A tous les cons, les pas-cons, les timides, les pétasses, les gentilles, les putasses, les maigres, les grosses, les dépravées, les timorées, les jeunes, les moins-jeunes :




JE VOUS SOUHAITE UN JOYEUX NOEL !

PS : Alors t'as fait quoi hier soir ? Tu t'es bien amusé ? Tu as versé ta petite larme au moment du déballage de cadeaux de tes enfants ou tu t'es bourrée la gueule (bizarre mais je sais déjà en partie qui va répondre quoi) ?

Et aujourd'hui tu fais quoi ? Tu repars faire la tournée de la famille, à manger à prendre 5kgs en 2j (rien que pour ça j'aimerais avoir une grande famille) ? Tu cuves dans ton canap' devant les programmes terribeules de la téloche ? Tu as la tête cassée par les nouveaux jouets de tes petits et tu te dis vivement que les piles soient mortes ?

PS2 : Le plus important, of course : le papa Noël t'a apporté quoi ?

Pour les curieux moi j'ai eu des livres, mais pas les plus importants de ma liste dommage. Des plats, un vase, un truc genre bibelot en verre avec des fausses fleurs dedans. Des chocolats aussi. Des CELEBRATIONS. Et ouais...

Etre maman à 20 ans, c'est tendance bis

Un billet juste pour vous annoncer la grossesse de Lily Allen (mais si la chanteuse grosse qui disait se sentir bien grosse mais qui finalement s'est débarassée de 20kgs comme ça sans prévenir).
Elle a 22 ans la miss.

Encore un exemple de ce que je tentais de vous démontrer dans un de mes précédents billets. Etre maman à 20 ans, c'est cruellement tendance en ce moment.

STOP ! ou les mésaventures d'une maigre, comme on veut

PS : Oh merci cher petit Papa Noël que j'aime très fort tout plein. Donc si je comprends bien tu as décidé d'exaucer mes voeux en commençant par la fin ? Le prochain, c'est le beau + rose ?

PS2 : Merci à toutes les personnes qui me lisent et me laissent des commentaires. Mais c'est dingue ça, c'est dès qu'on écrit les mots "boules de geisha" ou "gang bang" que tout le monde rapplique ! Je savais déjà que Couette et Nuts étaient des dépravées finies, mais pour les autres, sincèrement, c'est une surprise totale ! C'est du joli mesdames !

PS3 : Oui je sais, les post-scriptum, c'est tout en bas normalement. Je fais ce que je veux d'abord. Autre chose ?



Aujourd'hui je m'auto-proclame porte-parole de toutes les minorités du monde. Oui j'ai le droit. Parce que je le vaux bien. Oui, promis, le prochain billet traitera de la grossesse. Ne pars pas bon sang ! J'ai dit promis ! Bon, tu reviens la prochaine fois au moins ?


En tant que porte-parole officiel de toutes les minorités du monde, mon premier acte sera de dire STOP aux diverses discriminations :
NON les polonais ne sont pas souls. Pas tout le temps.
NON les belges ne sont pas cons. A part Vandamme et Efira.
Non les blondes ne sont pas connes. A part Efira. Mais c'est parce qu'elle est belge, elle cumule.
Non les roux ne puent pas.
Oui les blancs savent danser.

Maintenant que ceci est fait, je vais parler de manière plus personnelle : ARRETEZ AVEC LES MAIGRES ESPECE DE SALE RACE DE TA MERE (J-12 avant que je redevienne polie, courage !) !!!



Arrêtez de dénigrer Keira Kgnithley, Mary-Kate Olsen, Angelina Jolie, Nicole Ritchie (avant sa grossesse of course) etc. J'en avais pleins d'autres en tête mais je sèche là désolée. J'aurais dû prendre des notes en lisant le dernier CLOSER.







Bref, moi je dis ça suffit !!!



Est-ce qu'on critique Britney Spears pour ses grosses cuisses ? Oui ? Non !!! On critique Britney pour ses chorégraphies, pour sa coiffure, pour son dernier clip, pour son alcoolisme, pour son manque de professionnalisme et son immaturité, pour ses grosses cuisses... Oups ! Ouais ouais ouais ok. T'as raison ! Je ne sais pas ce que j'ai à toujours ramener Britney sur ce blog. Névrose de voir la star de ma puberté tomber en déchéance, emmenant avec elle toute mon adolescence ? T'en penses quoi toi ? Bref, laisse tomber Britney.


Autres exemples. Est-ce qu'on critique Valérie Damidot et Marianne James ? Non. Au contraire même. On les complimente, on les dit bien dans leur corps, bien dans leur tête. On met même des photos d'elles en maillot de bain, et ce sans AUCUN commentaire mesquin. Si que c'est vrai ! Tu les veux les photos ? C'est bien ce que je pensais.
Même ma mère, ma sainte génitrice, dit trouver Miss Dominique vachement jolie. Vachement est le mot tu as raison maman. Ouh !! Je sais c'est méchant. Je m'excuse auprès de toutes les vaches qui peuvent me lire. Pardon.



Tu vas me dire que j'ai tort, que les médias prônent la maigreur, que les top-models sont toutes maigres et blablabla... D'abord j'ai envie de te dire "ta gueule". Ensuite que les mannequins sont là pour exposer des vêtements, pas leur cul.
Et oui, tu n'avais pas pensé à ça toi. Tu te trouves con là d'un coup.
T'as déjà vu des maigrichonnes dans des films de cul toi ? Même pas à la une des magasines qui font bander je te dis !
Logique. Si j'ai envie de voir Kate Moss toute nue je n'ai qu'à regarder mes filles. Je dis "je" mais c'est qu'une façon de parler hein, va pas t'imaginer que je rêve de voir Kate Moss toute nue. Le seul que je rêve de voir tout nu c'est Wentworth Miller, que ce soit dit.
N'empêche MOI je préfère que les hommes aient envie de regarder mon cul plutôt que mes fringues. Loupé pour Wentworth donc.

Ce que t'as pas compris, c'est qu'on veut nous faire croire que la maigreur est à la mode. C'est pour te leurrer ça petite naïve.
Si c'était tant à la mode, toutes les femmes voudraient ressembler à Kate Moss. Oui encore elle que veux-tu ma culture peoplelistique est endormie ce matin. Comme ma snorkie de 16 mois au bout de mon néné en ce moment même.
Les autres dindes passeraient sur le billard pour se faire enlever un bout de fesses ou un bout de seins au lieu de se faire mettre des implants là-dedans.
Non parce que faut pas rêver hein, on ne peut pas peser 42kgs toute habillée et avoir de grosses fesses. Non on ne peut pas. Pas plus qu'on ne peut avoir un 95E. Non pas plus.
Et donc tu vois pas ce que les médias arrivent à te faire faire ???
Ils arrivent à te vendre des tas de régime, de visites chez le nutritionniste et ensuite te convainquent d'acheter les seins que tu aurais eu si t'avais mangé normalement ces dernières années. Heureusement que je suis là pour t'expliquer hein. Dis merci. J'attends.




Je vais te raconter le quotidien d'une vraie maigre. Car j'en suis une même que j'ai honte même que je me cache.
D'abord t'as les remarques désobligeantes : "si tu veux grossir t'as qu'à bouffer." Oui les remarques viennent de gens vulgaires. Le contraire de toi et moi quoi.
Déjà je bouffe, si si. Humainement il est impossible de vivre sans manger, et puis mon chéri cuisine bien (je m'occupe déjà des gosses, tu crois pas que je vais aussi faire les repas ?).
J'ai déjà essayé de bouffer plus. Gauffres au nutella à 8h, MARS à 10h, 3 BIGMAC à midi avec des frites, MCFLURRY DAIM avec son nappage de caramel en dessert, MARS à 16h, chips à 19h, pizza à 20h, mousse au chocolat maison au dessert et CELEBRATIONS devant la télé. Toute la nuit nausée genre t'as bu 6 vodka-pomme la veille mais sans la délicieuse impression de dormir dans la câle du TITANIC. Le lendemain matin superbe irruption acnéique.
Et puis toi, t'as déjà essayé de ne bouffer que de la salade de toute la journée ?

Ensuite y'a la galère dans les magasins. Pendant les soldes, le 34 est introuvable. Y’a-t-il pleins de maigrichonnes dans ce bas monde, mais qu'elles ont tellement honte qu’elles mettent de la mousse dans leur shorty pour faire comme si elles avaient des fesses, ou les magasins mettent juste deux modèles en 34 pour faire genre ?
Du coup je repars toujours avec un 36 trop large, que je dois porter avec une ceinture en tissus à rivets parce que les trous de la ceinture ne sont jamais adaptés pour moi. Disons que serrée à fond la ceinture m’enserre bien les chevilles. Je porte bien les strings j’avoue mais j’aimerais bien que mon chéri soit le seul à connaître ce détail de moi quoi.
Eclairez-moi, une ceinture, c’est bien conçu au départ pour tenir le pantalon non ? On m’aurait menti à l’insu de mon plein gré dites ? Comment un pantalon peut-être trop large sur des fesses en 48 ? Pourquoi n’y a-t-il pas de petites ceintures boudiou !
En plus chez MIM la vendeuse te précise bien avant l’achat que les accessoires ne sont ni échangeables ni remboursables. Et comme par hasard ce sont les seules choses que tu n’as pas le droit d’essayer. Moi j’appelle ça du foutage de gueule !!!
Et je fais quoi de mes ceintures en rab moi maintenant ? Qui n'en veut ?

Enceinte tu penses que c’est mieux. Ben non. Les vêtements de grossesse taille 34 cessent de me faire ressembler à un gros sac à patate à peu près à 8 mois de grossesse. Et comme j’accouche à 8 mois et demi je te dis 50€ dépensés pour 2 semaines, ça fait cher quand même là.

Et les soutifs, toute une histoire aussi les soutifs !!! Parce je suis mal foutue (ou plutôt super bien foutue, trop bien foutue pour Carrefour et co.) mais malgré ma minceur j’ai de beaux seins. Merci allaitement. Donc actuellement je mets théoriquement du 80D si je me fie aux tableaux de Quelle. Et vas t’en trouver du 80D toi dans les boutiques discount ou les grands magasins, ou même à H&M va voir un peu.
Je vais pas dépenser 100€ dans un soutif quand même ! J’ai tous les soirs le même chéri dans mon lit alors à quoi bon, l’emballage il s’en fout il connaît le cadeau.




Oui tout ça pour dire : ARRETEZ AVEC LES MAIGRES ESPECE DE SALE RACE DE TA MERE (j'avais envie de le redire) !!!

Et aussi : qui a la recette miracle pour me faire prendre des fesses ? Hormis le sport. J'en fais déjà assez toute la journée à courir avec ma snorkie fille de 16 mois qui marche depuis 2 semaines alors merci bien hein. Et puis, le sport ça fait maigrir de toutes façons.

Ma lettre au Père Noël

Cher petit papa Noël,



Quand tu descendras du ciel avec tes jouets par milliers, ton traîneau et tes rennes souls comme un Depardieu (tu croyais qu'on n'avait pas compris pourquoi le pauvre Rudolphe a le nez rouge ? Tu nous prends pour des cons ou bien ? Depuis le temps tu aurais pu au moins l'inscrire aux AA quand même. T'abuses tu sais ?) pourrais-tu s'il te plaît déposer dans mes nouveaux boots en nubuck noir de chez André :

* Pour ma Wii qui s'ennuie une wii-mote et un nunchuk et les jeux My Sims, Les Sims 2 naufragés et Trauma Center.

* Pour mon PC qui se fait chier Les Sims 2 prennent du bon temps. Ok il ne sort qu'en février mais t'es le Père Noël non ? T'as pas un lutin qui bosse chez EA Games ?
J'ai hâte de savoir si ces cons de Sims vont enfin se dévergonder. Non parce que le lit, le jaccuzzi, la voiture, la tente, faut pas être un Sims pour savoir faire ça hein... Et le but des Sims c'est de vivre des trucs improbables non ? Genre se faire enlever par des extra-terrestres, devenir une star du sport, devenir vampire etc. Donc moi je dis à quand les Sims font un gang bang sur la plage de Twikki ?

* Des livres, tous pleins de livre : du Deforges, du Rowling, du Brown, du Jacq, du Nothomb etc. Et un exemplaire de Comment avoir des enfants sages et dociles qui ne te retournent pas la maison en 1h ? et un autre de Comment avoir un mari sage et docile qui te retourne partout dans la maison en 1h ?

* Un chinado noir et blanc. Ou gris, puisque gris est le nouveau noir cette année. Et ouais.
Parce que c'est moins chiant à transporter une snorkie de 16 mois (oui elle a pris 1 mois en 2j la pauvre, mais y'a 2j je m'étais gourrée en comptant son âge) sur le dos que dans une poussette.

* Une baguette magique qui transforme tous mes vêtements de chez Fabio Lucci en Dior, ou Chanel, ou ce que tu veux pourvu que ce soit chic et cher à en faire baver d'envie toutes les filles du quartier. M'enfin ce ne sera pas dur, dès que je mets un legging sur mon postérieur en 34 je les fais déjà toutes baver d'envie ces pétasses.

* Des piles pour ma boule de geisha version moderne en gel rose. Les détails sont importants. Pour la référence des piles. Parce que les cons de chez Adam et Eve, ils ont pas choisi la taille standard pour les piles non. Et au magasin le vendeur m'a dit d'apporter l'appareil pour vérifier la taille des piles. Euh... pas possible non...
Vous croyez que c'est un complot d'Adam et Eve pour nous amener à nous ridiculiser et que tout le monde sache quels dépravés nous sommes ? Comme leurs soi-disant enveloppes discrètes, mais tout de même siglées du logo A&E, que tout le monde connaît. Surtout le voisin du dessus qui depuis qu'il t'a vue avec ton enveloppe sous le bras te regarde avec un sourire en coin à chaque fois que tu passes devant lui, même quand t'es à la bourre pour conduire ta snorkie de 3 ans à l'école, pas maquillée, pas coiffée. Que tu ferais même pas bander ton propre mec.

* Un joli + rose sur un test ClearBlue.

* 10 commentaires sur mon blog. Pas 10 commentaires au total soit pas con, 10 commentaires pour ce billet. Ou le prochain. Ou le prochain prochain. Enfin pas Noël 2008 quand même.



Merci cher petit papa Noël.



PS : Oui je sais je suis vulgaire sur ce billet. Oui je sais c'est pas mon genre. Oui je sais c'est pas bien.
Je vous explique : je suis tellement parfaite que lorsque viendra les douze coup de minuit lors du bal du prince, oups je veux dire lors du réveillon de la Saint-Sylvestre, je n'aurais aucune idée de bonnes résolutions à prendre pour l'année 2008. Donc m'est venue une idée : je vais arrêter d'être vulgaire. Mais j'ai appris ensuite que pour arrêter quelque chose il faut l'être déjà. Ben oui c'est chiant ça. Alors il me reste plus ou moins 15j pour être vulgaire pour pouvoir arrêter de l'être le 1er janvier.
T'as rien compris ? C'est normal !

La magie de Noël avec des enfants

Je commence ce billet en vous souhaitant à toutes et à tous (ben quoi ? Il suffit d'un seul sorti d'Eurosport par mégarde ! Si je ne peux plus rêver à Noël...) un joyeux mois de décembre !!!

Habituellement on dit plutôt un "joyeux Noël", je sais. Je ne comprends pas trop pourquoi d'ailleurs. Peut-être pour se donner du courage ?



Pour la plupart d'entre nous, Noël, c'est le jour où tu te fais chier à dîner avec ta famille ou pire ta belle-famille. Et pas seulement avec tes parents et tes beaux-parents, non ce serait trop simple, avec la smala au complet : la cousine Yvonne de Haute-Savoie, l'oncle Jean-Paul de Paris, la vieille tante grincheuse et les quatre insupportables gamins de ton cousin.
Cette famille que tu ne vois qu'aux grandes occasions mais qui te gâche cette merveilleuse soirée parce que c'est LA TRADITION. Alors que tu aurais pu exhiber ton dernier DIESEL (ou H&M, nous n'avons pas toutes les mêmes valeurs) en toute décontraction sur les pistes des boites de nuit de ta région avec tes potes et te soûler comme il se doit dans ces cas-là. Ou juste te faire une douce soirée avec ton amoureux et tes enfants, à la lumière tamisée des bougies dorées et des guirlandes scintillantes, à déguster des cailles farcies de chez PICARD.
Cette famille qui ne vous a invités que pour vous montrer comme elle est heureuse et riche et douée et vous énonce tour à tour le succès du cousin Rodrigue à Sciences Po, l'achat d'une AUDI TT par Guillaume, le fils de la cousine par alliance de ton oncle, ou le mariage fortuné d'Aurélie, la demie soeur du cousin de ton beau-frère (1500€ qu'elle a coûté la robe !).
Cette famille pour laquelle tu as dépensé un salaire en cadeaux ! Cadeaux qui t'ont causé ton premier cheveu blanc (façon de parler, nous savons tous qu'on n'a pas de cheveux blancs à 20 ans + 3 ans) à l'idée de peut-être offrir un cadeau moins cher que celui que tu vas recevoir, ce qui te ferait passer pour pingre, ou un cadeau plus cher, ce qui te ferait passer pour une m'as-tu-vue.



Certains lecteurs (je continue de rêver oui mesdames) ont peut-être la chance d'habiter à 10000km de leur famille, de s'être brouillés avec elle pour toujours ou tout simplement de ne pas avoir de famille.
Pour les autres, la vraie magie de Noël, ce sont les semaines de l'Avent. Et rien ne vaut la présence d'un enfant (ou plus. Si vous en avez 2,3,4 ou 8 c'est encore mieux) pour savourer comme il se doit cette magie.




Ah ! Vive les fêtes de Noël !!!



NOEL, c'est se promener dans les rues de la ville à la tombée de la nuit (c'est-à-dire 16h30) pour contempler les illuminations. Redécouvrir les plaisirs simples de la promenade familiale, à pied, sous le ciel bas qui menace de pluie et sous le vent glacial (mais vive le vent !). Avec la snorkie fille de 3 ans qui refuse de marcher et t'oblige à porter ses 13kgs sur ton dos et celle de 15 mois qui se prend pour une rockstar à balancer aux passants bonnet, mouffles et chaussures en hurlant.

NOEL, c'est monter ce sapin de 2m de haut qui t'emmerde à traîner dans ton cajibi 11 mois sur 12 parce que t'aimerais bien y mettre une étagère pour ranger ton balai SWIFFER à la place. Qui s'est tout ratatiné à force d'être recouvert des emballages de ta TASSIMO, de ton micro-ondes, de ta friteuse électrique, de ton PC et de ton BABYCOOK. Qui ne sont même plus garantis d'ailleurs, mais que tu gardes quand même. Au cas où. On ne sait jamais. Ce sapin qui malgré ta bonne volonté et ta persévérance refuse de ressembler à un roi des forêts.

NOEL, c'est, pour les puristes, craquer sous la tente de ton AUCHAN pour LE sapin. Passer 30mn sous le vent vif à essayer de le faire rentrer dans la voiture entre le siège du bébé et le plein de courses de la semaine, en promettant à ton chéri que oui l'année prochaine tu feras comme tout le monde tu choisiras un artificiel (il a bien le droit à un peu de rêve lui aussi). Masser le dos endolori du chéri qui a dû trainer ledit sapin sur 4 étages pour l'installer dans votre appartement au lieu de regarder la nouvelle saison de PRISON BREAK. Retirer régulièrement des épines de la bouche de la 15 mois qui te menace avec ses dents pointues.
Mais ça en vaut le coup, quand tu fermes les yeux tu vois Heidi et son grand-père.

NOEL, c'est écouter en boucle Henri Dès interpréter les chants traditionnels. Parce que ça fait plaisir aux enfants. Sauf quand c'est toi qui reprend à tue-tête le sacro-saint "Petit Papa Noël ! Quand tu descendras du ciel..."

NOEL, c'est offrir un calendrier de l'Avent à tes enfants.
Le PLAYMOBIL pour la 3 ans, qui te promet 2h de montage si ton loisir quand les enfants dorment enfin ce n'est pas l'origamie. Et de bonnes doses de décibel quand il faudra expliquer à la 3 ans qu'elle ne doit pas ouvrir toutes les cases d'un coup pour prendre les jouets.
Et un traditionnel au chocolat pour la 15 mois, ce qui te plonge en pleine nostalgie. Pas de ta petite enfance, non, mais de l'année passée ou c'est toi qui lui mangeais ses chocolats.

NOEL, c'est faire la lettre au Père Noël. Expliquer à la 3 ans que le vieux bonhomme ne pourra pas tout lui apporter. Pourquoi? Parce qu'il a pleins d'autres enfants à gâter. Pourquoi? Parce que les autres enfants aussi ont été sages. Pourquoi ? Parce qu'ils ont été gentils avec leur maman. Pourquoi ? Tiens ton calendrier Playmobil ma chérie fais-en ce que tu veux après tout il est à toi.
C'est essayer d'orienter ses choix vers l'arbre magique qui te rappelle les heures de jeu avec ta cousine Julie/Stéphanie/Cunégonde, ou vers la maison PetShop qui est tellement trognon. Et la regarder avec désespoir découper tracteurs et poupées Dora.

NOEL, c'est rencontrer inopinément le Père Noël dans ton AUCHAN. Si si c'est vrai, ça nous est arrivé l'année dernière.
L'entendre proposer aux enfants de prendre une photo avec lui. Et à toi rien, même pas un regard. Alors que 15 ans auparavant c'était toi qui t'asseyais sur ses genoux moelleux. C'est à toi qu'il disait qu'il connaissait ton adresse et y jettait parfois un petit coup d'oeil pour voir si tu étais sage. Et toi qui meurs d'envie de lui sussurer à l'oreille que s'il t'apportait le dernier jeu SIMS 2 sur WII (moi geek ? non !) et le petit sac en cuir noir que tu as repéré il y a des lustres tu garderais rien que pour lui pleins de friandises.
Tu y envoies tes enfants, un petit pincement au coeur. Et ces ingrates se mettent à piailler. Et tu repars avec la photo de deux geignardes sur un gros barbu, photo que si tu montrerais à la DASS tu serais enfermée pour complicité de pédophilie.




Ah ! Vive les fêtes de Noël quand on est parent !!!

Et vous ? Que préférez-vous dans ces fêtes ?

Attention conception

Maintenant que tu as l'homme, tu te demandes ce que tu vas bien pouvoir en faire. Normal.
Tu peux lui proposer d'accrocher tes cadres Anne Geddes dans ta chambre, de repeindre les murs du salon en chocolat/vanille comme tu l'as vu la semaine dernière dans D&Co et l'appeler Franck si ça t'excite. Oui, ça peut être utile un homme. De temps en temps. Entre deux matches de foot ou deux parties de Medal of Honor.




Mais avant ça pense OBJECTIF, pense CONCEPTION.

Conception ? Késako ?

Conception est synonyme de Fécondation, l’action par laquelle un enfant est conçu.

La fécondation, pour les êtres vivants organisés, est le stade de reproduction sexuée consistant en une fusion des gamètes mâle et femelle en une cellule unique nommée zygote.

Merci Wikipédia.
Je suis sûre que tu n'as rien compris. T'as pas ton bac S ? Pas grave je vais t'expliquer avec des mots simples.
Pour faire un bébé, le monsieur doit mettre son zizi dans la pépette de madame. C'est aussi simple que ça. Tout nu le zizi hein, sinon ça sert à rien. Les petits combattants de monsieur vont restés agglutinés dans le latex au lieu de partir à la conquête de miss ovule, ce qui est le contraire du but recherché là.

Tu te dis que c'est tout simple, que tu maîtrises, que tu t'es déjà entraînée avant.
Oh là là quelle naïve ! Je n'en reviens pas !
Sache que tu n'es féconde que durant l'ovulation, c'est à dire 4 tous petits jours par mois. L'ovulation a lieu 14j avant l'arrivée des règles. Environ. Un cycle dure 28j. En moyenne. Tu es donc féconde du 11ème au 15ème jour du cycle.
Mais les cycles sont capricieux. Ils ne durent pas toujours 28j. Et donc si tu as suivi dans ces cas-là la période de fécondité ne s'étale plus du 11ème au 15ème jour du cycle.
Tu te dis sans doute que ce n'est pas grave, tu vas faire l'amour tous les jours pour être sûre de ne pas rater l'ovulation. Faisable, tu es jeune. Mais oublies-tu que les spermatozoïdes viennent du mâle, et que comme lui ils ont besoin de repos ? De beaucoup de repos. Travailler 7j/7, c'est la caractéristique des femmes ça.

Comme tu as tout lu et tout compris, tu sais à présent que le mieux pour maximiser tes chances d'être enceinte est donc de déterminer quels sont les jours où tu devras chevaucher la tulipe de l'homme tout nu.



J'ai testé, personnellement, pour toi lectrice, les différentes méthodes qui existent dans ce but. Ah, que ne ferais-je pour toi ?

LE TEST D'OVULATION :
Comment faire ? Tu fais pipi sur le bâtonnet, le matin de préférence car c'est le moment où les hormones sont les plus condensées. Lorsque le test vire foncé c'est que le pic de LH a eu lieu, et que l'ovulation va se produire 24 à 48h après. C'est donc le meilleur moment pour les travaux pratiques.
Le + : C'est un bon moyen de s'entraîner à faire pipi sur un bâtonnet.
Le - : C'est un gros trou dans le budget, déjà que tu gaspilles un à deux tests de grossesse à chaque fin de cycle.

LA PRISE DE TEMPERATURE :
Comment faire ? Tu prends ta température chaque matin, juste après ton réveil avant même de mettre un pied à terre. C'est important de la prendre chaque jour à la même heure, après plus ou moins le même nombre d'heures de sommeil. Tu notes les températures obtenues au fur et à mesure sur une courbe. Tu vas voir au fil des jours se dessiner deux plateaux : le plateau bas qui correspond à la période pré-ovulatoire et le plateau haut qui correspond à la période post-ovulatoire.
Le + : C'est une manière de faire découvrir à ton chéri que la conception n'est pas une partie de plaisir pour tous en lui bippant dans les oreilles tous les matins, même le dimanche et après les sorties entre copains.
Le - : Tu sais que tu as ovulé APRES l'ovulation. Juste pour te dire pendant les 14j suivants que merde t'aurais pas dû dire que t'avais une migraine.

LA METHODE BILLINGS :
Comment faire ? Lorsque tu vas aux toilettes tu prends soin d'observer ta glaire cervicale, autrement dit le truc gluant que tu retrouves au fond de ton string, sur ton protège-slip ou sur le papier toilette. Lorsque celui-ci est transparent et élastique comme du blanc d'oeuf, c'est que tu es en période féconde.
Le + : C'est simple et discret.
Le - : Après avoir vu ça tu n'as plus du tout envie de faire l'amour.

L'OBSERVATION DU COL DE L'UTERUS :
Comment faire ? Tu enfonces un doigt dans ton vagin, l'index étant le mieux approprié pour cette mission, et tu explores la paroi en cherchant après quelque chose qui ressemble à un goulot d'une bouteille. Lorsque le goulot est mou comme des lèvres, c'est qu'il s'ouvre afin d'accueillir les combattants de ton chéri en vue d'une fécondation.
Le + : Tu as la satisfaction d'en savoir autant sur toi que ton gynécologue.
Le - : Tu as envie de crier à ton chéri de sortir son pénis en vue de la fécondation de ton ovule, mais si tu lui dis ça c'est lui qui n'aura plus envie de faire l'amour.



Tu as détecté ton ovulation ? Tu es passée à l'heure des travaux pratiques ? Super.
Il reste quelques techniques pour aider messieurs les combattants à gravir tes trompes de Fallope.
Déjà sache qu'ils n'aiment ni l'alcool, ni le tabac, ni la châleur, ni les médicaments. Interdis à l'homme de boire, de fumer, de prendre des bains chauds, de porter des slips moulants, d'être malade.
Durant l'acte sexuel choisis une position profonde qui te permettra de garder le maximum de combattants en toi. Le banal missionnaire est conseillé.
Et au moment où l'homme se retire bascule rapidement ton bassin vers l'arrière et garde tes pieds en hauteur pendant une heure. Au moins. Pas pratique si on a choisi de copuler au milieu des bois mais indispensable néanmoins.



Sache enfin que malgré tous tes efforts tu n'as qu'une chance sur 4 d'être enceinte tous les mois à 25 ans. Sois heureuse de t'y être prise tôt.

BONNE CHANCE !!!!!



PS : Je dédie ce billet à mes copines conceptionneuses : Belle-Isa, Mystral, Orion, Espérance, Kinhoa, Tohelce, Pépette etc. et toutes celles que je ne cite pas et auxquelles je pense tout aussi fort.
Et j'embrasse bien fort celles qui galèrent à porter la vie, alors que ce devrait être si simple.