Débarquement des nouveaux jeunes, ou à 20 ans on fait de la tecktonik

Je vais parler un peu de moi aujourd'hui. Ca ne te dérange pas ? Comment ça, c'est ce que je fais tout le temps ? Oui... T'as peut-être pas tort. C'est que ma vie à moi aussi est fascinante, à l'instar de Penelope. Si si.




Bon alors moi, j'ai une amie qui a un copain qui a 19 ans. Enfin, j'ai pleins d'amis et d'amies. Ne va pas croire que... Non ne va pas croire. Mais j'en ai une, dans le lot, qui se distingue par sa débauche de petits jeunes. Roh non, faut pas que je dise ça, ça voudrait dire que je suis vieille et NON ! Je ne suis pas vieille ! Non mais !


Tsss tsss ! Ne va pas croire une minute que ça me choque qu'elle sorte avec un gars de 19 ans.
Après tout, j'avais 19 ans moi aussi hier ! Si hier. Ma snorkie fille de 3 ans et demi me dit bien tout le temps "hier, j'étais dans ton ventre". Alors oui, hier, quand ma première snorkie fille était dans mon ventre, j'avais 19 ans.
Et puis après tout, comme lui, j'ai droit à la carte 18-25 ans et au compte bagoo à la poste. Et comme lui j'ai un blog. Et comme lui j'ai pleins de potes avec qui je peux délirer quand j'en ai envie. Et comme lui, dans une semaine, j'accumule les nuits blanches. Juste que j'ai oublié l'option grasse matinée un matin, il y a 19 mois... Enfin bref, ça on s'en fout. Je suis pareille que lui ! Je suis JEUNE ! Et puis c'est tout !




Bon, sauf que son blog, j'y suis allée... Et j'ai découvert que monsieur est un danseur chevronné tecktonik. Mais si vous savez, le truc-là ! Mais si, le truc que dansent les... les... bon ok ok les JEUNES dans les boites à n'importe quelle heure de la nuit. Le truc qu'on a peur en les voyant qu'ils se déboitent une épaule et que le bras en question vole sur la piste jusqu'au pied de la barmaid.
Et pour la première fois de mon existence, je me suis sentie vieille... Enfin, la troisième fois. Soyons honnête entre nous. Disons toute la vérité, rien que la vérité, levons la main droite et disons "je le jure". La première fois, c'était quand les voisins m'ont appelé madame pour me tenir l'ascenseur. La deuxième fois c'était quand j'ai découvert une... un... un trait en dessous de mon oeil droit en souriant à mon reflet dans la glace. Bon, je te rassure tout de suite, c'était une ombre dûe à la lumière hésitante de l'ampoule de la salle de bains. Non mais tu croyais pas quand-même que... Non hein !!!! Non !!!!
Pour la première fois de mon existence, j'ai regardé un jeune, avec un truc de jeune, en appelant ce truc "truc", et en me disant que c'est de pire en pire de nos jours et que jamais oh grand jamais je ne ferais ça.





Suite à ce constat consternant, je file sous mon plaid regarder Derrick. Merci bien.





PS : Grosse dédicace à ma Lily qui m'a inspirée ce billet. Oui oui, vous pouvez la remercier, sans elle vous seriez encore en train de lire mon ôde au grand Dany Boon (dont le film a dépassé les entrées de la Grande Vadrouille, et que je n'ai toujours pas été voir soit dit en passant)

A vingt ans on chique, ou Assumer la gueule de bois quand t'as des mômes

Tu croyais pitêtre pas que ça y est t'as les vergetures et tout et donc plus de vie sociale, plus de sorties entre potes et plus de bons délires comme au bon vieux temps où tu faisais tourner les têtes ???

Que nenni, que nenni.

Maman ne veut pas dire nonne pour autant que ça se sache. Enfin pas tout le temps quoi.

Ok les soirées diminuent... Je veux bien l'admettre ça.
Déjà parce que belle-maman et maman ne veulent pas se coltiner tes braillards (ou pas, les miennes sont des anges qui veut le croire ?) et que la baby-sitter coûte cher.
Ensuite parce tes copains eux aussi se reproduisent et faut ensuite se trouver un créneau entre les perçages de dents d'un tel, les pics de fièvre de l'autre etc. Et oui, c'est ça aussi les petits. Rassurez-vous, ça ne dure que les 20 premières années ça. Ensuite c'est le conjoint qui prendra le relais.
Et puis faut bien le dire, c'est pas évident de laisser ses petits boubous de bouchon de chéri d'amour alors que PERSONNE au monde n'est capable de s'en occuper mieux que soi.

Avec toutes ces excuses, le nombre de mes sorties en boite par exemple est passé de 2 par mois à 2 par an... Oui je sais c'est pas follichon.

Heureusement reste encore la soluce des soirées entre potes.
Déjà chez toi, ou chez eux ?
A la hâte, j'aurais tendance à dire chez eux. Ben oui, faudrait voir à ne pas passer ta journée du samedi à briquer, à briquer, pour avoir un logement digne de recevoir du monde quoi. Même que tu ressemblerais à rien à l'arrivée des invités, les cheveux sans brushing et les sourcils même pas fraîchement épilés tandis que tes copines, elles seraient toutes fraîches et pimpantes. Et puis, tu sais bien que ta maison toute propre toute qui sent bon le Mr. Propre, elle sera mise sans dessus dessous par tous ces marmots entassés en moins de 30mn. Hein que tu le sais ? Et passer aussi sa journée du dimanche à briquer au lieu de vomir ton surplus d'alcool, quel intérêt ?
Mais chez eux ça veut dire... Essayer de tenir debout pour pouvoir surveiller tes petits monstres, voir à ce qu'ils ne mettent pas une plumée à l'enfant de ton copain ce serait mal vu tu vois pour la prochaine fois. Et puis aussi pour pouvoir reprendre le volant, parce que ton chéri tu le sais bien, tu ne peux pas compter dessus. Chez toi, c'est tellement tellement simple de mettre tes gosses au lit avant d'avaler toutes sortes de breuvages multicolores.

Bon je parle, je parle, et je pars à milles lieues de ce que je voulais dire. C'est tout moi ça. Tu n'aurais pas pu m'interrompre pour me le dire ? Allez va, je te pardonne. C'est ma punition pour t'avoir délaissé ça.

Bon voilà, t'as fait une soirée d'enfer. Tu t'es éclatée comme jamais (sauf que c'était moins drôle que dans le temps parce que t'as déjà un mec avec qui rentrer le soir quoi, et puis à moins qu'il soit très large d'esprit ben tu peux pas l'échanger de temps en temps). Et puis ben comme dans le temps t'as la gueule de bois. Pitêtre même plus car t'as plus l'habitude faut te rendre à l'évidence ma pauvre.

Tu as la gueule de bois avec tout ce qui va avec : les intestins qui gargouillent, les nausées, l'impression de te trouver avec George sur un bâteau en pleine tempête. Sans le George. Mais avec des enfants qui courrent, qui crient, et qui t'ont aimablement laissée dormir jusqu'à 7h10 pour changer. Trop gentil merci je vous revaudrais ça les enfants lorsque vous aurez une vie sociale vous aussi hihi haha (rire diabolique en fait).
Tu tiens à peine debout. Tu as bu ton dernier verre, il devait être 2h du mat' (oui on tient moins le coup quand on a des enfants, mais on a quand-même les cernes et la mine grisâtre, ô joie pour GEMEY MAYBELLINE). Là, 5h après le je peux te dire que tu n'es pas fraîche. J'ai testé. Trop bonne pour toi lecteur, lectrice. Trop bonne.
Alors éviter de se tenir debout. Déjà. A moins que tu aies envie de retapisser ton appartement du salon aux toilettes.
Pour le petit-déj c'est cochonneries à volonté. Tu veux manger des biscuits au chocolat ? Ok ! Tu veux manger des chips ? Ok ! Tu veux manger des bananes ? Tu te fous de moi ? Je te vois venir après avec ton "maman tu veux me l'éplucher ?"
Lancer Dora à la télé et se rouler en boule dans le canapé. Tant pis si les petits n'ont plus de place ils n'ont qu'à s'asseoir par terre non mais oh ! Et écouter en boucle "C'est gagné ! C'est gagné ! We did it !" Connasse de Dora va. En attendant, c'est le seul matin où tu aimes Dora bizarrement. Surtout quand tes enfants te disent que c'est fini, leur remettre Dora. Ne songe même pas à te lever pour changer de dessin animé ou autres folies de ce genre. Non non.
Tu attends sagement que les effets de l'alcool se dissipent totalement. Ca devrait avoir lieu en même temps que ton bien aimé se réveille et prenne le relais, vers 15h quoi...

Bon courage !

PS : j'ai dit beaucoup de mon temps dans ce billet non ? Tu ne trouves pas ? Non mais vas-y dis moi ? Je ne deviendrais pas vieille par hasard ?

A vingt ans, on a un blog

Oui, c'est un fait. Je ne vais pas t'expliquer pourquoi, ce serait te prendre pour plus bête que tu n'es. Et oui, j'ai du respect pour toi madame et mademoiselle (Les hommes ne lisent pas. Les seuls qui lisent se contentent des nouvelles footballistiques.). Enfin bref. Est-il possible qu'un ou deux cons se perdent par ici en gogueulisant femme à poil, canette de bière, lancer de nains ? Qu'est-ce que j'en sais de ce qu'aiment les cons moi ? Les cons savent-ils gogueuliser ? Bon, sait-on jamais. Au cas où j'explique. Pour les cons bien sûr. Uniquement. Les pas cons peuvent sauter le prochain paragraphe. Merci.

Je disais donc : les jeunes ont des blogs. Pourquoi ?
- Un blog, c'est sympa. Et les jeunes sont des gens sympas par essence. Je ne sais pas si c'est en se confrontant au stress et au travail qu'ils perdent cette nature, ou juste en soufflant une bougie de trop un jour sur un gâteau que pouf ! plus de sympathicité ! Non, je ne sais pas. Je vous dirais quand je serais vieille. Bon faudra attendre longtemps hein. Mais si t'es patient, tu sauras.
- Un blog, c'est tendance. Et les jeunes, ce sont quand-même eux qui lancent les tendances non ? Ou qui les véhiculent mais c'est pareil. Sur les affiches de pub, sur les podiums, même dans tes pages de LaRedoute. Bon ok y'a quelques pages avec des vieilles, mais t'as déjà vu une jeune dire à une vieille :
"Whao trop beaux tes mi-bas !!! Tu les as achetés où ?"
Je ne pense pas non. Par contre on voit souvent des vieilles porter des leggings non ? C'est aussi vrai qu'il n'y a pas de jeunes chez MS Mode mais qu'il y a des vieilles qui vont chez Pimkies. Et pas seulement pour accompagner leur fille.
- Et enfin, un blog, c'est moderne. Modernité rime avec jeunesse. Forcément. Rien à ajouter. KO au premier round.


Bon, c'est facile d'avoir un blog. Si si. Suffit de choisir un hébergeur de blog (en gros tu vas sur ton blog préféré, tu te casses pas la tête tu prends le même), de cliquer sur créer son blog, et te voici maître d'une page vierge prompte à être remplie par tes soins de tout ce que tu veux et à être mis en orbite sur le web. Et ouais. C'est grisant. Tant de pouvoirs au bout de ce clavier.
Mais après ? On en fait quoi de ce blog, de cette page vierge prompte etc... ? Je te le demande hein ?
Beaucoup d'entre nous parle de soi. Quand je dis nous, je parle bien sûr de la communauté bloggesque. Un clic et me voici propulsée parmi eux, ces millions de bloggers, la plus grande communauté du monde !!! Euh je m'enflamme là.
Beaucoup d'entre nous disent... des conneries, avouons-le. Beaucoup de conneries.
Beaucoup parlent de leurs passions : cuisine, tricot, danse orientale, mots croisés, concours du sandwich le plus long etc... Aucun blog n'a le devoir d'être passionnant.

Moi, je vais te parler de mon plus grand bonheur : ETRE MAMAN A 20 ANS. D'où le titre. Et oui.


Comment m'est venue l'idée ? Grâce à une super amie forumeuse qui m'a dit tout récemment que ce n'était pas parce que j'étais mère que j'étais une femme, que malgré ma maternité j'étais encore une gamine de 20 ans. J'y ai bien réfléchi. J'ai retourné cette phrase dans tous les sens dans ma tête de blonde (parce qu'en plus d'être jeune je suis blonde, la vie m'a gâtée je sais ouais) et je me suis dit : elle a raison !!! ELLE A RAISON !!! Je suis jeune, je suis maman, je n'ai pas à avoir honte de l'un ou de l'autre. Et je les assumerais haut et fort à partir d'aujourd'hui ! REVOLUTION !!!
Donc merci à la super amie forumeuse. Merci aussi à mon père et à ma mère de m'avoir fait telle que je suis, à mes amis sur qui je peux compter, à... Excusez-moi, je me perds encore. Que voulez-vous, l'excitation d'avoir un blog tout nouveau tout joli juste à moi. Je ne le referais plus promis.


Au fil des jours je vais donc vous démontrer à quel point c'est géant d'être maman à 20 ans. Même que toutes les ados de 19 ans et demi n'auront plus qu'une question en sortant de fac/l'anpe/quick :
" Alors ? Ca y est ? T'es enceinte ?"
" Comment ça pas encore ? Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Il ne te reste plus beaucoup de temps. Les aiguilles de ton horloge tourne. Viiiiiiiiite !"
Même qu'après être maman à 20 ans ne sera plus une minorité. Ce sera la majorité, la banalité, la norme. A 22 ans les jeunes femmes célibataires seront considérées comme vieilles filles et inscrites de force dans des agences de rencontre. Ou sur meetic. A 25 ans les jeunes femmes sans enfants seront montrées du doigt.
"Tu te rends compte ? Elle n'a pas d'enfants. Non non même pas un."
" Ah la jeunesse, ça n'est plus ce que c'était."
Même que l'âge moyen de natalité va descendre en flèche en France, je vous le dis !

Ai-je toujours eu la grosse tête ?
Non non, c'est le blog qui veut ça. Et l'âge peut-être aussi...