Réponse aux lectrices

Pour une fois, je réponds aux commentaires ici car il m'a semblé que les réponses pouvaient intéresser tout le monde. Quand je dis tout le monde, je parle de mes deux/trois lectrices quotidiennes quoi.


Couette a écrit :

Arfffff en plus de pas être mère à 20 ans, je serais pas non plus mamie à 40... Suis carrément dépassée.

Déjà Couette, permets-moi de te dire que si, c'est encore possible que tu sois mamie à 40 ans. A toi d'y mettre de la bonne volonté.
Suis donc mes conseils concernant l'école maternelle et invite les petits copains potentiels de tes filles à la maison pour les anniversaires, Mardi Gras, Pâques etc.
Ensuite quand ta fille ainée sera adolescente évoque les bienfaits d'une sexualité épanouie et sans taboo en oubliant de lui parler contraception. Et présente-lui des garçons si elle n'a pas encore de petit ami avéré, les fils de tes copines par exemple. Tu as bien des copines ?
Bon, le hic, c'est que tu devras garder le bébé pendant que ta fille est au collège. M'enfin, c'est une broutille ça ! Tu seras mamie à 40 ans, c'est le plus important.

En plus de ça mon homme a les oreilles décollés, et est le petit dernier quoi que on pourrait presque dire enfant unique jusqu'au jour où sa soeur refera surface...

Les oreilles décollées, la place dans la fratrie, ne sont au final que des détails. J’espère que tout le monde a compris ça ? Quand on peut se permettre de choisir, ce sont les points sur lesquels il faut s’attarder. Quand on n’a pas trop le choix ben on prend ce qu’on a hein ?
Tu te doutes bien qu’en choisissant un homme à la hâte comme ce fut le cas pour moi je n’ai pu en trouver un qui rassemble toutes les qualités que j’ai énoncé. Mon homme n’a qu’une soeur et est le petit dernier. Oui je sais. M’enfin il n’a pas les oreilles décollées.

Euhhh sinon, t'en as pas parlé, mais suis curieuse, pour être maman à 20 ans, faut-il trouver un homme de 20 ans, ou plus vieux (ou plus jeune waouhhhh) ça peut marcher quand même??!!

Si je ne me suis pas attardée sur l'âge, c'est que c'est bien secondaire.
Dans l'idéal, mais l'idéal arrive rarement, 4 à 7 ans de plus est ce que je préconise.
Plus vieux que 7 ans, c'est comme de sortir avec un moche quoi. On te regarde comme si t'étais mère Thérésa. Sauf s'il est riche, bien entendu. Là on te regarde comme si t'étais une pute.
Entre 0 et 3 ans de plus c'est risquer de faire tomber l'objectif à l'eau en tombant sur un homme immature voulant sans cesse repousser l'idée de faire un enfant.
Plus jeune ? T'es pas sérieuse j'espère. Tu sais bien que les hommes vieillissent mieux que les femmes malheureusement. C'est le seul point où ils ont été gâtés. C'est prendre le risque dans 5 ans qu'on te prenne pour sa grande soeur, et dans 10 ans pour sa mère.



Minite a écrit :

T'es une rapide toi, tu trouves l'homme à la sortie du lycée et hop maman à 20 ans ! Faut que tu nous expliques effectivement. Lol.

Je pense que ta question est plutôt « whaou !!! Mais comment a-t-elle fait ? » non ?
Un seul mot : OBJECTIF !!! Je n’ai jamais lâché des yeux mon objectif.
Je sais, vous vous dites, trouver l’homme c’est bien mais comment le persuader ? Malheureusement l’homme est un animal compliqué (lisez donc Les hommes viennent de Mars les femmes viennent de Vénus) et je ne suis pas en mesure de vous en livrer tous ses secrets.
Je ne peux que vous donner quelques astuces pour le convaincre :
Les hommes sont puériles : dites-lui qu’il pourra jouer avec le train électrique et les voitures télécommandées.
Les hommes sont vénales : dites-lui que c’est une bonne rente d’argent.
Les hommes sont prétentieux : dites-lui qu’il pourra acheter une voiture plus grande
Les hommes aiment les défis : dites-lui que vous ne savez pas si vous pourrez avoir des enfants un jour car vous êtes atteintes d’endométriose. Ca ne marche que si on a vraiment de l’endométriose, forcément.
Les hommes aiment la sécurité : dites-lui que sa vie ne changera pas avec la naissance du bébé. C’est un mensonge ? Oui et alors ?






J’espère avoir bien répondu à vos questions.
Si vous aussi vous en avez n’hésitez pas à me les poser en me laissant un commentaire.

OBJECTIF : Trouver l'homme

Tu te dis ça y est, elle n'a plus d'arguments sur le bienfait d'être maman à 20 ans. C'est tendance et puis c'est tout.
Que nenni je te réponds. J'en ai encore tout plein de bonnes raisons. Comme par exemple le fait que ce soit une façon de ne jamais prendre la grosse tête, que c'est une bonne rente d'argent ect... Ca t'allèche ? Chouette ! Tu reviendras alors !

Non, aujourd'hui je vais te parler un peu du comment à défaut de te parler du pourquoi. C'est important aussi.




Le plus difficile dans le fait d'avoir un enfant à 20 ans, tu t'en doutes tu as lu le titre comme tout le monde, c'est de trouver le père. Ben oui. Forcément.
Ca me fait me poser cette question : pourquoi dit-on "Dame nature" ? Si la nature était une dame, on pourrait se passer d'homme pour procréer. Enfin bref on peut pas. Alors il va falloir chercher.
Tu comprends bien que tu ne peux pas faire un enfant avec le premier venu hein ?
Quoi ? Tu pensais attendre l'homme de ta vie ? Le prince charmant peut-être ? Tu risques d'y passer ta vie laisse-moi te dire. Tu veux un enfant à 20 ou à 44 ans ? Non de non, n'oublie pas l'objectif !

Deux choix se présentent à toi : père de passage ou père permanent ?
Moi-même j'ai eu du mal à trancher je l'avoue. Mais il faut.
Ce qui est bon à savoir : pas de disputes avec le père de passage, pas de remarques désobligeantes (sur la taille de ta minijupe au départ, puis plus tard sur le débordement de tes fesses), pas de pets qui fouettent sous la couette. Et t'auras droit aux Allocations Parents Isolés qui te rapporteront quelques pépètes. Mais... Oui il y a un mais sinon ce serait trop simple tu te doutes. Père de passage ça veut aussi dire supporter le sale caractère de ton môme sans pouvoir en rejeter la faute sur quelqu'un, ne pas pouvoir le menacer du retour du papa pour obtenir qu'il se tienne tranquille 10 secondes (le Père Fouettard ou la police, ça ne marche que jusqu'à ce qu'il comprenne que tu te fiches de sa tronche, c'est à dire pas longtemps). Et le salaire d'un homme sera toujours supérieur aux Allocations Parents Isolés.
Pour info, moi j'ai choisi la deuxième solution. Le père permanent donc. J'ai pensé que deux bras musclés pour bercer le monstre qui refuse de dormir au milieu de la nuit ne serait pas du luxe. Erreur, erreur, ERREUR. Oui j'étais naïve avant. L'homme DORT la nuit. Mais après avoir enfin réussi à recoucher le petit hurleur tu peux te défouler sur lui pour te calmer les nerfs. Ca fait du bien. Tu retrouves plus facilement le sommeil ensuite.



PREMIERE HYPOTHESE, LE PERE GENITEUR :
Ce qui est primordial dans ce cas-là ce sont les gènes. Donc le physique. Car encore une fois la nature est mal faite : quoique tu fasses ton rejeton héritera de certaines caractéristiques du papa. Et pas forcément les meilleures. Toi tu voudrais qu'il ait ses yeux turquoises et son sourire émail diamant, lui se retrouve avec ses cheveux crépus et comble de l'horreur... avec un zizi !
C'est d'autant plus vrai que si tu as les yeux marrons ou noirs tu as 3 chances sur 4 de les lui refiler. Pense donc combinaison de gênes. Pense GLO-BA-LI-TE. Pour le zizi tu ne peux rien faire malheureusement.
Ne fonce pas sur le petit intello avec ses lunettes à la Harry Potter. Tout le monde sait bien que l'intelligence ne se transmet que par la mère.
D'ailleurs j'aborde là un point capital : fuis les lunettes, les oreilles décollées, les becs de lièvre, les boiteux, les dents de travers etc... Fais preuve d'une observation digne d'une détective de renom : certains entourloupeurs cachent leurs défauts grâce à des semelles orthopédiques ou des lentilles de contact. Ou les deux. Prudence donc.



DEUXIEME HYPOTHESE, LE PERE PRESENT OU PERE AMOUREUX (je ne dis pas mari, le mariage n'étant pas une condition obligatoire pour avoir un enfant contrairement aux dires du Pape et de Tata Thérèse) :
Par rapport à l'hypothèse précédente la beauté devient secondaire. Ce qui est en jeu là, c'est ton bonheur pour les années à venir. Plus important que d'acheter des lunettes à tes binoclards non ? Ne ramène pas un bossu quand même sous prétexte qu'il est gentil, n'abuse pas s'il te plait.

Comment choisir l'homme alors ?
Déjà, essaie de rencontrer ses parents une fois ou deux. N'oublie pas que sa mère deviendra ta marâtre acariâtre qui sait tout sur tout à la naissance du bébé, qui est l'objectif final je te rappelle, et que ton chéri deviendra un ersatz de son père dans quelques années.
Si tu ne veux pas devenir bientôt une DESPERATE HOUSEWIVE, évite scrupuleusement les fils uniques, les petits derniers, les hommes entourés que de soeurs et les italiens. Enfin, tu fais comme tu veux.

Pour arriver à trouver l'homme qui rassemble toutes ces qualités, je te conseille de t'y prendre le plus tôt possible.
Dès la maternelle. Observe bien les garçons autour de toi. S'il aime jouer aux Barbies, laisse tomber, tu comprendras pourquoi dans une dizaine d'années. Si son jeu favori c'est de regarder sous la jupe des filles casse-toi avant de le surprendre au lit avec ta meilleure amie. Si c'est le petit caïd de la cour de récré, rassure-toi, dealer ou gangster ça paie bien.
Trop tard pour la maternelle ? Note mes conseils pour tes filles alors. Car ce qui est encore plus top que d'être maman à 20 ans c'est d'être mamie à 40. Sauf si t'as été maman à 30 ans bien sûr sois pas cruche.

Si t'étais comme moi au collège : boutonneuse, haute comme trois pommes, plate comme une galette, avec de grosses lunettes super sexy, un appareil dentaire et une tignasse de brebis (véridique tout ça) laisse tomber. N'essaie même pas. Console-toi en comparant les photos d'Hayden Panettière dans MALCOLM puis dans HEROES.

Tu as quitté le lycée, tu approches de la date butoir et toujours pas d'homme ? Il te reste le bus, les grands magasins, les musées, les boites de nuits, les bars, etc... Fais preuve d'imagination bon sang. Porte une belle robe décolletée sur un legging noir. Ce n'est plus le moment d'être timide.
Toujours rien ? Plus qu'une solution. Fais comme moi : demande à ta cousine Julie/Stéphanie/Karine/Cunégonde de te présenter un de ses copains célibataires. Tu ne peux plus faire la fine bouche désormais. Pense à l'objectif : ETRE MAMAN A VINGT ANS !!!
Concentre-toi sur l'essentiel : N'a-t-il pas de déformations physiques flagrantes ? N'a-t-il pas mauvaise haleine ? Semble-t-il gentil ? N'est-il ni tueur à gages, ni éboueur, ni geek ? Non ? Alors tu tiens le bon bravo !



Ne laisse pas ton homme, de passage ou amoureux, s'échapper d'ici le prochain billet. Je t'y expliquerais quoi faire de lui une fois capturé.

Etre maman à vingt ans, c'est tendance

C'est pas moi qui l'invente ça, les médias nous montrent des jeunes mamans partout.



A la télé d'abord. Presque toutes les meilleures séries du moment possèdent une jeune maman : LOST a Claire, HEROES a Nikki, LES FRERES SCOTT a Haley, BEVERLY HILLS a Gabrielle.
Presque toutes, car certaines font encore de la rébellion, prétextant une certaine cohérence. Elles n'ont rien compris, c'est tout. Depuis quand la cohérence fait-elle le succès d'une série ? Regarde V, X-FILES, ALIAS et maintenant LOST.

Dans PRISON BREAK par exemple, il y aurait pu avoir une grossesse et un bébé si les scénaristes s'étaient un peu bougés leurs deux neurones. Regarde : Pourquoi les membres du gouvernement cherchent-ils tant à capturer les frères Scoffield et Burrows ? Pourquoi Scoffield s'est-il retrouvé emprisonné à Zona, au Panama, dans un endroit si glauque ? Parce que le gouvernement voulait dans le plus grand secret faire subir à Scoffield des expériences interdites et secrètes, du genre JUNIOR avec Schwarzennegger. Pour ça aussi que le frère de la présidente était enfermé dans une maison inviolable : il avait été le premier homme au monde à avoir porté un enfant dans son ventre. Je trouve que le beau Wenworth (l'acteur qui joue Scoffield, pour les cons je rappelle) ferait une bonne maman. Et son petit ami un bon papa. Mais ça n'engage que moi.

Dans NCIS on comprend. Le seul moyen pour Ziva de se faire mettre enceinte serait de fermer son clapet un petit peu. Impossible pour elle.

Les DESPERATE HOUSEWIVES tentent aussi d'intégrer des bébés à leur casting. Elles n'ont rien compris ou bien ? Il ne peut pas y avoir de jeunes mamans parmi les DESPERATE, les DESPERATE n'étant pas, par nature, jeunes.



Les jeunes mamans n'investissent pas que les séries, elles sont aussi dans chacun de nos bons magasines.

Prenons notre bible mensuelle (entends PARENTS). Dans le dernier numéro paru quatre pages sont consacrées aux témoignages de jeunes mamans étudiantes. QUATRE ! Dément.

Prenons maintenant notre bible hebdomadaire (comprends CLOSER. What else ? Ne me dis pas que t'achète Téléstar quand même ?). Il n'y a que ça ces temps-ci : des femmes arborant de gros bidons. Des noms ? Christina Aguilera, Nicole Richie, Halle Berry. Oups ! J'ai dit jeune. Cherchez l'intruse.

Il y a aussi celles qui ont compris que la vraie mode, c'est d'être en avance sur les tendances, et s'exhibe déjà avec un voire deux mouflets : Alizée (maman à 21 ans), Jenifer Bartoli (maman à 20 ans), Britney Spears (maman à 24 ans). Ces anciennes lolitas ont su prouver au monde entier que oui, il est possible d'être jeune, belle, douée tout en étant une très bonne maman. Ce que je me tue à te faire comprendre quoi.

Bon ok, Britney n'est pas un bon exemple pour le "très bonne maman". Ni pour le "belle". Ni pour le "douée". Bon, laisse tomber Britney.

Même miss Paris Hilton sent qu'elle dérive vers le has been. Elle voudrait substituer à la bouille mesquine de son chihuahua celle angélique d'une petite blonde adoptée qui lui ressemblerait. Ne peut-elle pas en faire une à l'ancestrale manière ? Ben déjà, elle a une chance sur deux pour que ce soit un garçon, et ça le ferait pas un petit mâle Hilton. Et puis surtout je crois qu'elle ne sait pas les faire miss Hilton... Au vu de ta dernière sex tape, Paris, c'est dans L'AUTRE SENS qu'on fait les bébés ! Ah cette Paris...

Plus la peine donc de porter le dernier sac griffé Dolce & Gabbana pour être à la mode. Quoi ? Dolce & Gabbana ça n'est plus la dernière mode ? Je n'en sais strictement rien en fait, et je m'en balance. Je n'en ai pas besoin je te dis. Le sac à avoir absolument en ce moment c'est le sac à langer rose de chez Aubert. Ou le basique bleu marine de chez Bébé Confort à la rigueur. A poser sur la poignée de la poussette, à porter sur l'épaule droite ou le must du must à faire porter par son chéri. Si t'as pas de chéri tu t'en cognes, l'important c'est le sac.


Bientôt sur les podiums des plus grandes marques (je te les cite pas, tu les connais) les boas, les colliers de diamants, les gros ceinturons, toutes ces petites choses qui brillent et coûtent les yeux de la tête seront abandonnés au profit d'écharpes de portage bariolées (dans les teintes marronées pour cet hiver, je te dis ça si tu ouvres ebay dès la fin de la lecture de ce billet), des slings sobres et élégants et des chinados brodés trop cute. Pas de porte-bébés surtout, ça c'était il y a au moins deux ans mon petit. Tu étais où dis ? Faut suivre un peu.

Les top-models afficheront toutes de beaux ventres bien ronds et un gros 50kgs sur la balance.



La peau flasque et les vergetures seront de nouveaux critères de beauté. Même que les jeunes accouchées se promèneront avec des petits tops moulant l'hiver et de tous petits minis bikinis l'été.

Les petits ventres plats et fermes seront cachés ou hués :

"Mais elle est où ta brioche ? Ta bouée ? Ton bourrelet ?

- Je l'ai perdue. Ca fait 10 mois que j'ai accouché quand même. Pourtant j'ai fait tout ce qu'il fallait faire. Je me suis interdite tout sport, je passe mes journées devant la télé et devant l'ordi, je m'occupe de mon bébé.

- Ah mais c'est là que tu t'es loupée. Fallait pas t'occuper de ton bébé. C'est à cause de ça que tu as brûlé tes dernières calories.

- Oh mince ! Quelle gourde !"


Comme c'est pas faisable de faire un bébé tous les ans, sous peine de ressembler à une famille du tiers-monde et ça c'est pas top, les grandes marques de cosmétiques vont comme toujours rebondir et lancer sur le marché des produits totalement révolutionnaires. Après la crème sculpturante, la crème destructurante. Comme le gel, tout à fait. Il y aura la crème « sortie de maternité » par Nivéa. La crème « 80kg pour 1m60 et je les fais » par Bourgeois. Effets capitons garantis. La crème « body flan » par Loréal. Parce que nous le valons bien mesdames et mesdemoiselles.



PS : Ce matin j’ai cliqué et ô surprise ! Des commentaires !!!
Bon ok j’ai cliqué toutes les 10mn depuis samedi, même qu’heureusement qu’il n’y a pas un compteur de clics sinon il serait déjà au millier. Enfin bref, merci d’être passé par ici et merci d’avoir laissé la trace de votre passage. Ca me fait vraiment très plaisir.

Je vous ai répondu là-bas, c'est ce que je ferais à chaque fois. A bientôt !

A vingt ans, on a un blog

Oui, c'est un fait. Je ne vais pas t'expliquer pourquoi, ce serait te prendre pour plus bête que tu n'es. Et oui, j'ai du respect pour toi madame et mademoiselle (Les hommes ne lisent pas. Les seuls qui lisent se contentent des nouvelles footballistiques.). Enfin bref. Est-il possible qu'un ou deux cons se perdent par ici en gogueulisant femme à poil, canette de bière, lancer de nains ? Qu'est-ce que j'en sais de ce qu'aiment les cons moi ? Les cons savent-ils gogueuliser ? Bon, sait-on jamais. Au cas où j'explique. Pour les cons bien sûr. Uniquement. Les pas cons peuvent sauter le prochain paragraphe. Merci.

Je disais donc : les jeunes ont des blogs. Pourquoi ?
- Un blog, c'est sympa. Et les jeunes sont des gens sympas par essence. Je ne sais pas si c'est en se confrontant au stress et au travail qu'ils perdent cette nature, ou juste en soufflant une bougie de trop un jour sur un gâteau que pouf ! plus de sympathicité ! Non, je ne sais pas. Je vous dirais quand je serais vieille. Bon faudra attendre longtemps hein. Mais si t'es patient, tu sauras.
- Un blog, c'est tendance. Et les jeunes, ce sont quand-même eux qui lancent les tendances non ? Ou qui les véhiculent mais c'est pareil. Sur les affiches de pub, sur les podiums, même dans tes pages de LaRedoute. Bon ok y'a quelques pages avec des vieilles, mais t'as déjà vu une jeune dire à une vieille :
"Whao trop beaux tes mi-bas !!! Tu les as achetés où ?"
Je ne pense pas non. Par contre on voit souvent des vieilles porter des leggings non ? C'est aussi vrai qu'il n'y a pas de jeunes chez MS Mode mais qu'il y a des vieilles qui vont chez Pimkies. Et pas seulement pour accompagner leur fille.
- Et enfin, un blog, c'est moderne. Modernité rime avec jeunesse. Forcément. Rien à ajouter. KO au premier round.


Bon, c'est facile d'avoir un blog. Si si. Suffit de choisir un hébergeur de blog (en gros tu vas sur ton blog préféré, tu te casses pas la tête tu prends le même), de cliquer sur créer son blog, et te voici maître d'une page vierge prompte à être remplie par tes soins de tout ce que tu veux et à être mis en orbite sur le web. Et ouais. C'est grisant. Tant de pouvoirs au bout de ce clavier.
Mais après ? On en fait quoi de ce blog, de cette page vierge prompte etc... ? Je te le demande hein ?
Beaucoup d'entre nous parle de soi. Quand je dis nous, je parle bien sûr de la communauté bloggesque. Un clic et me voici propulsée parmi eux, ces millions de bloggers, la plus grande communauté du monde !!! Euh je m'enflamme là.
Beaucoup d'entre nous disent... des conneries, avouons-le. Beaucoup de conneries.
Beaucoup parlent de leurs passions : cuisine, tricot, danse orientale, mots croisés, concours du sandwich le plus long etc... Aucun blog n'a le devoir d'être passionnant.

Moi, je vais te parler de mon plus grand bonheur : ETRE MAMAN A 20 ANS. D'où le titre. Et oui.


Comment m'est venue l'idée ? Grâce à une super amie forumeuse qui m'a dit tout récemment que ce n'était pas parce que j'étais mère que j'étais une femme, que malgré ma maternité j'étais encore une gamine de 20 ans. J'y ai bien réfléchi. J'ai retourné cette phrase dans tous les sens dans ma tête de blonde (parce qu'en plus d'être jeune je suis blonde, la vie m'a gâtée je sais ouais) et je me suis dit : elle a raison !!! ELLE A RAISON !!! Je suis jeune, je suis maman, je n'ai pas à avoir honte de l'un ou de l'autre. Et je les assumerais haut et fort à partir d'aujourd'hui ! REVOLUTION !!!
Donc merci à la super amie forumeuse. Merci aussi à mon père et à ma mère de m'avoir fait telle que je suis, à mes amis sur qui je peux compter, à... Excusez-moi, je me perds encore. Que voulez-vous, l'excitation d'avoir un blog tout nouveau tout joli juste à moi. Je ne le referais plus promis.


Au fil des jours je vais donc vous démontrer à quel point c'est géant d'être maman à 20 ans. Même que toutes les ados de 19 ans et demi n'auront plus qu'une question en sortant de fac/l'anpe/quick :
" Alors ? Ca y est ? T'es enceinte ?"
" Comment ça pas encore ? Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Il ne te reste plus beaucoup de temps. Les aiguilles de ton horloge tourne. Viiiiiiiiite !"
Même qu'après être maman à 20 ans ne sera plus une minorité. Ce sera la majorité, la banalité, la norme. A 22 ans les jeunes femmes célibataires seront considérées comme vieilles filles et inscrites de force dans des agences de rencontre. Ou sur meetic. A 25 ans les jeunes femmes sans enfants seront montrées du doigt.
"Tu te rends compte ? Elle n'a pas d'enfants. Non non même pas un."
" Ah la jeunesse, ça n'est plus ce que c'était."
Même que l'âge moyen de natalité va descendre en flèche en France, je vous le dis !

Ai-je toujours eu la grosse tête ?
Non non, c'est le blog qui veut ça. Et l'âge peut-être aussi...