Prendre un homme ou un chien ?

Ne mens pas, je sais que tu as déjà dû te poser la question.
Bon, peut-être que t'es casée déjà, mariée, mère de famille. Toutes mes condoléances.



Pour toutes les autres, j'ai regroupé les points positifs et négatifs dans les deux cas en points essentiels. Alors chien ou homme ? Chien ? Homme ? Lis bien, réfléchis attentivement, ou le contraire comme tu veux, ce sera à toi de choisir à la fin.




LE FRIC :

* Le chien coûte cher à l'achat. C'est un investissement. Parce non, tu ne peux pas décemment te promener avec un labrador croisé chihuahua noir à poils longs. Tu ne peux pas.

* L'homme travaille et rapporte de l'argent à la maison chaque fin de mois. A part quelques chiens surdoués qui tournent des spots publicitaires, ou quelques chiens courageux engagés pour aider les sapeurs pompiers, le chien ne fait que se lécher le cul faut que tu le saches. Et ça ça rapporte peanuts.

* Le chien revient moins cher sur le long terme. Pour le rendre heureux FROLIC et CANIGOU. Pour rendre un homme heureux il a besoin au minimum de McDO, PIZZA PAI, KRONENBOURG, LEVIS, PLAYSTATION3, AUDI.



LA VIE QUOTIDIENNE :

* Le chien laisse ses poils sur le canapé, l'homme laisse ses poils dans l'évier de la salle de bains.

* Le chien ne peut pas faire la conversation devant ton film préféré, mais bon l'homme se contente de dire que Keira, ben elle est bonne.

* Le chien comme l'homme peut servir de bouillote dans le lit. Le chien comme l'homme ronfle et pète.

* Si tu te fais braquer en pleine rue, le chien grogne et mort ton agresseur qui s'enfuit à toutes jambes.
Si tu te fais braquer en pleine rue, l'homme râle... après toi car tu donnes pas ton sac assez vite à son goût.

* Le chien est athlétique et t'encourage à faire du sport en te forçant à lui courir après.
L'homme t'encourage seulement en dénonçant tes poignées d'amour devant ses copains, et le seul sport qu'il fait c'est d'appuyer sur les boutons de la télécommande.



LES RAPPORTS PHYSIQUES :

* T'as ni besoin de soudoyer, ni besoin de menacer ton chien pour avoir un câlin. Il le fait volontiers.

* Le chien aime lécher. Mais seul l'homme sait faire les cunnilingus.

* Pas de rapports sexuels avec le chien bien entendu. Mais les vibros c'est pas fait... pour les chiens hihihi ! Oui je sais mais fallait que je l'écrive celle-ci.



LA FIDELITE

* Même si toutes les filles viennent lui dire à quel point il est mignon, le chien n'a de yeux que pour toi et ça ne lui viendrait même pas à l'idée de rentrer avec quelqu'un d'autre que toi.

* Ton chien saute sur toutes tes copines pour leur quémander une caresse sur le dos.
Ton homme saute sur toutes tes copines pour leur quémander une caresse sur le zizi. Et plus si affinités.



Alors ?

Moi je suis mariée et mère de famille. Toutes mes condoléances oui je sais.
Mais je sais ce que je choisirais si j'étais à nouveau célibataire un jour...

Help please etc. FIN

Je vous remercie pour vos avis divers et variés. Voici donc l'issue de mes délibérations :

Pour GANELETTE je garde la robe à motifs japonais. 10 ans qu'elle traîne dans mon armoire, encore 10 ans et ma fille cherchera à me la piquer moi je dis.

Pour COUETTE je garde le top Disneyland Paris, côté fétichisme oblige.

Pour ANONYME? je vire le pantalon noir et le pull bleu.

Pour TOHELCE je transforme mes jupes babacool en jupes courtes sexy que je porterais sur mes leggings, of course.

Pour THOFINE je donne le jean, la jupe gitane et le maillot de bain.


Pour LILYBLUE je garde ma jupe blanche. Quoi c'est pas toi qui en as parlé ? Fait pas chier veux-tu, j'ai pas le temps d'aller relire les comm' là.




Je sais j'aurais dû écrire grâce à, au lieu de pour, mais trop tard tu veux pas que je réécrive mon message non plus ?

Merci encore.

Help please une nullité de la mode

J'écris ce billet aujourd'hui pour vous demander de me venir en aide. S'il te plaît. Madame. Mademoiselle. Monsieur (on ne sait jamais).
En échange, j'écrirais un billet tous les jours pendant toute la durée des soldes. Sauf le dimanche, les magasins sont fermés. Je sais y'a pas de rapport et alors ?Ou l'inverse : j'écrirais rien pendant toute la durée des soldes. C'est toi qui choisis, comme tu préfères. T'as qu'à me le dire dans les commentaires tiens.

Bon donc tu l'as compris les soldes ont commencé ça y est. Jusque là je ne t'apprends rien. Allez va pas me faire croire que c'est un scoop pour toi, faudrait que tu vives dans un igloo mais dans ce cas-là t'aurais pas le net. T'as vu ma force de déduction là ? Je devrais me convertir dans le détectivisme tu crois, genre drôle de dames mais plus élégante que Cameron, plus mince que Drew, et moins bronzée que Lucy ?



Bon, je ne suis pas là pour papoter et raconter des conneries. Pas aujourd'hui.Car c'est une affaire de la plus haute importance. Alors arrête de me déconcentrer.
Non je ne te demanderais pas de me dire ce qui siérait le mieux à mon postérieur en 34. Enfin tu peux me le dire quand même si t'as deux minutes, je suis preneuse de tous conseils.

Si j'ai besoin de ton aide, c'est parce qu'avant de REMPLIR mon armoire j'ai besoin de la DESEMPLIR. Je deviens un peu comme ma mère. Je commence à garder pour le "au cas où". Ouhlà c'est un signe de vieillesse tu crois ça non ? Vite un miroir que je regarde si je n'ai pas une ride qui se creuse ! Ouf non.Bref. Pour me défendre la mode est cyclique. Et rien ne dit que les horreurs de maintenant ne seront pas les tendances de demain. Non rien ne dit. Non rien. Ne dit. Les caleçons et les pantalons que je portais en primaire sont bien les leggings et les slims que je porte maintenant. Sauf que maintenant on anglicanise tout. Pour l'ouverture sur le monde et tout et tout. Et vive les américains ! Vive Hillary !J'aurais dû les garder tiens. Pas les américains, je parle de mes fringues d'époque là. J'aurais été tendance je dis. Me souviens de ma photo en deuxième année de maternelle, je portais une robe pull en laine sur des gros collants côtés. Tendance je te dis. Bon je ferais un peu (beaucoup) salope avec à l'heure actuelle, avec le nombril et tout ce qu'il y a dessous à l'air. Mais tendance quand même. Tendance est l'essentiel.



Mais voilà, là tout de suite, pas de place pour les vieilleries dans mon armoire si je veux des nouveautés.Et c'est là que tu interviens. En m'aidant à faire mon choix entre ce qu'il y a à jeter car de toute ma vie si je porte ça je vais me taper grave la tehon, ce que je peux conserver pour le ressortir l'année prochaine ou l'année d'après (non pas l'année d'après d'après abuse pas j'ai plus de place je te dis), et ce que je peux customiser en vue d'une modernisation efficace. Je compte sur vous.
Je vous prie d'accepter mes salutations les plus distinguées.

1. La robe à motifs japonais, achetée en 1998 à Jenifer

2. Le top à la Pocahontas, achetée en 2002 à DisneyVillage, jamais porté

3. Le pantalon noir basique, sans forme.
Je me tâte à le couper mais à quelle longueur : short ? bermuda ?

4. Le jean taille basse large tout partout

5. Les jupes babacool de l'époque du lycée, pour faire genre 'je suis une marginale'

6. Le pull effet trop petit qu'on dirait que j'ai piqué à ma mère

7. La mini-jupe achetée par une jeune femme enceinte désespérée

8. La jupe gitane que je savais même pas que j'avais acheté ça un jour

9. Le maillot de bain dépareillé, mis une fois en 2003 dans la cabine d'essayage de H&M

Tu te doutes bien que ceux-ci ne sont que des exemples parmi tant d'autres. Et que beaucoup sont neufs car jamais portés car je me suis vite rendue compte de ma bêtise.

Merci d'avance pour ta collaboration. Et merci de ne pas appeler ni Danièle et Béatrice, ni Valérie Damidot. Pour ma défense dans 5mn mon lit est fait et mes vêtements à nouveau en boule dans l'armoire, ni vu ni connu. Et la déco c'est celle des anciens locataires. Ca fait 3 ans qu'on cherche à déménager, tu crois pas qu'on va en suer pour changer la déco de cet appart dis ?

Christina et Nicole mamans !

Je vous avais parlé là de leur grossesse.

Beh ça y est, Christina Aguilera et Nicole Richie sont mamans.
Elles ont toutes les deux accouché hier, le 11 janvier donc, dans le même hôpital de Los Angeles.
La première aurait eu un petit garçon (comme durant le début de sa grossesse, pas de communiqué officiel), l'autre une petite Harlow Winter Kate Madden de 2,900kg.

FELICITATIONS et BIENVENUE dans le monde des jeunes mamans !!!

PS : Si vous croisez Britney Spears, changez de trottoir. La connerie est contagieuse.

EDIT grâce à LILYBLUE : Le petit gars de Christina se nomme Max Liron Bratman et pèse 2,800kg.

L'annonce de la grossesse

J'aurais pu aussi titrer cet article "Ca y est, plus besoin de baiser" mais on est en 2008 maintenant voyons.







Après des semaines de TPs intensifs qui ont fait jurer tes voisins à votre égard, jalouser les célibataires et mourir d'envie les partouzeurs, après des semaines de psychottage et de trifouillage de col et de nénés, t'y voilà.

Tu as ouvert la boite, tu as lu deux fois la notice, tu as fait pipi sur le petit bâtonnet, tu as relu quatre fois la notice. Le comble, toi qui n'a même jamais lu la notice de ton portable. Ni celle pour tes colorations capillaires.
Tu as fixé la case du résultat. Très longtemps. Très fort. Tu t'en es fait mal aux yeux même. Tu te dis que dès demain tu vas virer l'ampoule économie d'énergie de tes chiottes et que l'on ne t'y reprendras plus à vouloir la jouer Nicolas Hulot.
Et le trait béni est apparu. Ce petit trait rose que tu désirais tant. Il est là, bien là, tu n'oses y croire pourtant. Ton coeur bat si vite. Tu sautes de joie, tu souris, tu pleures peut-être.
Tu sors des toilettes pour le montrer au papa. Lui ne saute pas de joie, ne pleure pas, sourit. Peut-être. Ne t'inquiète pas, ça ne veut pas dire qu'il n'est pas content de la nouvelle, qu'il ne voulait pas de cet enfant, qu'il ne sera pas un bon père. Non non. Juste qu'il vient d'apprendre une nouvelle hautement plus importante : son équipe de foot préférée vient de perdre une place au classement au championnat. Comme toutes les semaines. Paris is magic !!!


Tu te sens toute bizarre, comme sur un petit nuage. Pourtant tu n'as pas bu la moindre VODKA-POMME, le moindre MANZANA-SCHWEPPES LEMON.
Tu es enceinte. Et tu te dis que rien n'est plus beau que ce tout petit bout de vie qui pousse en toi.
Tu as envie de le crier à tout ton entourage, même au voisin qui sent pas bon de la bouche et à celui qui est coiffé comme son caniche.

Va ! Cours ! Et tu vas voir, tu vas atterrir trèèèèèèèèèès vite !



Lis, je t'ai fait un petit florilège de ce que tu pourras entendre :

Du copain de ton père : T'en es à combien là ??? 2 mois ? Oh bah tu peux encore le perdre.
De la tante Marthe : Oh merde !
De la tante Marie : C'est tellement dommage. Tu es si jeune. Tu sais de mon temps c'était pas pareil, y'avait pas tout comme maintenant. Oh non c'est vraiment dommage.
De la tante Monique : Et tu vas faire quoi maintenant ?
De l'oncle Thierry : Vous avez vraiment pas de bol vous ! Hop un coup et un polichinelle dans le tiroir !
De ta mère : !!!!!!!!!!????????!!!!!!!!!!
De la copine de ta mère : Et vous allez faire comment ? Vous savez ça coûte cher les enfants !
De ta meilleure amie : Je peux être la marraine ?


Si tu attends ton deuxième alors que le premier n'est pas bien grand encore :

De l'oncle Thierry : Déjà !!!! (et puis calculant, et constatant qu'il y aura plus de deux ans d'écart ce qui est la limite minimum réglementaire) Oh non ça va finalement.
De la belle-mère : Mais c'est du boulot ! Et de l'argent !
De l'oncle Paul : Y'a tellement de chômage dans le monde. Et les enfants ça coûtent tellement cher maintenant. Avant on pouvait avoir des grandes familles, c'était pas pareil, c'était pas la même vie. Maintenant avoir plusieurs enfants, c'est de l'égoïsme.
De la tante Marie : Tu ne vas jamais t'en sortir.
De ta meilleure amie : Je ne peux être encore la marraine ?


Je me doute qu'au troisième on doit entendre beaucoup de "encore ?" non ?




Comme toujours, j'ai des remèdes pour vous éviter d'entendre ce genre de remarques désobligeantes. Eh oui, heureusement que j'existe.

Alors si c'est ton premier il faut que tu aies entre 25 et 32 ans, que tu sois en couple avec ton chéri depuis 4 ans minimum, que tu vives avec lui et encore mieux que vous soyez mariés. Ensemble cela va sans dire. Sinon ça n'a pas d'intérêt. Il faut que ton chéri travaille et gagne assez bien sa vie. Il faut que tu travailles, mais que tu ne sois pas carriériste et que tu gagnes moins d'argent que ton chéri.

Si c'est ton deuxième il faut en plus que ton ainé est entre 18 mois et 4 ans à l'annonce de la grossesse. Moins c'est pas assez, trop difficile à gérer, et ça fait couple de lapins. Plus d'écart ça n'en vaut pas le coup. Quel intérêt à replonger dans les couches et les nuits entrecoupées quand on a déjà un enfant tout élevé ?
Tu peux avoir jusqu'à 35 ans.

Il ne faut pas faire de troisième. Donc pas de quatrième, de cinquième, et de sixième non plus.




PS : ça t'a aidé ?
PS2 : à ton avis, lesquelles de ces anecdotes sont vraies ?

Mes 8 bonnes résolutions pour 2008

BONNE ANNEE

BONNE SANTE

POUR TOUTE L'ANNEE

OUVRE TON PORTE-MONNAIE

SORT UN GROS BILLET

ET ENVOIE LE MOI A L'ADRESSE :

meuh non je déconne oh !!! C'est Nouvel An, c'est la fête non ? M'enfin si t'es comme moi la tête dans le cul le cul dans le brouillard (expression qui colle très bien à ce matin cause j'ai un deuxième épisode de gastro... ou bien est-ce un effet de trop de SOHO, vin blanc et mousseux ?)

Je sais c'est très fin ce matin, ça se mange sans fin.

Alors ça y est, on est en 2008. Ca fait quoi ? (ben quoi, on me pose la question tous les ans à mon anniv de savoir ce que ça me fait d'avoir pris un an comme si ça ne m'arrivait qu'à moi dans le monde, je me disais que ça pouvait s'appliquer aussi pour nouvel An.)

2008... Soit 10... Soit 1... Soit le recommencement. Soit le commencement d'une ère nouvelle... Soit...

Voix off *Jean-Claude Vandamme sort de ce corps* Voix on

Je vais pas vous raconter ma soirée avec des potes et des mioches, que la mienne a cru bon vomir dans son assiette pour mettre un peu d'ambiance. Je sais que tu t'en fous. Beh oui je sais tout. C'est comme ça.

Alors allons direct dans le vif du sujet. Ca m'arrangerait car vois-tu j'ai envie d'un bon dolip là. Ou deux tiens. Ou une VODKA POMME. Combattons le mal par le mal !!!

Donc comme tu vois je suis un brin pressée.







Cette année puisqu'ère nouvelle, femme nouvelle c'est décidé, et donc résolutions nouvelles.




8. Arrêter de dire des gros mots putain de bordel de merde !!!!!
Ca va ça devrait pas être dur, j'ai commencé y'a seulement 2 semaines. Je suis pas Dyns moi.

7. Faire le cadre en scrapbooking de ma snorkie fille de 3 ans et demi. Que j'ai acheté à GIFI y'a 3 ans... au moins... Et qui est accroché dans mon salon. Vide. C'est un style. L'épurage contemporain bon marché.
Faire le cadre en scrapbooking de ma snorkie fille de 16 mois sera une résolution de l'année 2009. Pour elle cette année je dois faire son empreinte de mains à l'âge d'un an. En retard de 4 mois... Pas grave, je raboterais personne n'en saura rien. Que toi. Tu comprends bien dès lors que si tu parles, je serais dans l'obligation de te tuer ?

6. Faire du sport. Ca c'est la résolution qui est reconduite chaque année. Mais cette année je vais m'y tenir. Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu.

5. Ecrire. J'ai un tas de phrases et de projets qui bouillonnent en moi. Le dernier en date : un lettre à mon père disparu trop tôt. Grosse lettre hein, confidences et tout et tout. Pas : comment ça va ? Il fait beau chez toi ? Ici il pleut. Comme d'habitude.

4. Mettre ce blog à jour régulièrement. T'as vu comme je pense à toi cher lecteur ? Tu es flatté hein ? Mais moi aussi je t'aime.

3. Arrêter de m'énerver. Contre mes filles. Contre mon mari. Contre le monde entier. Même si mes filles, mon mari, le monde entier le méritent. Surtout mon mari. Prendre mes petites pilules (de magnésium et de vitamines pour femme allaitante, conceptionnante et enceinte, pas de XANAX sois pas con faut s'en occuper des enfants après. Tu peux pas les planter dans le canap' devant les Little People. Je veux dire tu peux pas TOUT LE TEMPS les planter dans le canap' devant les Little People.)

2. Dresser mon mari. Oh tout de suite les mauvaises pensées ! Non, ça, ça va, ça fait longtemps que je sais comment dresser sa tulipe merci. L'année 2007 a été prolixe en dressements de tulipe, et je compte bien faire en sorte que 2008 le soit aussi. Au pire les vibros ça existe hein.
Non je voulais dire le dresser à ranger ses chaussettes sales qui puent (eh oui !) DANS le panier à linge sale, pas dessus ni à côté mais DEDANS. Le reste de ses vêtements aussi tant qu'à faire. Le dresser à enlever ses poils de barbe de l'évier. A tirer le bouchon de la baignoire après le bain. Très dur je sais mais après un peu de pratique il peut y arriver je pense. Si si il peut. Je pense... A ne plus poser de canettes vides/verres/DVD etc. TOUT EN HAUT des meubles. Je ne mesure pas 1m96 moi putatif de bordereau de mer (ben quoi... je savais pas quoi dire à la place de putain de bordel de merde, alors j'ai regardé dans mon ROBERT les noms juste après. Tant que tout le monde comprend)

1. Devenir une déesse. Je ne dis pas une fée je vais avoir Violette aux fesses après. Je vais devoir lui payer des royalties et tout. Et vois-tu après les fêtes comme ça j'ai plus une cacahuète sur mon compte.
Je disais donc devenir une déesse. Ca passe en partie par le sport. En partie car je n'en ai pas vraiment besoin moi. Mais vaut mieux prévenir que guérir comme on dit. Je fais un florilège d'expressions tartes moi aujourd'hui. J'ai trop vu ma mère ces derniers jours excusez-moi.
Traiter ma peau comme elle se doit. Pour ça va falloir que j'aille acheter de la crème contour des yeux et de l'anti-cernes. Je pourrais aussi dormir plus, mais ça va plus vite de mettre de l'anti-cernes.
M'acheter des vêtements de déesse. Ca a déjà commencé, j'ai fini l'année en me payant avec la carte bleue de mon homme sinon c'est pas aussi drôle une robe pull trop craquante sur moi. Taille 1. Mais encore un tout petit peu large... Je la laverais à 90 ça devrait aller après.



Et toi t'as pris quelles résolutions ?
Et attention question plus cruciale encore : Tu crois que je vais vraiment les tenir toi ces résolutions ? Pour combien de temps ?

Allez je vous ferais un petit bilan dans 1 mois pile.