Tu croyais pitêtre pas que ça y est t'as les vergetures et tout et donc plus de vie sociale, plus de sorties entre potes et plus de bons délires comme au bon vieux temps où tu faisais tourner les têtes ???
Que nenni, que nenni.
Maman ne veut pas dire nonne pour autant que ça se sache. Enfin pas tout le temps quoi.
Ok les soirées diminuent... Je veux bien l'admettre ça.
Déjà parce que belle-maman et maman ne veulent pas se coltiner tes braillards (ou pas, les miennes sont des anges qui veut le croire ?) et que la baby-sitter coûte cher.
Ensuite parce tes copains eux aussi se reproduisent et faut ensuite se trouver un créneau entre les perçages de dents d'un tel, les pics de fièvre de l'autre etc. Et oui, c'est ça aussi les petits. Rassurez-vous, ça ne dure que les 20 premières années ça. Ensuite c'est le conjoint qui prendra le relais.
Et puis faut bien le dire, c'est pas évident de laisser ses petits boubous de bouchon de chéri d'amour alors que PERSONNE au monde n'est capable de s'en occuper mieux que soi.
Avec toutes ces excuses, le nombre de mes sorties en boite par exemple est passé de 2 par mois à 2 par an... Oui je sais c'est pas follichon.
Heureusement reste encore la soluce des soirées entre potes.
Déjà chez toi, ou chez eux ?
A la hâte, j'aurais tendance à dire chez eux. Ben oui, faudrait voir à ne pas passer ta journée du samedi à briquer, à briquer, pour avoir un logement digne de recevoir du monde quoi. Même que tu ressemblerais à rien à l'arrivée des invités, les cheveux sans brushing et les sourcils même pas fraîchement épilés tandis que tes copines, elles seraient toutes fraîches et pimpantes. Et puis, tu sais bien que ta maison toute propre toute qui sent bon le Mr. Propre, elle sera mise sans dessus dessous par tous ces marmots entassés en moins de 30mn. Hein que tu le sais ? Et passer aussi sa journée du dimanche à briquer au lieu de vomir ton surplus d'alcool, quel intérêt ?
Mais chez eux ça veut dire... Essayer de tenir debout pour pouvoir surveiller tes petits monstres, voir à ce qu'ils ne mettent pas une plumée à l'enfant de ton copain ce serait mal vu tu vois pour la prochaine fois. Et puis aussi pour pouvoir reprendre le volant, parce que ton chéri tu le sais bien, tu ne peux pas compter dessus. Chez toi, c'est tellement tellement simple de mettre tes gosses au lit avant d'avaler toutes sortes de breuvages multicolores.
Bon je parle, je parle, et je pars à milles lieues de ce que je voulais dire. C'est tout moi ça. Tu n'aurais pas pu m'interrompre pour me le dire ? Allez va, je te pardonne. C'est ma punition pour t'avoir délaissé ça.
Bon voilà, t'as fait une soirée d'enfer. Tu t'es éclatée comme jamais (sauf que c'était moins drôle que dans le temps parce que t'as déjà un mec avec qui rentrer le soir quoi, et puis à moins qu'il soit très large d'esprit ben tu peux pas l'échanger de temps en temps). Et puis ben comme dans le temps t'as la gueule de bois. Pitêtre même plus car t'as plus l'habitude faut te rendre à l'évidence ma pauvre.
Tu as la gueule de bois avec tout ce qui va avec : les intestins qui gargouillent, les nausées, l'impression de te trouver avec George sur un bâteau en pleine tempête. Sans le George. Mais avec des enfants qui courrent, qui crient, et qui t'ont aimablement laissée dormir jusqu'à 7h10 pour changer. Trop gentil merci je vous revaudrais ça les enfants lorsque vous aurez une vie sociale vous aussi hihi haha (rire diabolique en fait).
Tu tiens à peine debout. Tu as bu ton dernier verre, il devait être 2h du mat' (oui on tient moins le coup quand on a des enfants, mais on a quand-même les cernes et la mine grisâtre, ô joie pour GEMEY MAYBELLINE). Là, 5h après le je peux te dire que tu n'es pas fraîche. J'ai testé. Trop bonne pour toi lecteur, lectrice. Trop bonne.
Alors éviter de se tenir debout. Déjà. A moins que tu aies envie de retapisser ton appartement du salon aux toilettes.
Pour le petit-déj c'est cochonneries à volonté. Tu veux manger des biscuits au chocolat ? Ok ! Tu veux manger des chips ? Ok ! Tu veux manger des bananes ? Tu te fous de moi ? Je te vois venir après avec ton "maman tu veux me l'éplucher ?"
Lancer Dora à la télé et se rouler en boule dans le canapé. Tant pis si les petits n'ont plus de place ils n'ont qu'à s'asseoir par terre non mais oh ! Et écouter en boucle "C'est gagné ! C'est gagné ! We did it !" Connasse de Dora va. En attendant, c'est le seul matin où tu aimes Dora bizarrement. Surtout quand tes enfants te disent que c'est fini, leur remettre Dora. Ne songe même pas à te lever pour changer de dessin animé ou autres folies de ce genre. Non non.
Tu attends sagement que les effets de l'alcool se dissipent totalement. Ca devrait avoir lieu en même temps que ton bien aimé se réveille et prenne le relais, vers 15h quoi...
Bon courage !
PS : j'ai dit beaucoup de mon temps dans ce billet non ? Tu ne trouves pas ? Non mais vas-y dis moi ? Je ne deviendrais pas vieille par hasard ?
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