A m'baraque et in ch'ti !

T'sé quoi ? Chui continte aujourd'hui.


Attin, attin, j'va t'expliquer pourquo. Prin une cayelle si ti l'o pos fait, assis-te et vins lire.


Ti comminces à m'connaître, mi, chu pas une modasse. Chu du ginre à aller d'minder à Sephora le Chanel n°1 et à croire que Dolce&Gabbana ch'est une marque de pâtes italiennes.
Ben aujourd'hui, chu tendance comme disent les modasses. Parait que dire "chu à la mode", ben ch'est pus à la mode. Bref.

Chu tendance car mi, chui ch'ti. Si si, eune vraie. Eune ch'ti du Nord. Du Pas-de-Calais même si ti veu tout chavoir. J'avo une baraque à frites en bas d'min bloc, même que j'y vo manger c'soir. Ben oui, c'est l'tour de cuisiner d'min homme, alors ti comprin que pour li, cuisiner, c'est ramener des américains jambon samourai ou burger pour nous, et des fricandelles, des saucisses ou du cervelas pour les chtites gamines. Ben, on vo pos trop dire du mal de min homme hein, des fois il passe à la chevaline rapporter de l'hachis aussi. Qu'on minge avec des frites et de la bière pardi. Pas tout mélangé oh, fais pas ton boubourse s'te plait.

Com hier, et avant-hier, il cracine et il fo du vent vin de diousse. J'avo du mol à pousser la poussette c'matin pour allo conduire ma chtite gamine à la crèche mi. J'vo avoir des bras à la John Rambo avant la fin de l'hiver hein. Y'a po de doutes, j'vis bien dans l'Nord mi. J'po pos m'tromper hein.



J'va pas te souler plus longtemps, mais je tins à r'mercier avant d'finir le grand monsieur Dany Boon (grand par le coeur, pas par la taille mais t'auro compris hein, y'a pas de boubourse ici si ?) qui a rindu populaire d'un coup d'un seul not' belle région et not' bel accent.
Groce à lui, on n'est pu connu que comme des alcooliques morts de froid et ça fait du bin. Même que maintenant le plat national sera le chicon au jambon, avec des frites hein. On buvera plus de vin mais d'la bière. D'la Saint-Omer. Même les sudistes dilueront leur pastis dans d'la bière mi j'teul dis. Et on intindra les Marseillais crier : "putaing ! R'viens chtite biloute hein !"


Alors mi, j'te dis, va t'coiffer les caveux et promener tin kin et gros bécot chti biloute !

Christina et Nicole mamans !

Je vous avais parlé là de leur grossesse.

Beh ça y est, Christina Aguilera et Nicole Richie sont mamans.
Elles ont toutes les deux accouché hier, le 11 janvier donc, dans le même hôpital de Los Angeles.
La première aurait eu un petit garçon (comme durant le début de sa grossesse, pas de communiqué officiel), l'autre une petite Harlow Winter Kate Madden de 2,900kg.

FELICITATIONS et BIENVENUE dans le monde des jeunes mamans !!!

PS : Si vous croisez Britney Spears, changez de trottoir. La connerie est contagieuse.

EDIT grâce à LILYBLUE : Le petit gars de Christina se nomme Max Liron Bratman et pèse 2,800kg.

Etre maman à 20 ans, c'est tendance bis

Un billet juste pour vous annoncer la grossesse de Lily Allen (mais si la chanteuse grosse qui disait se sentir bien grosse mais qui finalement s'est débarassée de 20kgs comme ça sans prévenir).
Elle a 22 ans la miss.

Encore un exemple de ce que je tentais de vous démontrer dans un de mes précédents billets. Etre maman à 20 ans, c'est cruellement tendance en ce moment.

STOP ! ou les mésaventures d'une maigre, comme on veut

PS : Oh merci cher petit Papa Noël que j'aime très fort tout plein. Donc si je comprends bien tu as décidé d'exaucer mes voeux en commençant par la fin ? Le prochain, c'est le beau + rose ?

PS2 : Merci à toutes les personnes qui me lisent et me laissent des commentaires. Mais c'est dingue ça, c'est dès qu'on écrit les mots "boules de geisha" ou "gang bang" que tout le monde rapplique ! Je savais déjà que Couette et Nuts étaient des dépravées finies, mais pour les autres, sincèrement, c'est une surprise totale ! C'est du joli mesdames !

PS3 : Oui je sais, les post-scriptum, c'est tout en bas normalement. Je fais ce que je veux d'abord. Autre chose ?



Aujourd'hui je m'auto-proclame porte-parole de toutes les minorités du monde. Oui j'ai le droit. Parce que je le vaux bien. Oui, promis, le prochain billet traitera de la grossesse. Ne pars pas bon sang ! J'ai dit promis ! Bon, tu reviens la prochaine fois au moins ?


En tant que porte-parole officiel de toutes les minorités du monde, mon premier acte sera de dire STOP aux diverses discriminations :
NON les polonais ne sont pas souls. Pas tout le temps.
NON les belges ne sont pas cons. A part Vandamme et Efira.
Non les blondes ne sont pas connes. A part Efira. Mais c'est parce qu'elle est belge, elle cumule.
Non les roux ne puent pas.
Oui les blancs savent danser.

Maintenant que ceci est fait, je vais parler de manière plus personnelle : ARRETEZ AVEC LES MAIGRES ESPECE DE SALE RACE DE TA MERE (J-12 avant que je redevienne polie, courage !) !!!



Arrêtez de dénigrer Keira Kgnithley, Mary-Kate Olsen, Angelina Jolie, Nicole Ritchie (avant sa grossesse of course) etc. J'en avais pleins d'autres en tête mais je sèche là désolée. J'aurais dû prendre des notes en lisant le dernier CLOSER.







Bref, moi je dis ça suffit !!!



Est-ce qu'on critique Britney Spears pour ses grosses cuisses ? Oui ? Non !!! On critique Britney pour ses chorégraphies, pour sa coiffure, pour son dernier clip, pour son alcoolisme, pour son manque de professionnalisme et son immaturité, pour ses grosses cuisses... Oups ! Ouais ouais ouais ok. T'as raison ! Je ne sais pas ce que j'ai à toujours ramener Britney sur ce blog. Névrose de voir la star de ma puberté tomber en déchéance, emmenant avec elle toute mon adolescence ? T'en penses quoi toi ? Bref, laisse tomber Britney.


Autres exemples. Est-ce qu'on critique Valérie Damidot et Marianne James ? Non. Au contraire même. On les complimente, on les dit bien dans leur corps, bien dans leur tête. On met même des photos d'elles en maillot de bain, et ce sans AUCUN commentaire mesquin. Si que c'est vrai ! Tu les veux les photos ? C'est bien ce que je pensais.
Même ma mère, ma sainte génitrice, dit trouver Miss Dominique vachement jolie. Vachement est le mot tu as raison maman. Ouh !! Je sais c'est méchant. Je m'excuse auprès de toutes les vaches qui peuvent me lire. Pardon.



Tu vas me dire que j'ai tort, que les médias prônent la maigreur, que les top-models sont toutes maigres et blablabla... D'abord j'ai envie de te dire "ta gueule". Ensuite que les mannequins sont là pour exposer des vêtements, pas leur cul.
Et oui, tu n'avais pas pensé à ça toi. Tu te trouves con là d'un coup.
T'as déjà vu des maigrichonnes dans des films de cul toi ? Même pas à la une des magasines qui font bander je te dis !
Logique. Si j'ai envie de voir Kate Moss toute nue je n'ai qu'à regarder mes filles. Je dis "je" mais c'est qu'une façon de parler hein, va pas t'imaginer que je rêve de voir Kate Moss toute nue. Le seul que je rêve de voir tout nu c'est Wentworth Miller, que ce soit dit.
N'empêche MOI je préfère que les hommes aient envie de regarder mon cul plutôt que mes fringues. Loupé pour Wentworth donc.

Ce que t'as pas compris, c'est qu'on veut nous faire croire que la maigreur est à la mode. C'est pour te leurrer ça petite naïve.
Si c'était tant à la mode, toutes les femmes voudraient ressembler à Kate Moss. Oui encore elle que veux-tu ma culture peoplelistique est endormie ce matin. Comme ma snorkie de 16 mois au bout de mon néné en ce moment même.
Les autres dindes passeraient sur le billard pour se faire enlever un bout de fesses ou un bout de seins au lieu de se faire mettre des implants là-dedans.
Non parce que faut pas rêver hein, on ne peut pas peser 42kgs toute habillée et avoir de grosses fesses. Non on ne peut pas. Pas plus qu'on ne peut avoir un 95E. Non pas plus.
Et donc tu vois pas ce que les médias arrivent à te faire faire ???
Ils arrivent à te vendre des tas de régime, de visites chez le nutritionniste et ensuite te convainquent d'acheter les seins que tu aurais eu si t'avais mangé normalement ces dernières années. Heureusement que je suis là pour t'expliquer hein. Dis merci. J'attends.




Je vais te raconter le quotidien d'une vraie maigre. Car j'en suis une même que j'ai honte même que je me cache.
D'abord t'as les remarques désobligeantes : "si tu veux grossir t'as qu'à bouffer." Oui les remarques viennent de gens vulgaires. Le contraire de toi et moi quoi.
Déjà je bouffe, si si. Humainement il est impossible de vivre sans manger, et puis mon chéri cuisine bien (je m'occupe déjà des gosses, tu crois pas que je vais aussi faire les repas ?).
J'ai déjà essayé de bouffer plus. Gauffres au nutella à 8h, MARS à 10h, 3 BIGMAC à midi avec des frites, MCFLURRY DAIM avec son nappage de caramel en dessert, MARS à 16h, chips à 19h, pizza à 20h, mousse au chocolat maison au dessert et CELEBRATIONS devant la télé. Toute la nuit nausée genre t'as bu 6 vodka-pomme la veille mais sans la délicieuse impression de dormir dans la câle du TITANIC. Le lendemain matin superbe irruption acnéique.
Et puis toi, t'as déjà essayé de ne bouffer que de la salade de toute la journée ?

Ensuite y'a la galère dans les magasins. Pendant les soldes, le 34 est introuvable. Y’a-t-il pleins de maigrichonnes dans ce bas monde, mais qu'elles ont tellement honte qu’elles mettent de la mousse dans leur shorty pour faire comme si elles avaient des fesses, ou les magasins mettent juste deux modèles en 34 pour faire genre ?
Du coup je repars toujours avec un 36 trop large, que je dois porter avec une ceinture en tissus à rivets parce que les trous de la ceinture ne sont jamais adaptés pour moi. Disons que serrée à fond la ceinture m’enserre bien les chevilles. Je porte bien les strings j’avoue mais j’aimerais bien que mon chéri soit le seul à connaître ce détail de moi quoi.
Eclairez-moi, une ceinture, c’est bien conçu au départ pour tenir le pantalon non ? On m’aurait menti à l’insu de mon plein gré dites ? Comment un pantalon peut-être trop large sur des fesses en 48 ? Pourquoi n’y a-t-il pas de petites ceintures boudiou !
En plus chez MIM la vendeuse te précise bien avant l’achat que les accessoires ne sont ni échangeables ni remboursables. Et comme par hasard ce sont les seules choses que tu n’as pas le droit d’essayer. Moi j’appelle ça du foutage de gueule !!!
Et je fais quoi de mes ceintures en rab moi maintenant ? Qui n'en veut ?

Enceinte tu penses que c’est mieux. Ben non. Les vêtements de grossesse taille 34 cessent de me faire ressembler à un gros sac à patate à peu près à 8 mois de grossesse. Et comme j’accouche à 8 mois et demi je te dis 50€ dépensés pour 2 semaines, ça fait cher quand même là.

Et les soutifs, toute une histoire aussi les soutifs !!! Parce je suis mal foutue (ou plutôt super bien foutue, trop bien foutue pour Carrefour et co.) mais malgré ma minceur j’ai de beaux seins. Merci allaitement. Donc actuellement je mets théoriquement du 80D si je me fie aux tableaux de Quelle. Et vas t’en trouver du 80D toi dans les boutiques discount ou les grands magasins, ou même à H&M va voir un peu.
Je vais pas dépenser 100€ dans un soutif quand même ! J’ai tous les soirs le même chéri dans mon lit alors à quoi bon, l’emballage il s’en fout il connaît le cadeau.




Oui tout ça pour dire : ARRETEZ AVEC LES MAIGRES ESPECE DE SALE RACE DE TA MERE (j'avais envie de le redire) !!!

Et aussi : qui a la recette miracle pour me faire prendre des fesses ? Hormis le sport. J'en fais déjà assez toute la journée à courir avec ma snorkie fille de 16 mois qui marche depuis 2 semaines alors merci bien hein. Et puis, le sport ça fait maigrir de toutes façons.

Etre maman à vingt ans, c'est tendance

C'est pas moi qui l'invente ça, les médias nous montrent des jeunes mamans partout.



A la télé d'abord. Presque toutes les meilleures séries du moment possèdent une jeune maman : LOST a Claire, HEROES a Nikki, LES FRERES SCOTT a Haley, BEVERLY HILLS a Gabrielle.
Presque toutes, car certaines font encore de la rébellion, prétextant une certaine cohérence. Elles n'ont rien compris, c'est tout. Depuis quand la cohérence fait-elle le succès d'une série ? Regarde V, X-FILES, ALIAS et maintenant LOST.

Dans PRISON BREAK par exemple, il y aurait pu avoir une grossesse et un bébé si les scénaristes s'étaient un peu bougés leurs deux neurones. Regarde : Pourquoi les membres du gouvernement cherchent-ils tant à capturer les frères Scoffield et Burrows ? Pourquoi Scoffield s'est-il retrouvé emprisonné à Zona, au Panama, dans un endroit si glauque ? Parce que le gouvernement voulait dans le plus grand secret faire subir à Scoffield des expériences interdites et secrètes, du genre JUNIOR avec Schwarzennegger. Pour ça aussi que le frère de la présidente était enfermé dans une maison inviolable : il avait été le premier homme au monde à avoir porté un enfant dans son ventre. Je trouve que le beau Wenworth (l'acteur qui joue Scoffield, pour les cons je rappelle) ferait une bonne maman. Et son petit ami un bon papa. Mais ça n'engage que moi.

Dans NCIS on comprend. Le seul moyen pour Ziva de se faire mettre enceinte serait de fermer son clapet un petit peu. Impossible pour elle.

Les DESPERATE HOUSEWIVES tentent aussi d'intégrer des bébés à leur casting. Elles n'ont rien compris ou bien ? Il ne peut pas y avoir de jeunes mamans parmi les DESPERATE, les DESPERATE n'étant pas, par nature, jeunes.



Les jeunes mamans n'investissent pas que les séries, elles sont aussi dans chacun de nos bons magasines.

Prenons notre bible mensuelle (entends PARENTS). Dans le dernier numéro paru quatre pages sont consacrées aux témoignages de jeunes mamans étudiantes. QUATRE ! Dément.

Prenons maintenant notre bible hebdomadaire (comprends CLOSER. What else ? Ne me dis pas que t'achète Téléstar quand même ?). Il n'y a que ça ces temps-ci : des femmes arborant de gros bidons. Des noms ? Christina Aguilera, Nicole Richie, Halle Berry. Oups ! J'ai dit jeune. Cherchez l'intruse.

Il y a aussi celles qui ont compris que la vraie mode, c'est d'être en avance sur les tendances, et s'exhibe déjà avec un voire deux mouflets : Alizée (maman à 21 ans), Jenifer Bartoli (maman à 20 ans), Britney Spears (maman à 24 ans). Ces anciennes lolitas ont su prouver au monde entier que oui, il est possible d'être jeune, belle, douée tout en étant une très bonne maman. Ce que je me tue à te faire comprendre quoi.

Bon ok, Britney n'est pas un bon exemple pour le "très bonne maman". Ni pour le "belle". Ni pour le "douée". Bon, laisse tomber Britney.

Même miss Paris Hilton sent qu'elle dérive vers le has been. Elle voudrait substituer à la bouille mesquine de son chihuahua celle angélique d'une petite blonde adoptée qui lui ressemblerait. Ne peut-elle pas en faire une à l'ancestrale manière ? Ben déjà, elle a une chance sur deux pour que ce soit un garçon, et ça le ferait pas un petit mâle Hilton. Et puis surtout je crois qu'elle ne sait pas les faire miss Hilton... Au vu de ta dernière sex tape, Paris, c'est dans L'AUTRE SENS qu'on fait les bébés ! Ah cette Paris...

Plus la peine donc de porter le dernier sac griffé Dolce & Gabbana pour être à la mode. Quoi ? Dolce & Gabbana ça n'est plus la dernière mode ? Je n'en sais strictement rien en fait, et je m'en balance. Je n'en ai pas besoin je te dis. Le sac à avoir absolument en ce moment c'est le sac à langer rose de chez Aubert. Ou le basique bleu marine de chez Bébé Confort à la rigueur. A poser sur la poignée de la poussette, à porter sur l'épaule droite ou le must du must à faire porter par son chéri. Si t'as pas de chéri tu t'en cognes, l'important c'est le sac.


Bientôt sur les podiums des plus grandes marques (je te les cite pas, tu les connais) les boas, les colliers de diamants, les gros ceinturons, toutes ces petites choses qui brillent et coûtent les yeux de la tête seront abandonnés au profit d'écharpes de portage bariolées (dans les teintes marronées pour cet hiver, je te dis ça si tu ouvres ebay dès la fin de la lecture de ce billet), des slings sobres et élégants et des chinados brodés trop cute. Pas de porte-bébés surtout, ça c'était il y a au moins deux ans mon petit. Tu étais où dis ? Faut suivre un peu.

Les top-models afficheront toutes de beaux ventres bien ronds et un gros 50kgs sur la balance.



La peau flasque et les vergetures seront de nouveaux critères de beauté. Même que les jeunes accouchées se promèneront avec des petits tops moulant l'hiver et de tous petits minis bikinis l'été.

Les petits ventres plats et fermes seront cachés ou hués :

"Mais elle est où ta brioche ? Ta bouée ? Ton bourrelet ?

- Je l'ai perdue. Ca fait 10 mois que j'ai accouché quand même. Pourtant j'ai fait tout ce qu'il fallait faire. Je me suis interdite tout sport, je passe mes journées devant la télé et devant l'ordi, je m'occupe de mon bébé.

- Ah mais c'est là que tu t'es loupée. Fallait pas t'occuper de ton bébé. C'est à cause de ça que tu as brûlé tes dernières calories.

- Oh mince ! Quelle gourde !"


Comme c'est pas faisable de faire un bébé tous les ans, sous peine de ressembler à une famille du tiers-monde et ça c'est pas top, les grandes marques de cosmétiques vont comme toujours rebondir et lancer sur le marché des produits totalement révolutionnaires. Après la crème sculpturante, la crème destructurante. Comme le gel, tout à fait. Il y aura la crème « sortie de maternité » par Nivéa. La crème « 80kg pour 1m60 et je les fais » par Bourgeois. Effets capitons garantis. La crème « body flan » par Loréal. Parce que nous le valons bien mesdames et mesdemoiselles.



PS : Ce matin j’ai cliqué et ô surprise ! Des commentaires !!!
Bon ok j’ai cliqué toutes les 10mn depuis samedi, même qu’heureusement qu’il n’y a pas un compteur de clics sinon il serait déjà au millier. Enfin bref, merci d’être passé par ici et merci d’avoir laissé la trace de votre passage. Ca me fait vraiment très plaisir.

Je vous ai répondu là-bas, c'est ce que je ferais à chaque fois. A bientôt !