Débarquement des nouveaux jeunes, ou à 20 ans on fait de la tecktonik

Je vais parler un peu de moi aujourd'hui. Ca ne te dérange pas ? Comment ça, c'est ce que je fais tout le temps ? Oui... T'as peut-être pas tort. C'est que ma vie à moi aussi est fascinante, à l'instar de Penelope. Si si.




Bon alors moi, j'ai une amie qui a un copain qui a 19 ans. Enfin, j'ai pleins d'amis et d'amies. Ne va pas croire que... Non ne va pas croire. Mais j'en ai une, dans le lot, qui se distingue par sa débauche de petits jeunes. Roh non, faut pas que je dise ça, ça voudrait dire que je suis vieille et NON ! Je ne suis pas vieille ! Non mais !


Tsss tsss ! Ne va pas croire une minute que ça me choque qu'elle sorte avec un gars de 19 ans.
Après tout, j'avais 19 ans moi aussi hier ! Si hier. Ma snorkie fille de 3 ans et demi me dit bien tout le temps "hier, j'étais dans ton ventre". Alors oui, hier, quand ma première snorkie fille était dans mon ventre, j'avais 19 ans.
Et puis après tout, comme lui, j'ai droit à la carte 18-25 ans et au compte bagoo à la poste. Et comme lui j'ai un blog. Et comme lui j'ai pleins de potes avec qui je peux délirer quand j'en ai envie. Et comme lui, dans une semaine, j'accumule les nuits blanches. Juste que j'ai oublié l'option grasse matinée un matin, il y a 19 mois... Enfin bref, ça on s'en fout. Je suis pareille que lui ! Je suis JEUNE ! Et puis c'est tout !




Bon, sauf que son blog, j'y suis allée... Et j'ai découvert que monsieur est un danseur chevronné tecktonik. Mais si vous savez, le truc-là ! Mais si, le truc que dansent les... les... bon ok ok les JEUNES dans les boites à n'importe quelle heure de la nuit. Le truc qu'on a peur en les voyant qu'ils se déboitent une épaule et que le bras en question vole sur la piste jusqu'au pied de la barmaid.
Et pour la première fois de mon existence, je me suis sentie vieille... Enfin, la troisième fois. Soyons honnête entre nous. Disons toute la vérité, rien que la vérité, levons la main droite et disons "je le jure". La première fois, c'était quand les voisins m'ont appelé madame pour me tenir l'ascenseur. La deuxième fois c'était quand j'ai découvert une... un... un trait en dessous de mon oeil droit en souriant à mon reflet dans la glace. Bon, je te rassure tout de suite, c'était une ombre dûe à la lumière hésitante de l'ampoule de la salle de bains. Non mais tu croyais pas quand-même que... Non hein !!!! Non !!!!
Pour la première fois de mon existence, j'ai regardé un jeune, avec un truc de jeune, en appelant ce truc "truc", et en me disant que c'est de pire en pire de nos jours et que jamais oh grand jamais je ne ferais ça.





Suite à ce constat consternant, je file sous mon plaid regarder Derrick. Merci bien.





PS : Grosse dédicace à ma Lily qui m'a inspirée ce billet. Oui oui, vous pouvez la remercier, sans elle vous seriez encore en train de lire mon ôde au grand Dany Boon (dont le film a dépassé les entrées de la Grande Vadrouille, et que je n'ai toujours pas été voir soit dit en passant)

A m'baraque et in ch'ti !

T'sé quoi ? Chui continte aujourd'hui.


Attin, attin, j'va t'expliquer pourquo. Prin une cayelle si ti l'o pos fait, assis-te et vins lire.


Ti comminces à m'connaître, mi, chu pas une modasse. Chu du ginre à aller d'minder à Sephora le Chanel n°1 et à croire que Dolce&Gabbana ch'est une marque de pâtes italiennes.
Ben aujourd'hui, chu tendance comme disent les modasses. Parait que dire "chu à la mode", ben ch'est pus à la mode. Bref.

Chu tendance car mi, chui ch'ti. Si si, eune vraie. Eune ch'ti du Nord. Du Pas-de-Calais même si ti veu tout chavoir. J'avo une baraque à frites en bas d'min bloc, même que j'y vo manger c'soir. Ben oui, c'est l'tour de cuisiner d'min homme, alors ti comprin que pour li, cuisiner, c'est ramener des américains jambon samourai ou burger pour nous, et des fricandelles, des saucisses ou du cervelas pour les chtites gamines. Ben, on vo pos trop dire du mal de min homme hein, des fois il passe à la chevaline rapporter de l'hachis aussi. Qu'on minge avec des frites et de la bière pardi. Pas tout mélangé oh, fais pas ton boubourse s'te plait.

Com hier, et avant-hier, il cracine et il fo du vent vin de diousse. J'avo du mol à pousser la poussette c'matin pour allo conduire ma chtite gamine à la crèche mi. J'vo avoir des bras à la John Rambo avant la fin de l'hiver hein. Y'a po de doutes, j'vis bien dans l'Nord mi. J'po pos m'tromper hein.



J'va pas te souler plus longtemps, mais je tins à r'mercier avant d'finir le grand monsieur Dany Boon (grand par le coeur, pas par la taille mais t'auro compris hein, y'a pas de boubourse ici si ?) qui a rindu populaire d'un coup d'un seul not' belle région et not' bel accent.
Groce à lui, on n'est pu connu que comme des alcooliques morts de froid et ça fait du bin. Même que maintenant le plat national sera le chicon au jambon, avec des frites hein. On buvera plus de vin mais d'la bière. D'la Saint-Omer. Même les sudistes dilueront leur pastis dans d'la bière mi j'teul dis. Et on intindra les Marseillais crier : "putaing ! R'viens chtite biloute hein !"


Alors mi, j'te dis, va t'coiffer les caveux et promener tin kin et gros bécot chti biloute !

Mais oui mais oui les vacances sont finies

Donne-moi ta main, et prends la mienneuh
Le réveil a sonné, ça signifie
La journée est à nous, que la joie vienneuh
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Nous irons niquer, cet aprem' peut-êtreuh
Dans l'garage, le salon ou l'cajibi
Rien que d'y penser, j'en perds la têteuh
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Le morning, les maternelleuh
A plus Dora et ses amis
Que ça fait du bien à mes tites orelles
Mais oui mais oui, les vacances sont finies


J'ai bientôt vingt-quatre ans un blouson neuf
Et des fesses d'ange
Toi tu en as vingt-trois mais tu en pèses cent neuf
C'est pas de chance


Donne-moi ta main, et prends la mienneuh
Le réveil a sonné, ça signifie
La maison est à nous, que la joie vienneuh
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Donne-moi ta main, et prends la mienneuh
Nous avons pour nous toute la journée
On en profitera quoiqu'il advienne
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Camaïeu, Mim et H&Meuh
Promod pour toutes nos envies
Plus de Toys, plus de problèmes
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Le bilan des bonnes résolutions

Je vous avais dit que je ferais un bilan de la bonne tenue (ou non) de mes bonnes résolutions de l'année 2008, 1 mois après le début de ladite année, c'est à dire aujourd'hui. Non en fait ça devait être il y a 3j mais il y a 3j j'étais occupée. J'avais du monde à la maison. Je crois. C'était quand il y a 3j.

Bref tout ce blabla pour résumer par... Quelles bonnes résolutions ???
Bah oui oh, allez avoue, tu en as tenu combien toi cette année hein ? Et lesquelles ? Ben oui tant qu'à faire étoffe le sujet tu veux.




Moi je n'ai même pas réussi à tenir celle de mettre ce blog à jour régulièrement snif. Tu m'en veux pas dis ? Dis ? Non mais parce que je serais très peinée tu sais. Surtout que ça n'est pas de ma faute vois-tu, ni de celui de mes snorkies qui sont trop adorables pour être la cause de quoique ce soit (on y croit dites ?) mais bel et bien de celui de l'homme, vile créature qui a une semaine de repos pour squatter l'ordi et me forcer à regarder pour une énième fois Matrix. Quand je te dis que je préfère les chiens finalement...

Help please une nullité de la mode

J'écris ce billet aujourd'hui pour vous demander de me venir en aide. S'il te plaît. Madame. Mademoiselle. Monsieur (on ne sait jamais).
En échange, j'écrirais un billet tous les jours pendant toute la durée des soldes. Sauf le dimanche, les magasins sont fermés. Je sais y'a pas de rapport et alors ?Ou l'inverse : j'écrirais rien pendant toute la durée des soldes. C'est toi qui choisis, comme tu préfères. T'as qu'à me le dire dans les commentaires tiens.

Bon donc tu l'as compris les soldes ont commencé ça y est. Jusque là je ne t'apprends rien. Allez va pas me faire croire que c'est un scoop pour toi, faudrait que tu vives dans un igloo mais dans ce cas-là t'aurais pas le net. T'as vu ma force de déduction là ? Je devrais me convertir dans le détectivisme tu crois, genre drôle de dames mais plus élégante que Cameron, plus mince que Drew, et moins bronzée que Lucy ?



Bon, je ne suis pas là pour papoter et raconter des conneries. Pas aujourd'hui.Car c'est une affaire de la plus haute importance. Alors arrête de me déconcentrer.
Non je ne te demanderais pas de me dire ce qui siérait le mieux à mon postérieur en 34. Enfin tu peux me le dire quand même si t'as deux minutes, je suis preneuse de tous conseils.

Si j'ai besoin de ton aide, c'est parce qu'avant de REMPLIR mon armoire j'ai besoin de la DESEMPLIR. Je deviens un peu comme ma mère. Je commence à garder pour le "au cas où". Ouhlà c'est un signe de vieillesse tu crois ça non ? Vite un miroir que je regarde si je n'ai pas une ride qui se creuse ! Ouf non.Bref. Pour me défendre la mode est cyclique. Et rien ne dit que les horreurs de maintenant ne seront pas les tendances de demain. Non rien ne dit. Non rien. Ne dit. Les caleçons et les pantalons que je portais en primaire sont bien les leggings et les slims que je porte maintenant. Sauf que maintenant on anglicanise tout. Pour l'ouverture sur le monde et tout et tout. Et vive les américains ! Vive Hillary !J'aurais dû les garder tiens. Pas les américains, je parle de mes fringues d'époque là. J'aurais été tendance je dis. Me souviens de ma photo en deuxième année de maternelle, je portais une robe pull en laine sur des gros collants côtés. Tendance je te dis. Bon je ferais un peu (beaucoup) salope avec à l'heure actuelle, avec le nombril et tout ce qu'il y a dessous à l'air. Mais tendance quand même. Tendance est l'essentiel.



Mais voilà, là tout de suite, pas de place pour les vieilleries dans mon armoire si je veux des nouveautés.Et c'est là que tu interviens. En m'aidant à faire mon choix entre ce qu'il y a à jeter car de toute ma vie si je porte ça je vais me taper grave la tehon, ce que je peux conserver pour le ressortir l'année prochaine ou l'année d'après (non pas l'année d'après d'après abuse pas j'ai plus de place je te dis), et ce que je peux customiser en vue d'une modernisation efficace. Je compte sur vous.
Je vous prie d'accepter mes salutations les plus distinguées.

1. La robe à motifs japonais, achetée en 1998 à Jenifer

2. Le top à la Pocahontas, achetée en 2002 à DisneyVillage, jamais porté

3. Le pantalon noir basique, sans forme.
Je me tâte à le couper mais à quelle longueur : short ? bermuda ?

4. Le jean taille basse large tout partout

5. Les jupes babacool de l'époque du lycée, pour faire genre 'je suis une marginale'

6. Le pull effet trop petit qu'on dirait que j'ai piqué à ma mère

7. La mini-jupe achetée par une jeune femme enceinte désespérée

8. La jupe gitane que je savais même pas que j'avais acheté ça un jour

9. Le maillot de bain dépareillé, mis une fois en 2003 dans la cabine d'essayage de H&M

Tu te doutes bien que ceux-ci ne sont que des exemples parmi tant d'autres. Et que beaucoup sont neufs car jamais portés car je me suis vite rendue compte de ma bêtise.

Merci d'avance pour ta collaboration. Et merci de ne pas appeler ni Danièle et Béatrice, ni Valérie Damidot. Pour ma défense dans 5mn mon lit est fait et mes vêtements à nouveau en boule dans l'armoire, ni vu ni connu. Et la déco c'est celle des anciens locataires. Ca fait 3 ans qu'on cherche à déménager, tu crois pas qu'on va en suer pour changer la déco de cet appart dis ?

Mes 8 bonnes résolutions pour 2008

BONNE ANNEE

BONNE SANTE

POUR TOUTE L'ANNEE

OUVRE TON PORTE-MONNAIE

SORT UN GROS BILLET

ET ENVOIE LE MOI A L'ADRESSE :

meuh non je déconne oh !!! C'est Nouvel An, c'est la fête non ? M'enfin si t'es comme moi la tête dans le cul le cul dans le brouillard (expression qui colle très bien à ce matin cause j'ai un deuxième épisode de gastro... ou bien est-ce un effet de trop de SOHO, vin blanc et mousseux ?)

Je sais c'est très fin ce matin, ça se mange sans fin.

Alors ça y est, on est en 2008. Ca fait quoi ? (ben quoi, on me pose la question tous les ans à mon anniv de savoir ce que ça me fait d'avoir pris un an comme si ça ne m'arrivait qu'à moi dans le monde, je me disais que ça pouvait s'appliquer aussi pour nouvel An.)

2008... Soit 10... Soit 1... Soit le recommencement. Soit le commencement d'une ère nouvelle... Soit...

Voix off *Jean-Claude Vandamme sort de ce corps* Voix on

Je vais pas vous raconter ma soirée avec des potes et des mioches, que la mienne a cru bon vomir dans son assiette pour mettre un peu d'ambiance. Je sais que tu t'en fous. Beh oui je sais tout. C'est comme ça.

Alors allons direct dans le vif du sujet. Ca m'arrangerait car vois-tu j'ai envie d'un bon dolip là. Ou deux tiens. Ou une VODKA POMME. Combattons le mal par le mal !!!

Donc comme tu vois je suis un brin pressée.







Cette année puisqu'ère nouvelle, femme nouvelle c'est décidé, et donc résolutions nouvelles.




8. Arrêter de dire des gros mots putain de bordel de merde !!!!!
Ca va ça devrait pas être dur, j'ai commencé y'a seulement 2 semaines. Je suis pas Dyns moi.

7. Faire le cadre en scrapbooking de ma snorkie fille de 3 ans et demi. Que j'ai acheté à GIFI y'a 3 ans... au moins... Et qui est accroché dans mon salon. Vide. C'est un style. L'épurage contemporain bon marché.
Faire le cadre en scrapbooking de ma snorkie fille de 16 mois sera une résolution de l'année 2009. Pour elle cette année je dois faire son empreinte de mains à l'âge d'un an. En retard de 4 mois... Pas grave, je raboterais personne n'en saura rien. Que toi. Tu comprends bien dès lors que si tu parles, je serais dans l'obligation de te tuer ?

6. Faire du sport. Ca c'est la résolution qui est reconduite chaque année. Mais cette année je vais m'y tenir. Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu.

5. Ecrire. J'ai un tas de phrases et de projets qui bouillonnent en moi. Le dernier en date : un lettre à mon père disparu trop tôt. Grosse lettre hein, confidences et tout et tout. Pas : comment ça va ? Il fait beau chez toi ? Ici il pleut. Comme d'habitude.

4. Mettre ce blog à jour régulièrement. T'as vu comme je pense à toi cher lecteur ? Tu es flatté hein ? Mais moi aussi je t'aime.

3. Arrêter de m'énerver. Contre mes filles. Contre mon mari. Contre le monde entier. Même si mes filles, mon mari, le monde entier le méritent. Surtout mon mari. Prendre mes petites pilules (de magnésium et de vitamines pour femme allaitante, conceptionnante et enceinte, pas de XANAX sois pas con faut s'en occuper des enfants après. Tu peux pas les planter dans le canap' devant les Little People. Je veux dire tu peux pas TOUT LE TEMPS les planter dans le canap' devant les Little People.)

2. Dresser mon mari. Oh tout de suite les mauvaises pensées ! Non, ça, ça va, ça fait longtemps que je sais comment dresser sa tulipe merci. L'année 2007 a été prolixe en dressements de tulipe, et je compte bien faire en sorte que 2008 le soit aussi. Au pire les vibros ça existe hein.
Non je voulais dire le dresser à ranger ses chaussettes sales qui puent (eh oui !) DANS le panier à linge sale, pas dessus ni à côté mais DEDANS. Le reste de ses vêtements aussi tant qu'à faire. Le dresser à enlever ses poils de barbe de l'évier. A tirer le bouchon de la baignoire après le bain. Très dur je sais mais après un peu de pratique il peut y arriver je pense. Si si il peut. Je pense... A ne plus poser de canettes vides/verres/DVD etc. TOUT EN HAUT des meubles. Je ne mesure pas 1m96 moi putatif de bordereau de mer (ben quoi... je savais pas quoi dire à la place de putain de bordel de merde, alors j'ai regardé dans mon ROBERT les noms juste après. Tant que tout le monde comprend)

1. Devenir une déesse. Je ne dis pas une fée je vais avoir Violette aux fesses après. Je vais devoir lui payer des royalties et tout. Et vois-tu après les fêtes comme ça j'ai plus une cacahuète sur mon compte.
Je disais donc devenir une déesse. Ca passe en partie par le sport. En partie car je n'en ai pas vraiment besoin moi. Mais vaut mieux prévenir que guérir comme on dit. Je fais un florilège d'expressions tartes moi aujourd'hui. J'ai trop vu ma mère ces derniers jours excusez-moi.
Traiter ma peau comme elle se doit. Pour ça va falloir que j'aille acheter de la crème contour des yeux et de l'anti-cernes. Je pourrais aussi dormir plus, mais ça va plus vite de mettre de l'anti-cernes.
M'acheter des vêtements de déesse. Ca a déjà commencé, j'ai fini l'année en me payant avec la carte bleue de mon homme sinon c'est pas aussi drôle une robe pull trop craquante sur moi. Taille 1. Mais encore un tout petit peu large... Je la laverais à 90 ça devrait aller après.



Et toi t'as pris quelles résolutions ?
Et attention question plus cruciale encore : Tu crois que je vais vraiment les tenir toi ces résolutions ? Pour combien de temps ?

Allez je vous ferais un petit bilan dans 1 mois pile.

A tous les cons, les pas-cons, les timides, les pétasses, les gentilles, les putasses, les maigres, les grosses, les dépravées, les timorées, les jeunes, les moins-jeunes :




JE VOUS SOUHAITE UN JOYEUX NOEL !

PS : Alors t'as fait quoi hier soir ? Tu t'es bien amusé ? Tu as versé ta petite larme au moment du déballage de cadeaux de tes enfants ou tu t'es bourrée la gueule (bizarre mais je sais déjà en partie qui va répondre quoi) ?

Et aujourd'hui tu fais quoi ? Tu repars faire la tournée de la famille, à manger à prendre 5kgs en 2j (rien que pour ça j'aimerais avoir une grande famille) ? Tu cuves dans ton canap' devant les programmes terribeules de la téloche ? Tu as la tête cassée par les nouveaux jouets de tes petits et tu te dis vivement que les piles soient mortes ?

PS2 : Le plus important, of course : le papa Noël t'a apporté quoi ?

Pour les curieux moi j'ai eu des livres, mais pas les plus importants de ma liste dommage. Des plats, un vase, un truc genre bibelot en verre avec des fausses fleurs dedans. Des chocolats aussi. Des CELEBRATIONS. Et ouais...

STOP ! ou les mésaventures d'une maigre, comme on veut

PS : Oh merci cher petit Papa Noël que j'aime très fort tout plein. Donc si je comprends bien tu as décidé d'exaucer mes voeux en commençant par la fin ? Le prochain, c'est le beau + rose ?

PS2 : Merci à toutes les personnes qui me lisent et me laissent des commentaires. Mais c'est dingue ça, c'est dès qu'on écrit les mots "boules de geisha" ou "gang bang" que tout le monde rapplique ! Je savais déjà que Couette et Nuts étaient des dépravées finies, mais pour les autres, sincèrement, c'est une surprise totale ! C'est du joli mesdames !

PS3 : Oui je sais, les post-scriptum, c'est tout en bas normalement. Je fais ce que je veux d'abord. Autre chose ?



Aujourd'hui je m'auto-proclame porte-parole de toutes les minorités du monde. Oui j'ai le droit. Parce que je le vaux bien. Oui, promis, le prochain billet traitera de la grossesse. Ne pars pas bon sang ! J'ai dit promis ! Bon, tu reviens la prochaine fois au moins ?


En tant que porte-parole officiel de toutes les minorités du monde, mon premier acte sera de dire STOP aux diverses discriminations :
NON les polonais ne sont pas souls. Pas tout le temps.
NON les belges ne sont pas cons. A part Vandamme et Efira.
Non les blondes ne sont pas connes. A part Efira. Mais c'est parce qu'elle est belge, elle cumule.
Non les roux ne puent pas.
Oui les blancs savent danser.

Maintenant que ceci est fait, je vais parler de manière plus personnelle : ARRETEZ AVEC LES MAIGRES ESPECE DE SALE RACE DE TA MERE (J-12 avant que je redevienne polie, courage !) !!!



Arrêtez de dénigrer Keira Kgnithley, Mary-Kate Olsen, Angelina Jolie, Nicole Ritchie (avant sa grossesse of course) etc. J'en avais pleins d'autres en tête mais je sèche là désolée. J'aurais dû prendre des notes en lisant le dernier CLOSER.







Bref, moi je dis ça suffit !!!



Est-ce qu'on critique Britney Spears pour ses grosses cuisses ? Oui ? Non !!! On critique Britney pour ses chorégraphies, pour sa coiffure, pour son dernier clip, pour son alcoolisme, pour son manque de professionnalisme et son immaturité, pour ses grosses cuisses... Oups ! Ouais ouais ouais ok. T'as raison ! Je ne sais pas ce que j'ai à toujours ramener Britney sur ce blog. Névrose de voir la star de ma puberté tomber en déchéance, emmenant avec elle toute mon adolescence ? T'en penses quoi toi ? Bref, laisse tomber Britney.


Autres exemples. Est-ce qu'on critique Valérie Damidot et Marianne James ? Non. Au contraire même. On les complimente, on les dit bien dans leur corps, bien dans leur tête. On met même des photos d'elles en maillot de bain, et ce sans AUCUN commentaire mesquin. Si que c'est vrai ! Tu les veux les photos ? C'est bien ce que je pensais.
Même ma mère, ma sainte génitrice, dit trouver Miss Dominique vachement jolie. Vachement est le mot tu as raison maman. Ouh !! Je sais c'est méchant. Je m'excuse auprès de toutes les vaches qui peuvent me lire. Pardon.



Tu vas me dire que j'ai tort, que les médias prônent la maigreur, que les top-models sont toutes maigres et blablabla... D'abord j'ai envie de te dire "ta gueule". Ensuite que les mannequins sont là pour exposer des vêtements, pas leur cul.
Et oui, tu n'avais pas pensé à ça toi. Tu te trouves con là d'un coup.
T'as déjà vu des maigrichonnes dans des films de cul toi ? Même pas à la une des magasines qui font bander je te dis !
Logique. Si j'ai envie de voir Kate Moss toute nue je n'ai qu'à regarder mes filles. Je dis "je" mais c'est qu'une façon de parler hein, va pas t'imaginer que je rêve de voir Kate Moss toute nue. Le seul que je rêve de voir tout nu c'est Wentworth Miller, que ce soit dit.
N'empêche MOI je préfère que les hommes aient envie de regarder mon cul plutôt que mes fringues. Loupé pour Wentworth donc.

Ce que t'as pas compris, c'est qu'on veut nous faire croire que la maigreur est à la mode. C'est pour te leurrer ça petite naïve.
Si c'était tant à la mode, toutes les femmes voudraient ressembler à Kate Moss. Oui encore elle que veux-tu ma culture peoplelistique est endormie ce matin. Comme ma snorkie de 16 mois au bout de mon néné en ce moment même.
Les autres dindes passeraient sur le billard pour se faire enlever un bout de fesses ou un bout de seins au lieu de se faire mettre des implants là-dedans.
Non parce que faut pas rêver hein, on ne peut pas peser 42kgs toute habillée et avoir de grosses fesses. Non on ne peut pas. Pas plus qu'on ne peut avoir un 95E. Non pas plus.
Et donc tu vois pas ce que les médias arrivent à te faire faire ???
Ils arrivent à te vendre des tas de régime, de visites chez le nutritionniste et ensuite te convainquent d'acheter les seins que tu aurais eu si t'avais mangé normalement ces dernières années. Heureusement que je suis là pour t'expliquer hein. Dis merci. J'attends.




Je vais te raconter le quotidien d'une vraie maigre. Car j'en suis une même que j'ai honte même que je me cache.
D'abord t'as les remarques désobligeantes : "si tu veux grossir t'as qu'à bouffer." Oui les remarques viennent de gens vulgaires. Le contraire de toi et moi quoi.
Déjà je bouffe, si si. Humainement il est impossible de vivre sans manger, et puis mon chéri cuisine bien (je m'occupe déjà des gosses, tu crois pas que je vais aussi faire les repas ?).
J'ai déjà essayé de bouffer plus. Gauffres au nutella à 8h, MARS à 10h, 3 BIGMAC à midi avec des frites, MCFLURRY DAIM avec son nappage de caramel en dessert, MARS à 16h, chips à 19h, pizza à 20h, mousse au chocolat maison au dessert et CELEBRATIONS devant la télé. Toute la nuit nausée genre t'as bu 6 vodka-pomme la veille mais sans la délicieuse impression de dormir dans la câle du TITANIC. Le lendemain matin superbe irruption acnéique.
Et puis toi, t'as déjà essayé de ne bouffer que de la salade de toute la journée ?

Ensuite y'a la galère dans les magasins. Pendant les soldes, le 34 est introuvable. Y’a-t-il pleins de maigrichonnes dans ce bas monde, mais qu'elles ont tellement honte qu’elles mettent de la mousse dans leur shorty pour faire comme si elles avaient des fesses, ou les magasins mettent juste deux modèles en 34 pour faire genre ?
Du coup je repars toujours avec un 36 trop large, que je dois porter avec une ceinture en tissus à rivets parce que les trous de la ceinture ne sont jamais adaptés pour moi. Disons que serrée à fond la ceinture m’enserre bien les chevilles. Je porte bien les strings j’avoue mais j’aimerais bien que mon chéri soit le seul à connaître ce détail de moi quoi.
Eclairez-moi, une ceinture, c’est bien conçu au départ pour tenir le pantalon non ? On m’aurait menti à l’insu de mon plein gré dites ? Comment un pantalon peut-être trop large sur des fesses en 48 ? Pourquoi n’y a-t-il pas de petites ceintures boudiou !
En plus chez MIM la vendeuse te précise bien avant l’achat que les accessoires ne sont ni échangeables ni remboursables. Et comme par hasard ce sont les seules choses que tu n’as pas le droit d’essayer. Moi j’appelle ça du foutage de gueule !!!
Et je fais quoi de mes ceintures en rab moi maintenant ? Qui n'en veut ?

Enceinte tu penses que c’est mieux. Ben non. Les vêtements de grossesse taille 34 cessent de me faire ressembler à un gros sac à patate à peu près à 8 mois de grossesse. Et comme j’accouche à 8 mois et demi je te dis 50€ dépensés pour 2 semaines, ça fait cher quand même là.

Et les soutifs, toute une histoire aussi les soutifs !!! Parce je suis mal foutue (ou plutôt super bien foutue, trop bien foutue pour Carrefour et co.) mais malgré ma minceur j’ai de beaux seins. Merci allaitement. Donc actuellement je mets théoriquement du 80D si je me fie aux tableaux de Quelle. Et vas t’en trouver du 80D toi dans les boutiques discount ou les grands magasins, ou même à H&M va voir un peu.
Je vais pas dépenser 100€ dans un soutif quand même ! J’ai tous les soirs le même chéri dans mon lit alors à quoi bon, l’emballage il s’en fout il connaît le cadeau.




Oui tout ça pour dire : ARRETEZ AVEC LES MAIGRES ESPECE DE SALE RACE DE TA MERE (j'avais envie de le redire) !!!

Et aussi : qui a la recette miracle pour me faire prendre des fesses ? Hormis le sport. J'en fais déjà assez toute la journée à courir avec ma snorkie fille de 16 mois qui marche depuis 2 semaines alors merci bien hein. Et puis, le sport ça fait maigrir de toutes façons.

Ma lettre au Père Noël

Cher petit papa Noël,



Quand tu descendras du ciel avec tes jouets par milliers, ton traîneau et tes rennes souls comme un Depardieu (tu croyais qu'on n'avait pas compris pourquoi le pauvre Rudolphe a le nez rouge ? Tu nous prends pour des cons ou bien ? Depuis le temps tu aurais pu au moins l'inscrire aux AA quand même. T'abuses tu sais ?) pourrais-tu s'il te plaît déposer dans mes nouveaux boots en nubuck noir de chez André :

* Pour ma Wii qui s'ennuie une wii-mote et un nunchuk et les jeux My Sims, Les Sims 2 naufragés et Trauma Center.

* Pour mon PC qui se fait chier Les Sims 2 prennent du bon temps. Ok il ne sort qu'en février mais t'es le Père Noël non ? T'as pas un lutin qui bosse chez EA Games ?
J'ai hâte de savoir si ces cons de Sims vont enfin se dévergonder. Non parce que le lit, le jaccuzzi, la voiture, la tente, faut pas être un Sims pour savoir faire ça hein... Et le but des Sims c'est de vivre des trucs improbables non ? Genre se faire enlever par des extra-terrestres, devenir une star du sport, devenir vampire etc. Donc moi je dis à quand les Sims font un gang bang sur la plage de Twikki ?

* Des livres, tous pleins de livre : du Deforges, du Rowling, du Brown, du Jacq, du Nothomb etc. Et un exemplaire de Comment avoir des enfants sages et dociles qui ne te retournent pas la maison en 1h ? et un autre de Comment avoir un mari sage et docile qui te retourne partout dans la maison en 1h ?

* Un chinado noir et blanc. Ou gris, puisque gris est le nouveau noir cette année. Et ouais.
Parce que c'est moins chiant à transporter une snorkie de 16 mois (oui elle a pris 1 mois en 2j la pauvre, mais y'a 2j je m'étais gourrée en comptant son âge) sur le dos que dans une poussette.

* Une baguette magique qui transforme tous mes vêtements de chez Fabio Lucci en Dior, ou Chanel, ou ce que tu veux pourvu que ce soit chic et cher à en faire baver d'envie toutes les filles du quartier. M'enfin ce ne sera pas dur, dès que je mets un legging sur mon postérieur en 34 je les fais déjà toutes baver d'envie ces pétasses.

* Des piles pour ma boule de geisha version moderne en gel rose. Les détails sont importants. Pour la référence des piles. Parce que les cons de chez Adam et Eve, ils ont pas choisi la taille standard pour les piles non. Et au magasin le vendeur m'a dit d'apporter l'appareil pour vérifier la taille des piles. Euh... pas possible non...
Vous croyez que c'est un complot d'Adam et Eve pour nous amener à nous ridiculiser et que tout le monde sache quels dépravés nous sommes ? Comme leurs soi-disant enveloppes discrètes, mais tout de même siglées du logo A&E, que tout le monde connaît. Surtout le voisin du dessus qui depuis qu'il t'a vue avec ton enveloppe sous le bras te regarde avec un sourire en coin à chaque fois que tu passes devant lui, même quand t'es à la bourre pour conduire ta snorkie de 3 ans à l'école, pas maquillée, pas coiffée. Que tu ferais même pas bander ton propre mec.

* Un joli + rose sur un test ClearBlue.

* 10 commentaires sur mon blog. Pas 10 commentaires au total soit pas con, 10 commentaires pour ce billet. Ou le prochain. Ou le prochain prochain. Enfin pas Noël 2008 quand même.



Merci cher petit papa Noël.



PS : Oui je sais je suis vulgaire sur ce billet. Oui je sais c'est pas mon genre. Oui je sais c'est pas bien.
Je vous explique : je suis tellement parfaite que lorsque viendra les douze coup de minuit lors du bal du prince, oups je veux dire lors du réveillon de la Saint-Sylvestre, je n'aurais aucune idée de bonnes résolutions à prendre pour l'année 2008. Donc m'est venue une idée : je vais arrêter d'être vulgaire. Mais j'ai appris ensuite que pour arrêter quelque chose il faut l'être déjà. Ben oui c'est chiant ça. Alors il me reste plus ou moins 15j pour être vulgaire pour pouvoir arrêter de l'être le 1er janvier.
T'as rien compris ? C'est normal !