Mais oui mais oui les vacances sont finies

Donne-moi ta main, et prends la mienneuh
Le réveil a sonné, ça signifie
La journée est à nous, que la joie vienneuh
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Nous irons niquer, cet aprem' peut-êtreuh
Dans l'garage, le salon ou l'cajibi
Rien que d'y penser, j'en perds la têteuh
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Le morning, les maternelleuh
A plus Dora et ses amis
Que ça fait du bien à mes tites orelles
Mais oui mais oui, les vacances sont finies


J'ai bientôt vingt-quatre ans un blouson neuf
Et des fesses d'ange
Toi tu en as vingt-trois mais tu en pèses cent neuf
C'est pas de chance


Donne-moi ta main, et prends la mienneuh
Le réveil a sonné, ça signifie
La maison est à nous, que la joie vienneuh
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Donne-moi ta main, et prends la mienneuh
Nous avons pour nous toute la journée
On en profitera quoiqu'il advienne
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Camaïeu, Mim et H&Meuh
Promod pour toutes nos envies
Plus de Toys, plus de problèmes
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

A vingt ans on chique, ou Assumer la gueule de bois quand t'as des mômes

Tu croyais pitêtre pas que ça y est t'as les vergetures et tout et donc plus de vie sociale, plus de sorties entre potes et plus de bons délires comme au bon vieux temps où tu faisais tourner les têtes ???

Que nenni, que nenni.

Maman ne veut pas dire nonne pour autant que ça se sache. Enfin pas tout le temps quoi.

Ok les soirées diminuent... Je veux bien l'admettre ça.
Déjà parce que belle-maman et maman ne veulent pas se coltiner tes braillards (ou pas, les miennes sont des anges qui veut le croire ?) et que la baby-sitter coûte cher.
Ensuite parce tes copains eux aussi se reproduisent et faut ensuite se trouver un créneau entre les perçages de dents d'un tel, les pics de fièvre de l'autre etc. Et oui, c'est ça aussi les petits. Rassurez-vous, ça ne dure que les 20 premières années ça. Ensuite c'est le conjoint qui prendra le relais.
Et puis faut bien le dire, c'est pas évident de laisser ses petits boubous de bouchon de chéri d'amour alors que PERSONNE au monde n'est capable de s'en occuper mieux que soi.

Avec toutes ces excuses, le nombre de mes sorties en boite par exemple est passé de 2 par mois à 2 par an... Oui je sais c'est pas follichon.

Heureusement reste encore la soluce des soirées entre potes.
Déjà chez toi, ou chez eux ?
A la hâte, j'aurais tendance à dire chez eux. Ben oui, faudrait voir à ne pas passer ta journée du samedi à briquer, à briquer, pour avoir un logement digne de recevoir du monde quoi. Même que tu ressemblerais à rien à l'arrivée des invités, les cheveux sans brushing et les sourcils même pas fraîchement épilés tandis que tes copines, elles seraient toutes fraîches et pimpantes. Et puis, tu sais bien que ta maison toute propre toute qui sent bon le Mr. Propre, elle sera mise sans dessus dessous par tous ces marmots entassés en moins de 30mn. Hein que tu le sais ? Et passer aussi sa journée du dimanche à briquer au lieu de vomir ton surplus d'alcool, quel intérêt ?
Mais chez eux ça veut dire... Essayer de tenir debout pour pouvoir surveiller tes petits monstres, voir à ce qu'ils ne mettent pas une plumée à l'enfant de ton copain ce serait mal vu tu vois pour la prochaine fois. Et puis aussi pour pouvoir reprendre le volant, parce que ton chéri tu le sais bien, tu ne peux pas compter dessus. Chez toi, c'est tellement tellement simple de mettre tes gosses au lit avant d'avaler toutes sortes de breuvages multicolores.

Bon je parle, je parle, et je pars à milles lieues de ce que je voulais dire. C'est tout moi ça. Tu n'aurais pas pu m'interrompre pour me le dire ? Allez va, je te pardonne. C'est ma punition pour t'avoir délaissé ça.

Bon voilà, t'as fait une soirée d'enfer. Tu t'es éclatée comme jamais (sauf que c'était moins drôle que dans le temps parce que t'as déjà un mec avec qui rentrer le soir quoi, et puis à moins qu'il soit très large d'esprit ben tu peux pas l'échanger de temps en temps). Et puis ben comme dans le temps t'as la gueule de bois. Pitêtre même plus car t'as plus l'habitude faut te rendre à l'évidence ma pauvre.

Tu as la gueule de bois avec tout ce qui va avec : les intestins qui gargouillent, les nausées, l'impression de te trouver avec George sur un bâteau en pleine tempête. Sans le George. Mais avec des enfants qui courrent, qui crient, et qui t'ont aimablement laissée dormir jusqu'à 7h10 pour changer. Trop gentil merci je vous revaudrais ça les enfants lorsque vous aurez une vie sociale vous aussi hihi haha (rire diabolique en fait).
Tu tiens à peine debout. Tu as bu ton dernier verre, il devait être 2h du mat' (oui on tient moins le coup quand on a des enfants, mais on a quand-même les cernes et la mine grisâtre, ô joie pour GEMEY MAYBELLINE). Là, 5h après le je peux te dire que tu n'es pas fraîche. J'ai testé. Trop bonne pour toi lecteur, lectrice. Trop bonne.
Alors éviter de se tenir debout. Déjà. A moins que tu aies envie de retapisser ton appartement du salon aux toilettes.
Pour le petit-déj c'est cochonneries à volonté. Tu veux manger des biscuits au chocolat ? Ok ! Tu veux manger des chips ? Ok ! Tu veux manger des bananes ? Tu te fous de moi ? Je te vois venir après avec ton "maman tu veux me l'éplucher ?"
Lancer Dora à la télé et se rouler en boule dans le canapé. Tant pis si les petits n'ont plus de place ils n'ont qu'à s'asseoir par terre non mais oh ! Et écouter en boucle "C'est gagné ! C'est gagné ! We did it !" Connasse de Dora va. En attendant, c'est le seul matin où tu aimes Dora bizarrement. Surtout quand tes enfants te disent que c'est fini, leur remettre Dora. Ne songe même pas à te lever pour changer de dessin animé ou autres folies de ce genre. Non non.
Tu attends sagement que les effets de l'alcool se dissipent totalement. Ca devrait avoir lieu en même temps que ton bien aimé se réveille et prenne le relais, vers 15h quoi...

Bon courage !

PS : j'ai dit beaucoup de mon temps dans ce billet non ? Tu ne trouves pas ? Non mais vas-y dis moi ? Je ne deviendrais pas vieille par hasard ?

La magie de Noël avec des enfants

Je commence ce billet en vous souhaitant à toutes et à tous (ben quoi ? Il suffit d'un seul sorti d'Eurosport par mégarde ! Si je ne peux plus rêver à Noël...) un joyeux mois de décembre !!!

Habituellement on dit plutôt un "joyeux Noël", je sais. Je ne comprends pas trop pourquoi d'ailleurs. Peut-être pour se donner du courage ?



Pour la plupart d'entre nous, Noël, c'est le jour où tu te fais chier à dîner avec ta famille ou pire ta belle-famille. Et pas seulement avec tes parents et tes beaux-parents, non ce serait trop simple, avec la smala au complet : la cousine Yvonne de Haute-Savoie, l'oncle Jean-Paul de Paris, la vieille tante grincheuse et les quatre insupportables gamins de ton cousin.
Cette famille que tu ne vois qu'aux grandes occasions mais qui te gâche cette merveilleuse soirée parce que c'est LA TRADITION. Alors que tu aurais pu exhiber ton dernier DIESEL (ou H&M, nous n'avons pas toutes les mêmes valeurs) en toute décontraction sur les pistes des boites de nuit de ta région avec tes potes et te soûler comme il se doit dans ces cas-là. Ou juste te faire une douce soirée avec ton amoureux et tes enfants, à la lumière tamisée des bougies dorées et des guirlandes scintillantes, à déguster des cailles farcies de chez PICARD.
Cette famille qui ne vous a invités que pour vous montrer comme elle est heureuse et riche et douée et vous énonce tour à tour le succès du cousin Rodrigue à Sciences Po, l'achat d'une AUDI TT par Guillaume, le fils de la cousine par alliance de ton oncle, ou le mariage fortuné d'Aurélie, la demie soeur du cousin de ton beau-frère (1500€ qu'elle a coûté la robe !).
Cette famille pour laquelle tu as dépensé un salaire en cadeaux ! Cadeaux qui t'ont causé ton premier cheveu blanc (façon de parler, nous savons tous qu'on n'a pas de cheveux blancs à 20 ans + 3 ans) à l'idée de peut-être offrir un cadeau moins cher que celui que tu vas recevoir, ce qui te ferait passer pour pingre, ou un cadeau plus cher, ce qui te ferait passer pour une m'as-tu-vue.



Certains lecteurs (je continue de rêver oui mesdames) ont peut-être la chance d'habiter à 10000km de leur famille, de s'être brouillés avec elle pour toujours ou tout simplement de ne pas avoir de famille.
Pour les autres, la vraie magie de Noël, ce sont les semaines de l'Avent. Et rien ne vaut la présence d'un enfant (ou plus. Si vous en avez 2,3,4 ou 8 c'est encore mieux) pour savourer comme il se doit cette magie.




Ah ! Vive les fêtes de Noël !!!



NOEL, c'est se promener dans les rues de la ville à la tombée de la nuit (c'est-à-dire 16h30) pour contempler les illuminations. Redécouvrir les plaisirs simples de la promenade familiale, à pied, sous le ciel bas qui menace de pluie et sous le vent glacial (mais vive le vent !). Avec la snorkie fille de 3 ans qui refuse de marcher et t'oblige à porter ses 13kgs sur ton dos et celle de 15 mois qui se prend pour une rockstar à balancer aux passants bonnet, mouffles et chaussures en hurlant.

NOEL, c'est monter ce sapin de 2m de haut qui t'emmerde à traîner dans ton cajibi 11 mois sur 12 parce que t'aimerais bien y mettre une étagère pour ranger ton balai SWIFFER à la place. Qui s'est tout ratatiné à force d'être recouvert des emballages de ta TASSIMO, de ton micro-ondes, de ta friteuse électrique, de ton PC et de ton BABYCOOK. Qui ne sont même plus garantis d'ailleurs, mais que tu gardes quand même. Au cas où. On ne sait jamais. Ce sapin qui malgré ta bonne volonté et ta persévérance refuse de ressembler à un roi des forêts.

NOEL, c'est, pour les puristes, craquer sous la tente de ton AUCHAN pour LE sapin. Passer 30mn sous le vent vif à essayer de le faire rentrer dans la voiture entre le siège du bébé et le plein de courses de la semaine, en promettant à ton chéri que oui l'année prochaine tu feras comme tout le monde tu choisiras un artificiel (il a bien le droit à un peu de rêve lui aussi). Masser le dos endolori du chéri qui a dû trainer ledit sapin sur 4 étages pour l'installer dans votre appartement au lieu de regarder la nouvelle saison de PRISON BREAK. Retirer régulièrement des épines de la bouche de la 15 mois qui te menace avec ses dents pointues.
Mais ça en vaut le coup, quand tu fermes les yeux tu vois Heidi et son grand-père.

NOEL, c'est écouter en boucle Henri Dès interpréter les chants traditionnels. Parce que ça fait plaisir aux enfants. Sauf quand c'est toi qui reprend à tue-tête le sacro-saint "Petit Papa Noël ! Quand tu descendras du ciel..."

NOEL, c'est offrir un calendrier de l'Avent à tes enfants.
Le PLAYMOBIL pour la 3 ans, qui te promet 2h de montage si ton loisir quand les enfants dorment enfin ce n'est pas l'origamie. Et de bonnes doses de décibel quand il faudra expliquer à la 3 ans qu'elle ne doit pas ouvrir toutes les cases d'un coup pour prendre les jouets.
Et un traditionnel au chocolat pour la 15 mois, ce qui te plonge en pleine nostalgie. Pas de ta petite enfance, non, mais de l'année passée ou c'est toi qui lui mangeais ses chocolats.

NOEL, c'est faire la lettre au Père Noël. Expliquer à la 3 ans que le vieux bonhomme ne pourra pas tout lui apporter. Pourquoi? Parce qu'il a pleins d'autres enfants à gâter. Pourquoi? Parce que les autres enfants aussi ont été sages. Pourquoi ? Parce qu'ils ont été gentils avec leur maman. Pourquoi ? Tiens ton calendrier Playmobil ma chérie fais-en ce que tu veux après tout il est à toi.
C'est essayer d'orienter ses choix vers l'arbre magique qui te rappelle les heures de jeu avec ta cousine Julie/Stéphanie/Cunégonde, ou vers la maison PetShop qui est tellement trognon. Et la regarder avec désespoir découper tracteurs et poupées Dora.

NOEL, c'est rencontrer inopinément le Père Noël dans ton AUCHAN. Si si c'est vrai, ça nous est arrivé l'année dernière.
L'entendre proposer aux enfants de prendre une photo avec lui. Et à toi rien, même pas un regard. Alors que 15 ans auparavant c'était toi qui t'asseyais sur ses genoux moelleux. C'est à toi qu'il disait qu'il connaissait ton adresse et y jettait parfois un petit coup d'oeil pour voir si tu étais sage. Et toi qui meurs d'envie de lui sussurer à l'oreille que s'il t'apportait le dernier jeu SIMS 2 sur WII (moi geek ? non !) et le petit sac en cuir noir que tu as repéré il y a des lustres tu garderais rien que pour lui pleins de friandises.
Tu y envoies tes enfants, un petit pincement au coeur. Et ces ingrates se mettent à piailler. Et tu repars avec la photo de deux geignardes sur un gros barbu, photo que si tu montrerais à la DASS tu serais enfermée pour complicité de pédophilie.




Ah ! Vive les fêtes de Noël quand on est parent !!!

Et vous ? Que préférez-vous dans ces fêtes ?