire de lui une fois capturé.

Etre maman à vingt ans, c'est tendance

2007-11-26T09:21:00.001+01:00

C'est pas moi qui l'invente ça, les médias nous montrent des jeunes mamans partout.

A la télé d'abord. Presque toutes les meilleures séries du moment possèdent une jeune maman : LOST a Claire, HEROES a Nikki, LES FRERES SCOTT a Haley, BEVERLY HILLS a Gabrielle.
Presque toutes, car certaines font encore de la rébellion, prétextant une certaine cohérence. Elles n'ont rien compris, c'est tout. Depuis quand la cohérence fait-elle le succès d'une série ? Regarde V, X-FILES, ALIAS et maintenant LOST.

Dans PRISON BREAK par exemple, il y aurait pu avoir une grossesse et un bébé si les scénaristes s'étaient un peu bougés leurs deux neurones. Regarde : Pourquoi les membres du gouvernement cherchent-ils tant à capturer les frères Scoffield et Burrows ? Pourquoi Scoffield s'est-il retrouvé emprisonné à Zona, au Panama, dans un endroit si glauque ? Parce que le gouvernement voulait dans le plus grand secret faire subir à Scoffield des expériences interdites et secrètes, du genre JUNIOR avec Schwarzennegger. Pour ça aussi que le frère de la présidente était enfermé dans une maison inviolable : il avait été le premier homme au monde à avoir porté un enfant dans son ventre. Je trouve que le beau Wenworth (l'acteur qui joue Scoffield, pour les cons je rappelle) ferait une bonne maman. Et son petit ami un bon papa. Mais ça n'engage que moi.

Dans NCIS on comprend. Le seul moyen pour Ziva de se faire mettre enceinte serait de fermer son clapet un petit peu. Impossible pour elle.

Les DESPERATE HOUSEWIVES tentent aussi d'intégrer des bébés à leur casting. Elles n'ont rien compris ou bien ? Il ne peut pas y avoir de jeunes mamans parmi les DESPERATE, les DESPERATE n'étant pas, par nature, jeunes.

Les jeunes mamans n'investissent pas que les séries, elles sont aussi dans chacun de nos bons magasines.

Prenons notre bible mensuelle (entends PARENTS). Dans le dernier numéro paru quatre pages sont consacrées aux témoignages de jeunes mamans étudiantes. QUATRE ! Dément.

Prenons maintenant notre bible hebdomadaire (comprends CLOSER. What else ? Ne me dis pas que t'achète Téléstar quand même ?). Il n'y a que ça ces temps-ci : des femmes arborant de gros bidons. Des noms ? Christina Aguilera, Nicole Richie, Halle Berry. Oups ! J'ai dit jeune. Cherchez l'intruse.

Il y a aussi celles qui ont compris que la vraie mode, c'est d'être en avance sur les tendances, et s'exhibe déjà avec un voire deux mouflets : Alizée (maman à 21 ans), Jenifer Bartoli (maman à 20 ans), Britney Spears (maman à 24 ans). Ces anciennes lolitas ont su prouver au monde entier que oui, il est possible d'être jeune, belle, douée tout en étant une très bonne maman. Ce que je me tue à te faire comprendre quoi.

Bon ok, Britney n'est pas un bon exemple pour le "très bonne maman". Ni pour le "belle". Ni pour le "douée". Bon, laisse tomber Britney.

Même miss Paris Hilton sent qu'elle dérive vers le has been. Elle voudrait substituer à la bouille mesquine de son chihuahua celle angélique d'une petite blonde adoptée qui lui ressemblerait. Ne peut-elle pas en faire une à l'ancestrale manière ? Ben déjà, elle a une chance sur deux pour que ce soit un garçon, et ça le ferait pas un petit mâle Hilton. Et puis surtout je crois qu'elle ne sait pas les faire miss Hilton... Au vu de ta dernière sex tape, Paris, c'est dans L'AUTRE SENS qu'on fait les bébés ! Ah cette Paris...

Plus la peine donc de porter le dernier sac griffé Dolce & Gabbana pour être à la mode. Quoi ? Dolce & Gabbana ça n'est plus la dernière mode ? Je n'en sais strictement rien en fait, et je m'en balance. Je n'en ai pas besoin je te dis. Le sac à avoir absolument en ce moment c'est le sac à langer rose de chez Aubert. Ou le basique bleu marine de chez Bébé Confort à la rigueur. A poser sur la poignée de la poussette, à porter sur l'épaule droite ou le must du must à faire porter par son chéri. Si t'as pas de chéri tu t'en cognes, l'important c'est le sac.

Bientôt sur les podiums des plus grandes marques (je te les cite pas, tu les connais) les boas, les colliers de diamants, les gros ceinturons, toutes ces petites choses qui brillent et coûtent les yeux de la tête seront abandonnés au profit d'écharpes de portage bariolées (dans les teintes marronées pour cet hiver, je te dis ça si tu ouvres ebay dès la fin de la lecture de ce billet), des slings sobres et élégants et des chinados brodés trop cute. Pas de porte-bébés surtout, ça c'était il y a au moins deux ans mon petit. Tu étais où dis ? Faut suivre un peu.

Les top-models afficheront toutes de beaux ventres bien ronds et un gros 50kgs sur la balance.

La peau flasque et les vergetures seront de nouveaux critères de beauté. Même que les jeunes accouchées se promèneront avec des petits tops moulant l'hiver et de tous petits minis bikinis l'été.

Les petits ventres plats et fermes seront cachés ou hués :

"Mais elle est où ta brioche ? Ta bouée ? Ton bourrelet ?

- Je l'ai perdue. Ca fait 10 mois que j'ai accouché quand même. Pourtant j'ai fait tout ce qu'il fallait faire. Je me suis interdite tout sport, je passe mes journées devant la télé et devant l'ordi, je m'occupe de mon bébé.

- Ah mais c'est là que tu t'es loupée. Fallait pas t'occuper de ton bébé. C'est à cause de ça que tu as brûlé tes dernières calories.

- Oh mince ! Quelle gourde !"

Comme c'est pas faisable de faire un bébé tous les ans, sous peine de ressembler à une famille du tiers-monde et ça c'est pas top, les grandes marques de cosmétiques vont comme toujours rebondir et lancer sur le marché des produits totalement révolutionnaires. Après la crème sculpturante, la crème destructurante. Comme le gel, tout à fait. Il y aura la crème « sortie de maternité » par Nivéa. La crème « 80kg pour 1m60 et je les fais » par Bourgeois. Effets capitons garantis. La crème « body flan » par Loréal. Parce que nous le valons bien mesdames et mesdemoiselles.

PS : Ce matin j’ai cliqué et ô surprise ! Des commentaires !!!
Bon ok j’ai cliqué toutes les 10mn depuis samedi, même qu’heureusement qu’il n’y a pas un compteur de clics sinon il serait déjà au millier. Enfin bref, merci d’être passé par ici et merci d’avoir laissé la trace de votre passage. Ca me fait vraiment très plaisir.

Je vous ai répondu là-bas, c'est ce que je ferais à chaque fois. A bientôt !

A vingt ans, on a un blog

2007-11-24T09:34:00.000+01:00

Oui, c'est un fait. Je ne vais pas t'expliquer pourquoi, ce serait te prendre pour plus bête que tu n'es. Et oui, j'ai du respect pour toi madame et mademoiselle (Les hommes ne lisent pas. Les seuls qui lisent se contentent des nouvelles footballistiques.). Enfin bref. Est-il possible qu'un ou deux cons se perdent par ici en gogueulisant femme à poil, canette de bière, lancer de nains ? Qu'est-ce que j'en sais de ce qu'aiment les cons moi ? Les cons savent-ils gogueuliser ? Bon, sait-on jamais. Au cas où j'explique. Pour les cons bien sûr. Uniquement. Les pas cons peuvent sauter le prochain paragraphe. Merci.

Je disais donc : les jeunes ont des blogs. Pourquoi ?
- Un blog, c'est sympa. Et les jeunes sont des gens sympas par essence. Je ne sais pas si c'est en se confrontant au stress et au travail qu'ils perdent cette nature, ou juste en soufflant une bougie de trop un jour sur un gâteau que pouf ! plus de sympathicité ! Non, je ne sais pas. Je vous dirais quand je serais vieille. Bon faudra attendre longtemps hein. Mais si t'es patient, tu sauras.
- Un blog, c'est tendance. Et les jeunes, ce sont quand-même eux qui lancent les tendances non ? Ou qui les véhiculent mais c'est pareil. Sur les affiches de pub, sur les podiums, même dans tes pages de LaRedoute. Bon ok y'a quelques pages avec des vieilles, mais t'as déjà vu une jeune dire à une vieille :
"Whao trop beaux tes mi-bas !!! Tu les as achetés où ?"
Je ne pense pas non. Par contre on voit souvent des vieilles porter des leggings non ? C'est aussi vrai qu'il n'y a pas de jeunes chez MS Mode mais qu'il y a des vieilles qui vont chez Pimkies. Et pas seulement pour accompagner leur fille.
- Et enfin, un blog, c'est moderne. Modernité rime avec jeunesse. Forcément. Rien à ajouter. KO au premier round.

Bon, c'est facile d'avoir un blog. Si si. Suffit de choisir un hébergeur de blog (en gros tu vas sur ton blog préféré, tu te casses pas la tête tu prends le même), de cliquer sur créer son blog, et te voici maître d'une page vierge prompte à être remplie par tes soins de tout ce que tu veux et à être mis en orbite sur le web. Et ouais. C'est grisant. Tant de pouvoirs au bout de ce clavier.
Mais après ? On en fait quoi de ce blog, de cette page vierge prompte etc... ? Je te le demande hein ?
Beaucoup d'entre nous parle de soi. Quand je dis nous, je parle bien sûr de la communauté bloggesque. Un clic et me voici propulsée parmi eux, ces millions de bloggers, la plus grande communauté du monde !!! Euh je m'enflamme là.
Beaucoup d'entre nous disent... des conneries, avouons-le. Beaucoup de conneries.
Beaucoup parlent de leurs passions : cuisine, tricot, danse orientale, mots croisés, concours du sandwich le plus long etc... Aucun blog n'a le devoir d'être passionnant.

Moi, je vais te parler de mon plus grand bonheur : ETRE MAMAN A 20 ANS. D'où le titre. Et oui.

Comment m'est venue l'idée ? Grâce à une super amie forumeuse qui m'a dit tout récemment que ce n'était pas parce que j'étais mère que j'étais une femme, que malgré ma maternité j'étais encore une gamine de 20 ans. J'y ai bien réfléchi. J'ai retourné cette phrase dans tous les sens dans ma tête de blonde (parce qu'en plus d'être jeune je suis blonde, la vie m'a gâtée je sais ouais) et je me suis dit : elle a raison !!! ELLE A RAISON !!! Je suis jeune, je suis maman, je n'ai pas à avoir honte de l'un ou de l'autre. Et je les assumerais haut et fort à partir d'aujourd'hui ! REVOLUTION !!!
Donc merci à la super amie forumeuse. Merci aussi à mon père et à ma mère de m'avoir fait telle que je suis, à mes amis sur qui je peux compter, à... Excusez-moi, je me perds encore. Que voulez-vous, l'excitation d'avoir un blog tout nouveau tout joli juste à moi. Je ne le referais plus promis.

Au fil des jours je vais donc vous démontrer à quel point c'est géant d'être maman à 20 ans. Même que toutes les ados de 19 ans et demi n'auront plus qu'une question en sortant de fac/l'anpe/quick :
" Alors ? Ca y est ? T'es enceinte ?"
" Comment ça pas encore ? Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Il ne te reste plus beaucoup de temps. Les aiguilles de ton horloge tourne. Viiiiiiiiite !"
Même qu'après être maman à 20 ans ne sera plus une minorité. Ce sera la majorité, la banalité, la norme. A 22 ans les jeunes femmes célibataires seront considérées comme vieilles filles et inscrites de force dans des agences de rencontre. Ou sur meetic. A 25 ans les jeunes femmes sans enfants seront montrées du doigt.
"Tu te rends compte ? Elle n'a pas d'enfants. Non non même pas un."
" Ah la jeunesse, ça n'est plus ce que c'était."
Même que l'âge moyen de natalité va descendre en flèche en France, je vous le dis !

Ai-je toujours eu la grosse tête ?
Non non, c'est le blog qui veut ça. Et l'âge peut-être aussi...