Etre maman, ça rapporte des flouz

Aujourd'hui je reviens avec un vrai billet, un gros, un lourd, même que tu ne pourras que me dire merci à la fin tellement il va éclairer ta vie d'un coup.





Aujourd'hui, je vais te parler du point le plus important de ta chienne de vie : LE FRIC. Oh eh ne me dis pas que c'est l'amour. C'était au bon temps de la Petite Maison dans la Prairie ça, où plus t'étais riche et plus t'avoir l'air con dans tes robes froufrouteuses rose bonbon. A notre époque de maintenant là tout de suite, ce qui importe, c'est la marque qui orne ton postérieur comme un code secret avouant si t'es fréquentable. Ou pas.
De ce fait, dès qu'on prononce le mot enfant tu t'exclames : "Ouhlà !!! Mais je ne vais plus pouvoir m'acheter de top Lili la Tigresse !"

Encore un coup des médias et des vieux pour te dissuader de te reproduire ça. Je t'assure.




Si tu te débrouilles bien, les enfants peuvent se révéler de bonnes rentes d'argent. Carrément ouais. Tu n'as jamais entendu parler des allocs ?



Comment ça marche ? Déjà, faut pas que tu bosses. Deux salaires, c'est pas d'allocs et pas de prime de naissance. Avoue, ce serait con de prendre 20kgs, de te taper une sciatique à la jambe droite et tout ça sans 800€ qui tombe du ciel à dépenser dans des fringues de la mort qui tue ? Oui, faut au moins tout ça si tu ne veux pas ressembler à une grosse dondon saucissonnée.

Voilà, tu ne bosses plus. Plus besoin de seconde voiture donc. Plus de double plein d'essence, plus de double assurance auto, plus de dépenses incontrôlées chez H&M (sauf si t'en as un à 10mn à pied, ce qui serait assurément un gros manque de bol). Tu vois, je te l'avais bien dit que tu m'aurais dit merci.

Bon, les allocations pour un enfant, c'est moins de 200€ hein. Ouais, loin du salaire de 2007 de Michel Polnareff.
Donc pour que ce soit un minimum décent, prévois de faire 5 voire 6 enfants. Minimum. Allez va, 5 enfants, c'est pas la mer à boire. C'est 5 primes de naissance t'imagines ! 5 fois 800€ avec rien d'autre à faire que de t'allonger sur le dos pendant 15mn, de psychotter sur la grosseur de tes mamelons pendant 2 semaines puis de gonfler pendant 8 mois, ou de vomir pendant 8 mois c'est selon. Mais c'est pas au choix. Sinon j'aurais choisi le gonflement tu penses.




Oui mais là tu vas me dire, les enfants faut les nourrir, les habiller, leur acheter pleins de trucs qui valent les yeux de la tête. Tatata. Tu crois trop les pubs toi non ? T'es pas de celle qui saute sur la dernière crème de Loréal parce qu'elle donne une peau si belle à Penelope ? Tu écoutes trop ta grande soeur ou la voisine de ta cousine peut-être...
Non parce que c'est très actuel de penser qu'on est un bon parent seulement si son enfant a la dernière poussette de chez Gracco, le siège auto de chez Baby Confort et des shoes à 100€ la paire. 100€ les 15cm de même pas cuir, c'est rentable de bosser dans la chaussure enfantine dis donc !

Allez, laisse tomber ce que tu crois savoir, voici une petite liste (j'aime les listes t'avais remarqué non ?) de ce qui est nécessaire, et de ce qui ne l'est pas :

* Le sommeil : sache que l'endroit qu'affectionne le plus un nouveau-né pour dormir est... tes bras ! Nuit. Et jour. Jour et nuit.
Ton lit est donc la solution la plus adaptée pour son plaisir et le plaisir de ton porte-monnaie.
Si tu ne veux pas dormir avec ton bébé, un lit standard à barreaux fait très bien l'affaire. Ne me dis pas que tu fais faire ton lit sur mesure car ton petit 1m60 a l'impression d'être perdu au milieu du désert dans ton grand lit de chez But ?

* Les sorties : la sécurité étant la seule chose sur laquelle on ne peut lésiner... va bien falloir lui acheter un siège auto à ce petit. Et même plusieurs sièges auto tout au long de ses premières années. Déjà laisse tomber la nacelle, pour la sécurité c'est bof bof et l'usage sera très limité dans le temps de toutes façons. Donc pour tout petit cosy jusqu'à 9 mois, puis siège auto type 1, puis type 2 et enfin type 3. Tu comprends rien ? C'est pas grave ! Bienvenue dans le monde des parents ! Bon pas obligé d'aller à Aubert pour ce genre d'achats hein, Carrefour et Auchan font des marques très bien aussi et nettement plus abordables.
Si tu te déplaces à pied (ben quoi, y'en a à qui ça arrive !) va falloir trouver des moyens de transporter bébé. Jusqu'à 1 an celui ne voulant pas se déplacer seul quelle feignasse ! et jusqu'à 2 ans refusant d'effectuer de longs trajets (= 10m) et avançant à l'allure d'un escargot dopé à la DocGynéco. Oublie le porte-bébé, qui est LA mauvaise idée du siècle. Peu confortable, tu finiras par le laisser tomber au bout de 3 essais et d'un mal de dos infâme. Si tu aimes porter, préviligie l'écharpe. Moins chère, plus confortable, plus compliquée mais plus longue dans le temps.
Et la poussette ? Si tu as une bonne écharpe, elle ne te sera pas utile avant la deuxième année du bambin. Sauf si t'as un sumo de 10kgs à 6 mois ou un ver de terre voulant s'auto-jeter toutes les 5 secondes et demi. Néanmoins si tu as déjà des enfants allant à l'école, la poussette-nacelle est un bon investissement pour ne pas réveiller le bébé en effectuant les 4 allers-retours par jour et éviter des heures de pleurs insoutenables.

* L'alimentation : Allaite ! Le plus longtemps possible ! Oui même 6 ans c'est bien. Mais ne sois pas balour, je te vois venir toi. N'achète ni biberon "au cas où", ni bouts de sein en silicone, ni coques, ni tire-lait. Elles seraient où les économies sinon ?
Quand l'enfant est en âge de manger (le plus tard possible) c'est vrai les petits pots coûtent une fortune. Mais tu peux lui préparer à manger de tes blanches mains. Ok tu me diras les légumes frais aussi coutent une fortune. Ben oui, mais y'a les surgelés aussi. Pas les conserves s'il te plait, tu voudrais pas non plus que ton bébé ait des soucis de rein à cause du sel contenu dans ces trucs ?

* Les couches : tu peux prendre des couches lavables, c'est un bon investissement si t'as pas peur de mettre tes menottes dans le caca de ton chérubin tout rose. Sinon, les couches jetables font l'affaire... Et les PAMPERS aussi bien que les LIDL et les CARREFOUR, mais moins que les AUCHAN.

* Les vêtements : déjà sache que ton bébé se contre-fiche complètement d'être habillé en IKKS de la tête aux pieds. Il ne sait pas ce que c'est que IKKS !!!! Et les bébés à la crèche ne se moquent pas entre eux. A moins que agreuh soit une insulte... Maintenant que j'y repense, le premier agreuh de mes snorkies était à leur père donc oui, pitêtre bien finalement. Bref.
GARDE TES SOUS POUR TOI QUI SEULE APPRECIERA LES BEAUX VETEMENTS. YEP !
Et quand l'enfant grandit car oui ça arrive et même très très vite, répète lui encore et encore que Fabio Lucci est une grande marque italienne, à peu près aussi célèbre que Dolce & Gabbana.

* Les vacances : si tu lis Parents tu sauras que c'est primordial à l'homme et à la femme de se retrouver en tant qu'amants et amoureux, de se voir autrement qu'en tant que parents. En gros, tu laisses tes mômes chez belle-maman qui te les rendra avec 3kgs de plus chacun, ou chez maman qui te les immunisera contre toutes formes d'allergies aux bêtes, et tu te tailles avec ton amoureux !
Ou tu fais comme moi... tu pars pas en vacances...




Alors qui ça tente ???




PS : je ne sais pas comment j'ai réussi à transformer un billet prometteur en un billet chiant et moralisateur...
Demain (c'est-à-dire jeudi ou vendredi tu me connais) je te parlerais de comment ne pas avoir la vie sociale d'un poulpe en étant parent, ou alors de où manger les meilleurs plateaux de fruits de mer. J'aurais pu aussi demander si ta chatte ressemble à un fruit de mer mais c'est de l'orée de Dyns ça. Je te fais pas d'hyperlien je sais pas faire, mais t'as juste à cliquer à gauche quoi.

Etre maman à 20 ans, c'est tendance bis

Un billet juste pour vous annoncer la grossesse de Lily Allen (mais si la chanteuse grosse qui disait se sentir bien grosse mais qui finalement s'est débarassée de 20kgs comme ça sans prévenir).
Elle a 22 ans la miss.

Encore un exemple de ce que je tentais de vous démontrer dans un de mes précédents billets. Etre maman à 20 ans, c'est cruellement tendance en ce moment.

Etre maman à vingt ans, c'est tendance

C'est pas moi qui l'invente ça, les médias nous montrent des jeunes mamans partout.



A la télé d'abord. Presque toutes les meilleures séries du moment possèdent une jeune maman : LOST a Claire, HEROES a Nikki, LES FRERES SCOTT a Haley, BEVERLY HILLS a Gabrielle.
Presque toutes, car certaines font encore de la rébellion, prétextant une certaine cohérence. Elles n'ont rien compris, c'est tout. Depuis quand la cohérence fait-elle le succès d'une série ? Regarde V, X-FILES, ALIAS et maintenant LOST.

Dans PRISON BREAK par exemple, il y aurait pu avoir une grossesse et un bébé si les scénaristes s'étaient un peu bougés leurs deux neurones. Regarde : Pourquoi les membres du gouvernement cherchent-ils tant à capturer les frères Scoffield et Burrows ? Pourquoi Scoffield s'est-il retrouvé emprisonné à Zona, au Panama, dans un endroit si glauque ? Parce que le gouvernement voulait dans le plus grand secret faire subir à Scoffield des expériences interdites et secrètes, du genre JUNIOR avec Schwarzennegger. Pour ça aussi que le frère de la présidente était enfermé dans une maison inviolable : il avait été le premier homme au monde à avoir porté un enfant dans son ventre. Je trouve que le beau Wenworth (l'acteur qui joue Scoffield, pour les cons je rappelle) ferait une bonne maman. Et son petit ami un bon papa. Mais ça n'engage que moi.

Dans NCIS on comprend. Le seul moyen pour Ziva de se faire mettre enceinte serait de fermer son clapet un petit peu. Impossible pour elle.

Les DESPERATE HOUSEWIVES tentent aussi d'intégrer des bébés à leur casting. Elles n'ont rien compris ou bien ? Il ne peut pas y avoir de jeunes mamans parmi les DESPERATE, les DESPERATE n'étant pas, par nature, jeunes.



Les jeunes mamans n'investissent pas que les séries, elles sont aussi dans chacun de nos bons magasines.

Prenons notre bible mensuelle (entends PARENTS). Dans le dernier numéro paru quatre pages sont consacrées aux témoignages de jeunes mamans étudiantes. QUATRE ! Dément.

Prenons maintenant notre bible hebdomadaire (comprends CLOSER. What else ? Ne me dis pas que t'achète Téléstar quand même ?). Il n'y a que ça ces temps-ci : des femmes arborant de gros bidons. Des noms ? Christina Aguilera, Nicole Richie, Halle Berry. Oups ! J'ai dit jeune. Cherchez l'intruse.

Il y a aussi celles qui ont compris que la vraie mode, c'est d'être en avance sur les tendances, et s'exhibe déjà avec un voire deux mouflets : Alizée (maman à 21 ans), Jenifer Bartoli (maman à 20 ans), Britney Spears (maman à 24 ans). Ces anciennes lolitas ont su prouver au monde entier que oui, il est possible d'être jeune, belle, douée tout en étant une très bonne maman. Ce que je me tue à te faire comprendre quoi.

Bon ok, Britney n'est pas un bon exemple pour le "très bonne maman". Ni pour le "belle". Ni pour le "douée". Bon, laisse tomber Britney.

Même miss Paris Hilton sent qu'elle dérive vers le has been. Elle voudrait substituer à la bouille mesquine de son chihuahua celle angélique d'une petite blonde adoptée qui lui ressemblerait. Ne peut-elle pas en faire une à l'ancestrale manière ? Ben déjà, elle a une chance sur deux pour que ce soit un garçon, et ça le ferait pas un petit mâle Hilton. Et puis surtout je crois qu'elle ne sait pas les faire miss Hilton... Au vu de ta dernière sex tape, Paris, c'est dans L'AUTRE SENS qu'on fait les bébés ! Ah cette Paris...

Plus la peine donc de porter le dernier sac griffé Dolce & Gabbana pour être à la mode. Quoi ? Dolce & Gabbana ça n'est plus la dernière mode ? Je n'en sais strictement rien en fait, et je m'en balance. Je n'en ai pas besoin je te dis. Le sac à avoir absolument en ce moment c'est le sac à langer rose de chez Aubert. Ou le basique bleu marine de chez Bébé Confort à la rigueur. A poser sur la poignée de la poussette, à porter sur l'épaule droite ou le must du must à faire porter par son chéri. Si t'as pas de chéri tu t'en cognes, l'important c'est le sac.


Bientôt sur les podiums des plus grandes marques (je te les cite pas, tu les connais) les boas, les colliers de diamants, les gros ceinturons, toutes ces petites choses qui brillent et coûtent les yeux de la tête seront abandonnés au profit d'écharpes de portage bariolées (dans les teintes marronées pour cet hiver, je te dis ça si tu ouvres ebay dès la fin de la lecture de ce billet), des slings sobres et élégants et des chinados brodés trop cute. Pas de porte-bébés surtout, ça c'était il y a au moins deux ans mon petit. Tu étais où dis ? Faut suivre un peu.

Les top-models afficheront toutes de beaux ventres bien ronds et un gros 50kgs sur la balance.



La peau flasque et les vergetures seront de nouveaux critères de beauté. Même que les jeunes accouchées se promèneront avec des petits tops moulant l'hiver et de tous petits minis bikinis l'été.

Les petits ventres plats et fermes seront cachés ou hués :

"Mais elle est où ta brioche ? Ta bouée ? Ton bourrelet ?

- Je l'ai perdue. Ca fait 10 mois que j'ai accouché quand même. Pourtant j'ai fait tout ce qu'il fallait faire. Je me suis interdite tout sport, je passe mes journées devant la télé et devant l'ordi, je m'occupe de mon bébé.

- Ah mais c'est là que tu t'es loupée. Fallait pas t'occuper de ton bébé. C'est à cause de ça que tu as brûlé tes dernières calories.

- Oh mince ! Quelle gourde !"


Comme c'est pas faisable de faire un bébé tous les ans, sous peine de ressembler à une famille du tiers-monde et ça c'est pas top, les grandes marques de cosmétiques vont comme toujours rebondir et lancer sur le marché des produits totalement révolutionnaires. Après la crème sculpturante, la crème destructurante. Comme le gel, tout à fait. Il y aura la crème « sortie de maternité » par Nivéa. La crème « 80kg pour 1m60 et je les fais » par Bourgeois. Effets capitons garantis. La crème « body flan » par Loréal. Parce que nous le valons bien mesdames et mesdemoiselles.



PS : Ce matin j’ai cliqué et ô surprise ! Des commentaires !!!
Bon ok j’ai cliqué toutes les 10mn depuis samedi, même qu’heureusement qu’il n’y a pas un compteur de clics sinon il serait déjà au millier. Enfin bref, merci d’être passé par ici et merci d’avoir laissé la trace de votre passage. Ca me fait vraiment très plaisir.

Je vous ai répondu là-bas, c'est ce que je ferais à chaque fois. A bientôt !