Débarquement des nouveaux jeunes, ou à 20 ans on fait de la tecktonik

Je vais parler un peu de moi aujourd'hui. Ca ne te dérange pas ? Comment ça, c'est ce que je fais tout le temps ? Oui... T'as peut-être pas tort. C'est que ma vie à moi aussi est fascinante, à l'instar de Penelope. Si si.




Bon alors moi, j'ai une amie qui a un copain qui a 19 ans. Enfin, j'ai pleins d'amis et d'amies. Ne va pas croire que... Non ne va pas croire. Mais j'en ai une, dans le lot, qui se distingue par sa débauche de petits jeunes. Roh non, faut pas que je dise ça, ça voudrait dire que je suis vieille et NON ! Je ne suis pas vieille ! Non mais !


Tsss tsss ! Ne va pas croire une minute que ça me choque qu'elle sorte avec un gars de 19 ans.
Après tout, j'avais 19 ans moi aussi hier ! Si hier. Ma snorkie fille de 3 ans et demi me dit bien tout le temps "hier, j'étais dans ton ventre". Alors oui, hier, quand ma première snorkie fille était dans mon ventre, j'avais 19 ans.
Et puis après tout, comme lui, j'ai droit à la carte 18-25 ans et au compte bagoo à la poste. Et comme lui j'ai un blog. Et comme lui j'ai pleins de potes avec qui je peux délirer quand j'en ai envie. Et comme lui, dans une semaine, j'accumule les nuits blanches. Juste que j'ai oublié l'option grasse matinée un matin, il y a 19 mois... Enfin bref, ça on s'en fout. Je suis pareille que lui ! Je suis JEUNE ! Et puis c'est tout !




Bon, sauf que son blog, j'y suis allée... Et j'ai découvert que monsieur est un danseur chevronné tecktonik. Mais si vous savez, le truc-là ! Mais si, le truc que dansent les... les... bon ok ok les JEUNES dans les boites à n'importe quelle heure de la nuit. Le truc qu'on a peur en les voyant qu'ils se déboitent une épaule et que le bras en question vole sur la piste jusqu'au pied de la barmaid.
Et pour la première fois de mon existence, je me suis sentie vieille... Enfin, la troisième fois. Soyons honnête entre nous. Disons toute la vérité, rien que la vérité, levons la main droite et disons "je le jure". La première fois, c'était quand les voisins m'ont appelé madame pour me tenir l'ascenseur. La deuxième fois c'était quand j'ai découvert une... un... un trait en dessous de mon oeil droit en souriant à mon reflet dans la glace. Bon, je te rassure tout de suite, c'était une ombre dûe à la lumière hésitante de l'ampoule de la salle de bains. Non mais tu croyais pas quand-même que... Non hein !!!! Non !!!!
Pour la première fois de mon existence, j'ai regardé un jeune, avec un truc de jeune, en appelant ce truc "truc", et en me disant que c'est de pire en pire de nos jours et que jamais oh grand jamais je ne ferais ça.





Suite à ce constat consternant, je file sous mon plaid regarder Derrick. Merci bien.





PS : Grosse dédicace à ma Lily qui m'a inspirée ce billet. Oui oui, vous pouvez la remercier, sans elle vous seriez encore en train de lire mon ôde au grand Dany Boon (dont le film a dépassé les entrées de la Grande Vadrouille, et que je n'ai toujours pas été voir soit dit en passant)

A m'baraque et in ch'ti !

T'sé quoi ? Chui continte aujourd'hui.


Attin, attin, j'va t'expliquer pourquo. Prin une cayelle si ti l'o pos fait, assis-te et vins lire.


Ti comminces à m'connaître, mi, chu pas une modasse. Chu du ginre à aller d'minder à Sephora le Chanel n°1 et à croire que Dolce&Gabbana ch'est une marque de pâtes italiennes.
Ben aujourd'hui, chu tendance comme disent les modasses. Parait que dire "chu à la mode", ben ch'est pus à la mode. Bref.

Chu tendance car mi, chui ch'ti. Si si, eune vraie. Eune ch'ti du Nord. Du Pas-de-Calais même si ti veu tout chavoir. J'avo une baraque à frites en bas d'min bloc, même que j'y vo manger c'soir. Ben oui, c'est l'tour de cuisiner d'min homme, alors ti comprin que pour li, cuisiner, c'est ramener des américains jambon samourai ou burger pour nous, et des fricandelles, des saucisses ou du cervelas pour les chtites gamines. Ben, on vo pos trop dire du mal de min homme hein, des fois il passe à la chevaline rapporter de l'hachis aussi. Qu'on minge avec des frites et de la bière pardi. Pas tout mélangé oh, fais pas ton boubourse s'te plait.

Com hier, et avant-hier, il cracine et il fo du vent vin de diousse. J'avo du mol à pousser la poussette c'matin pour allo conduire ma chtite gamine à la crèche mi. J'vo avoir des bras à la John Rambo avant la fin de l'hiver hein. Y'a po de doutes, j'vis bien dans l'Nord mi. J'po pos m'tromper hein.



J'va pas te souler plus longtemps, mais je tins à r'mercier avant d'finir le grand monsieur Dany Boon (grand par le coeur, pas par la taille mais t'auro compris hein, y'a pas de boubourse ici si ?) qui a rindu populaire d'un coup d'un seul not' belle région et not' bel accent.
Groce à lui, on n'est pu connu que comme des alcooliques morts de froid et ça fait du bin. Même que maintenant le plat national sera le chicon au jambon, avec des frites hein. On buvera plus de vin mais d'la bière. D'la Saint-Omer. Même les sudistes dilueront leur pastis dans d'la bière mi j'teul dis. Et on intindra les Marseillais crier : "putaing ! R'viens chtite biloute hein !"


Alors mi, j'te dis, va t'coiffer les caveux et promener tin kin et gros bécot chti biloute !

Oooops... J'ai été tagué...

Quoi qu'est-ce un TAG ? Je ne me casse pas la tête, je reprends la définition de GrandeGB transmise par Gwenn, ma tagueuse (merci copine ! mouarf !)
"Les tagueurs sont des blogueurs qui tag les blog aux autres dans le but de les punir ou de leur montrer qu'ils ne sont pas indifférent à leur blog. La punition mission étant la même pour tous... rendre la copie le plus vite possible sous peine d'être radié du registre des blogueurs."
Mouarf... Oui encore... J'espère que dans le cas de Gwenn, il s'agit de la deuxième hypothèse hein...





Le TAG du jour s'appelle TAG Amélie Poulain... Allez comprendre...

Et voici l'intitulé :

Quels sont comme Amélie, vos 3 petits plaisirs de la vie qui vous redonnent le moral ?

* Faire la fofolle avec mes deux snorkies filles. Même que j'ai l'air bien crétine dans ces moments-là, et alors ? Entendre leurs éclats de rire, voir leurs yeux briller de plaisir, retomber en enfance et laisser de côté tous mes soucis, rien n'est plus beau, plus gratifiant et plus réconfortant pour moi.
Essaies donc de faire une bagarre de chatouilles, d'imiter le cheval avec 13kgs sur le dos ou de chanter à tue-tête "Faire pipi sur le gazon" et reviens donc me dire que t'as toujours pas le moral.

* Coucher mes deux snorkies filles. Ouhlà oui. Après une matinée pleine de rire oui, mais aussi de fatigue, de stress, de ménage, de "non touche pas à ça !" et de "va au coin" ne plus entendre un bruit dans l'appartement. Et savoir que les deux prochaines heures sont à toi. Rien qu'à toi. Pour faire tout ce dont tu as envie : scrapper, jouer aux Sims 2 (je sais j'en veux à mes Sims 2 et alors ? chacun son plaisir dans la vie), discuter avec tes copines sur MSN, lire un bon bouquin, dormir...

* Faire l'amour avec mon mari. Je serais hypocrite de ne pas le noter. Et je crois que t'es pareille non ? Avoue ! Je ne suis pas une nympho pour autant. Non non je promets. Mais retrouver l'homme que j'aime,le serrer dans mes bras, n'être que tous les deux, partager cette intimité immense. Et prendre mon pied. Oui ça aussi c'est vrai. Qu'y a-t-il de plus beau en ce monde ?




Bon ouf voilà qui est fait ? Alors qu'est-ce que t'en penses ? J'ai été bien ? Ca va ? Non mais c'est que c'est la première fois pour moi tu sais. Oui j'étais pucelle du TAG avant.

Qui vais-je dépuceler maintenant ? Tagger je voulais dire. Qui vais-je tagger ?

* mes copines Lilyblue et Missy
* Minite, pour avoir enfin un nouveau billet à me mettre sous la dent
* Cassandra parce qu'elle le vaut bien
* Dyns, parce que ça fait longtemps que je ne l'ai pas embêtée de mes comm' et qu'elle me fera rire avec ses réponses c'est sûr.

Bon courage les filles !!! Au plaisir de vous lire bientôt !

Mais oui mais oui les vacances sont finies

Donne-moi ta main, et prends la mienneuh
Le réveil a sonné, ça signifie
La journée est à nous, que la joie vienneuh
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Nous irons niquer, cet aprem' peut-êtreuh
Dans l'garage, le salon ou l'cajibi
Rien que d'y penser, j'en perds la têteuh
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Le morning, les maternelleuh
A plus Dora et ses amis
Que ça fait du bien à mes tites orelles
Mais oui mais oui, les vacances sont finies


J'ai bientôt vingt-quatre ans un blouson neuf
Et des fesses d'ange
Toi tu en as vingt-trois mais tu en pèses cent neuf
C'est pas de chance


Donne-moi ta main, et prends la mienneuh
Le réveil a sonné, ça signifie
La maison est à nous, que la joie vienneuh
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Donne-moi ta main, et prends la mienneuh
Nous avons pour nous toute la journée
On en profitera quoiqu'il advienne
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

Camaïeu, Mim et H&Meuh
Promod pour toutes nos envies
Plus de Toys, plus de problèmes
Mais oui mais oui, les vacances sont finies

A vingt ans on chique, ou Assumer la gueule de bois quand t'as des mômes

Tu croyais pitêtre pas que ça y est t'as les vergetures et tout et donc plus de vie sociale, plus de sorties entre potes et plus de bons délires comme au bon vieux temps où tu faisais tourner les têtes ???

Que nenni, que nenni.

Maman ne veut pas dire nonne pour autant que ça se sache. Enfin pas tout le temps quoi.

Ok les soirées diminuent... Je veux bien l'admettre ça.
Déjà parce que belle-maman et maman ne veulent pas se coltiner tes braillards (ou pas, les miennes sont des anges qui veut le croire ?) et que la baby-sitter coûte cher.
Ensuite parce tes copains eux aussi se reproduisent et faut ensuite se trouver un créneau entre les perçages de dents d'un tel, les pics de fièvre de l'autre etc. Et oui, c'est ça aussi les petits. Rassurez-vous, ça ne dure que les 20 premières années ça. Ensuite c'est le conjoint qui prendra le relais.
Et puis faut bien le dire, c'est pas évident de laisser ses petits boubous de bouchon de chéri d'amour alors que PERSONNE au monde n'est capable de s'en occuper mieux que soi.

Avec toutes ces excuses, le nombre de mes sorties en boite par exemple est passé de 2 par mois à 2 par an... Oui je sais c'est pas follichon.

Heureusement reste encore la soluce des soirées entre potes.
Déjà chez toi, ou chez eux ?
A la hâte, j'aurais tendance à dire chez eux. Ben oui, faudrait voir à ne pas passer ta journée du samedi à briquer, à briquer, pour avoir un logement digne de recevoir du monde quoi. Même que tu ressemblerais à rien à l'arrivée des invités, les cheveux sans brushing et les sourcils même pas fraîchement épilés tandis que tes copines, elles seraient toutes fraîches et pimpantes. Et puis, tu sais bien que ta maison toute propre toute qui sent bon le Mr. Propre, elle sera mise sans dessus dessous par tous ces marmots entassés en moins de 30mn. Hein que tu le sais ? Et passer aussi sa journée du dimanche à briquer au lieu de vomir ton surplus d'alcool, quel intérêt ?
Mais chez eux ça veut dire... Essayer de tenir debout pour pouvoir surveiller tes petits monstres, voir à ce qu'ils ne mettent pas une plumée à l'enfant de ton copain ce serait mal vu tu vois pour la prochaine fois. Et puis aussi pour pouvoir reprendre le volant, parce que ton chéri tu le sais bien, tu ne peux pas compter dessus. Chez toi, c'est tellement tellement simple de mettre tes gosses au lit avant d'avaler toutes sortes de breuvages multicolores.

Bon je parle, je parle, et je pars à milles lieues de ce que je voulais dire. C'est tout moi ça. Tu n'aurais pas pu m'interrompre pour me le dire ? Allez va, je te pardonne. C'est ma punition pour t'avoir délaissé ça.

Bon voilà, t'as fait une soirée d'enfer. Tu t'es éclatée comme jamais (sauf que c'était moins drôle que dans le temps parce que t'as déjà un mec avec qui rentrer le soir quoi, et puis à moins qu'il soit très large d'esprit ben tu peux pas l'échanger de temps en temps). Et puis ben comme dans le temps t'as la gueule de bois. Pitêtre même plus car t'as plus l'habitude faut te rendre à l'évidence ma pauvre.

Tu as la gueule de bois avec tout ce qui va avec : les intestins qui gargouillent, les nausées, l'impression de te trouver avec George sur un bâteau en pleine tempête. Sans le George. Mais avec des enfants qui courrent, qui crient, et qui t'ont aimablement laissée dormir jusqu'à 7h10 pour changer. Trop gentil merci je vous revaudrais ça les enfants lorsque vous aurez une vie sociale vous aussi hihi haha (rire diabolique en fait).
Tu tiens à peine debout. Tu as bu ton dernier verre, il devait être 2h du mat' (oui on tient moins le coup quand on a des enfants, mais on a quand-même les cernes et la mine grisâtre, ô joie pour GEMEY MAYBELLINE). Là, 5h après le je peux te dire que tu n'es pas fraîche. J'ai testé. Trop bonne pour toi lecteur, lectrice. Trop bonne.
Alors éviter de se tenir debout. Déjà. A moins que tu aies envie de retapisser ton appartement du salon aux toilettes.
Pour le petit-déj c'est cochonneries à volonté. Tu veux manger des biscuits au chocolat ? Ok ! Tu veux manger des chips ? Ok ! Tu veux manger des bananes ? Tu te fous de moi ? Je te vois venir après avec ton "maman tu veux me l'éplucher ?"
Lancer Dora à la télé et se rouler en boule dans le canapé. Tant pis si les petits n'ont plus de place ils n'ont qu'à s'asseoir par terre non mais oh ! Et écouter en boucle "C'est gagné ! C'est gagné ! We did it !" Connasse de Dora va. En attendant, c'est le seul matin où tu aimes Dora bizarrement. Surtout quand tes enfants te disent que c'est fini, leur remettre Dora. Ne songe même pas à te lever pour changer de dessin animé ou autres folies de ce genre. Non non.
Tu attends sagement que les effets de l'alcool se dissipent totalement. Ca devrait avoir lieu en même temps que ton bien aimé se réveille et prenne le relais, vers 15h quoi...

Bon courage !

PS : j'ai dit beaucoup de mon temps dans ce billet non ? Tu ne trouves pas ? Non mais vas-y dis moi ? Je ne deviendrais pas vieille par hasard ?

Etre maman, ça rapporte des flouz

Aujourd'hui je reviens avec un vrai billet, un gros, un lourd, même que tu ne pourras que me dire merci à la fin tellement il va éclairer ta vie d'un coup.





Aujourd'hui, je vais te parler du point le plus important de ta chienne de vie : LE FRIC. Oh eh ne me dis pas que c'est l'amour. C'était au bon temps de la Petite Maison dans la Prairie ça, où plus t'étais riche et plus t'avoir l'air con dans tes robes froufrouteuses rose bonbon. A notre époque de maintenant là tout de suite, ce qui importe, c'est la marque qui orne ton postérieur comme un code secret avouant si t'es fréquentable. Ou pas.
De ce fait, dès qu'on prononce le mot enfant tu t'exclames : "Ouhlà !!! Mais je ne vais plus pouvoir m'acheter de top Lili la Tigresse !"

Encore un coup des médias et des vieux pour te dissuader de te reproduire ça. Je t'assure.




Si tu te débrouilles bien, les enfants peuvent se révéler de bonnes rentes d'argent. Carrément ouais. Tu n'as jamais entendu parler des allocs ?



Comment ça marche ? Déjà, faut pas que tu bosses. Deux salaires, c'est pas d'allocs et pas de prime de naissance. Avoue, ce serait con de prendre 20kgs, de te taper une sciatique à la jambe droite et tout ça sans 800€ qui tombe du ciel à dépenser dans des fringues de la mort qui tue ? Oui, faut au moins tout ça si tu ne veux pas ressembler à une grosse dondon saucissonnée.

Voilà, tu ne bosses plus. Plus besoin de seconde voiture donc. Plus de double plein d'essence, plus de double assurance auto, plus de dépenses incontrôlées chez H&M (sauf si t'en as un à 10mn à pied, ce qui serait assurément un gros manque de bol). Tu vois, je te l'avais bien dit que tu m'aurais dit merci.

Bon, les allocations pour un enfant, c'est moins de 200€ hein. Ouais, loin du salaire de 2007 de Michel Polnareff.
Donc pour que ce soit un minimum décent, prévois de faire 5 voire 6 enfants. Minimum. Allez va, 5 enfants, c'est pas la mer à boire. C'est 5 primes de naissance t'imagines ! 5 fois 800€ avec rien d'autre à faire que de t'allonger sur le dos pendant 15mn, de psychotter sur la grosseur de tes mamelons pendant 2 semaines puis de gonfler pendant 8 mois, ou de vomir pendant 8 mois c'est selon. Mais c'est pas au choix. Sinon j'aurais choisi le gonflement tu penses.




Oui mais là tu vas me dire, les enfants faut les nourrir, les habiller, leur acheter pleins de trucs qui valent les yeux de la tête. Tatata. Tu crois trop les pubs toi non ? T'es pas de celle qui saute sur la dernière crème de Loréal parce qu'elle donne une peau si belle à Penelope ? Tu écoutes trop ta grande soeur ou la voisine de ta cousine peut-être...
Non parce que c'est très actuel de penser qu'on est un bon parent seulement si son enfant a la dernière poussette de chez Gracco, le siège auto de chez Baby Confort et des shoes à 100€ la paire. 100€ les 15cm de même pas cuir, c'est rentable de bosser dans la chaussure enfantine dis donc !

Allez, laisse tomber ce que tu crois savoir, voici une petite liste (j'aime les listes t'avais remarqué non ?) de ce qui est nécessaire, et de ce qui ne l'est pas :

* Le sommeil : sache que l'endroit qu'affectionne le plus un nouveau-né pour dormir est... tes bras ! Nuit. Et jour. Jour et nuit.
Ton lit est donc la solution la plus adaptée pour son plaisir et le plaisir de ton porte-monnaie.
Si tu ne veux pas dormir avec ton bébé, un lit standard à barreaux fait très bien l'affaire. Ne me dis pas que tu fais faire ton lit sur mesure car ton petit 1m60 a l'impression d'être perdu au milieu du désert dans ton grand lit de chez But ?

* Les sorties : la sécurité étant la seule chose sur laquelle on ne peut lésiner... va bien falloir lui acheter un siège auto à ce petit. Et même plusieurs sièges auto tout au long de ses premières années. Déjà laisse tomber la nacelle, pour la sécurité c'est bof bof et l'usage sera très limité dans le temps de toutes façons. Donc pour tout petit cosy jusqu'à 9 mois, puis siège auto type 1, puis type 2 et enfin type 3. Tu comprends rien ? C'est pas grave ! Bienvenue dans le monde des parents ! Bon pas obligé d'aller à Aubert pour ce genre d'achats hein, Carrefour et Auchan font des marques très bien aussi et nettement plus abordables.
Si tu te déplaces à pied (ben quoi, y'en a à qui ça arrive !) va falloir trouver des moyens de transporter bébé. Jusqu'à 1 an celui ne voulant pas se déplacer seul quelle feignasse ! et jusqu'à 2 ans refusant d'effectuer de longs trajets (= 10m) et avançant à l'allure d'un escargot dopé à la DocGynéco. Oublie le porte-bébé, qui est LA mauvaise idée du siècle. Peu confortable, tu finiras par le laisser tomber au bout de 3 essais et d'un mal de dos infâme. Si tu aimes porter, préviligie l'écharpe. Moins chère, plus confortable, plus compliquée mais plus longue dans le temps.
Et la poussette ? Si tu as une bonne écharpe, elle ne te sera pas utile avant la deuxième année du bambin. Sauf si t'as un sumo de 10kgs à 6 mois ou un ver de terre voulant s'auto-jeter toutes les 5 secondes et demi. Néanmoins si tu as déjà des enfants allant à l'école, la poussette-nacelle est un bon investissement pour ne pas réveiller le bébé en effectuant les 4 allers-retours par jour et éviter des heures de pleurs insoutenables.

* L'alimentation : Allaite ! Le plus longtemps possible ! Oui même 6 ans c'est bien. Mais ne sois pas balour, je te vois venir toi. N'achète ni biberon "au cas où", ni bouts de sein en silicone, ni coques, ni tire-lait. Elles seraient où les économies sinon ?
Quand l'enfant est en âge de manger (le plus tard possible) c'est vrai les petits pots coûtent une fortune. Mais tu peux lui préparer à manger de tes blanches mains. Ok tu me diras les légumes frais aussi coutent une fortune. Ben oui, mais y'a les surgelés aussi. Pas les conserves s'il te plait, tu voudrais pas non plus que ton bébé ait des soucis de rein à cause du sel contenu dans ces trucs ?

* Les couches : tu peux prendre des couches lavables, c'est un bon investissement si t'as pas peur de mettre tes menottes dans le caca de ton chérubin tout rose. Sinon, les couches jetables font l'affaire... Et les PAMPERS aussi bien que les LIDL et les CARREFOUR, mais moins que les AUCHAN.

* Les vêtements : déjà sache que ton bébé se contre-fiche complètement d'être habillé en IKKS de la tête aux pieds. Il ne sait pas ce que c'est que IKKS !!!! Et les bébés à la crèche ne se moquent pas entre eux. A moins que agreuh soit une insulte... Maintenant que j'y repense, le premier agreuh de mes snorkies était à leur père donc oui, pitêtre bien finalement. Bref.
GARDE TES SOUS POUR TOI QUI SEULE APPRECIERA LES BEAUX VETEMENTS. YEP !
Et quand l'enfant grandit car oui ça arrive et même très très vite, répète lui encore et encore que Fabio Lucci est une grande marque italienne, à peu près aussi célèbre que Dolce & Gabbana.

* Les vacances : si tu lis Parents tu sauras que c'est primordial à l'homme et à la femme de se retrouver en tant qu'amants et amoureux, de se voir autrement qu'en tant que parents. En gros, tu laisses tes mômes chez belle-maman qui te les rendra avec 3kgs de plus chacun, ou chez maman qui te les immunisera contre toutes formes d'allergies aux bêtes, et tu te tailles avec ton amoureux !
Ou tu fais comme moi... tu pars pas en vacances...




Alors qui ça tente ???




PS : je ne sais pas comment j'ai réussi à transformer un billet prometteur en un billet chiant et moralisateur...
Demain (c'est-à-dire jeudi ou vendredi tu me connais) je te parlerais de comment ne pas avoir la vie sociale d'un poulpe en étant parent, ou alors de où manger les meilleurs plateaux de fruits de mer. J'aurais pu aussi demander si ta chatte ressemble à un fruit de mer mais c'est de l'orée de Dyns ça. Je te fais pas d'hyperlien je sais pas faire, mais t'as juste à cliquer à gauche quoi.

Le bilan des bonnes résolutions

Je vous avais dit que je ferais un bilan de la bonne tenue (ou non) de mes bonnes résolutions de l'année 2008, 1 mois après le début de ladite année, c'est à dire aujourd'hui. Non en fait ça devait être il y a 3j mais il y a 3j j'étais occupée. J'avais du monde à la maison. Je crois. C'était quand il y a 3j.

Bref tout ce blabla pour résumer par... Quelles bonnes résolutions ???
Bah oui oh, allez avoue, tu en as tenu combien toi cette année hein ? Et lesquelles ? Ben oui tant qu'à faire étoffe le sujet tu veux.




Moi je n'ai même pas réussi à tenir celle de mettre ce blog à jour régulièrement snif. Tu m'en veux pas dis ? Dis ? Non mais parce que je serais très peinée tu sais. Surtout que ça n'est pas de ma faute vois-tu, ni de celui de mes snorkies qui sont trop adorables pour être la cause de quoique ce soit (on y croit dites ?) mais bel et bien de celui de l'homme, vile créature qui a une semaine de repos pour squatter l'ordi et me forcer à regarder pour une énième fois Matrix. Quand je te dis que je préfère les chiens finalement...

Prendre un homme ou un chien ?

Ne mens pas, je sais que tu as déjà dû te poser la question.
Bon, peut-être que t'es casée déjà, mariée, mère de famille. Toutes mes condoléances.



Pour toutes les autres, j'ai regroupé les points positifs et négatifs dans les deux cas en points essentiels. Alors chien ou homme ? Chien ? Homme ? Lis bien, réfléchis attentivement, ou le contraire comme tu veux, ce sera à toi de choisir à la fin.




LE FRIC :

* Le chien coûte cher à l'achat. C'est un investissement. Parce non, tu ne peux pas décemment te promener avec un labrador croisé chihuahua noir à poils longs. Tu ne peux pas.

* L'homme travaille et rapporte de l'argent à la maison chaque fin de mois. A part quelques chiens surdoués qui tournent des spots publicitaires, ou quelques chiens courageux engagés pour aider les sapeurs pompiers, le chien ne fait que se lécher le cul faut que tu le saches. Et ça ça rapporte peanuts.

* Le chien revient moins cher sur le long terme. Pour le rendre heureux FROLIC et CANIGOU. Pour rendre un homme heureux il a besoin au minimum de McDO, PIZZA PAI, KRONENBOURG, LEVIS, PLAYSTATION3, AUDI.



LA VIE QUOTIDIENNE :

* Le chien laisse ses poils sur le canapé, l'homme laisse ses poils dans l'évier de la salle de bains.

* Le chien ne peut pas faire la conversation devant ton film préféré, mais bon l'homme se contente de dire que Keira, ben elle est bonne.

* Le chien comme l'homme peut servir de bouillote dans le lit. Le chien comme l'homme ronfle et pète.

* Si tu te fais braquer en pleine rue, le chien grogne et mort ton agresseur qui s'enfuit à toutes jambes.
Si tu te fais braquer en pleine rue, l'homme râle... après toi car tu donnes pas ton sac assez vite à son goût.

* Le chien est athlétique et t'encourage à faire du sport en te forçant à lui courir après.
L'homme t'encourage seulement en dénonçant tes poignées d'amour devant ses copains, et le seul sport qu'il fait c'est d'appuyer sur les boutons de la télécommande.



LES RAPPORTS PHYSIQUES :

* T'as ni besoin de soudoyer, ni besoin de menacer ton chien pour avoir un câlin. Il le fait volontiers.

* Le chien aime lécher. Mais seul l'homme sait faire les cunnilingus.

* Pas de rapports sexuels avec le chien bien entendu. Mais les vibros c'est pas fait... pour les chiens hihihi ! Oui je sais mais fallait que je l'écrive celle-ci.



LA FIDELITE

* Même si toutes les filles viennent lui dire à quel point il est mignon, le chien n'a de yeux que pour toi et ça ne lui viendrait même pas à l'idée de rentrer avec quelqu'un d'autre que toi.

* Ton chien saute sur toutes tes copines pour leur quémander une caresse sur le dos.
Ton homme saute sur toutes tes copines pour leur quémander une caresse sur le zizi. Et plus si affinités.



Alors ?

Moi je suis mariée et mère de famille. Toutes mes condoléances oui je sais.
Mais je sais ce que je choisirais si j'étais à nouveau célibataire un jour...

Help please etc. FIN

Je vous remercie pour vos avis divers et variés. Voici donc l'issue de mes délibérations :

Pour GANELETTE je garde la robe à motifs japonais. 10 ans qu'elle traîne dans mon armoire, encore 10 ans et ma fille cherchera à me la piquer moi je dis.

Pour COUETTE je garde le top Disneyland Paris, côté fétichisme oblige.

Pour ANONYME? je vire le pantalon noir et le pull bleu.

Pour TOHELCE je transforme mes jupes babacool en jupes courtes sexy que je porterais sur mes leggings, of course.

Pour THOFINE je donne le jean, la jupe gitane et le maillot de bain.


Pour LILYBLUE je garde ma jupe blanche. Quoi c'est pas toi qui en as parlé ? Fait pas chier veux-tu, j'ai pas le temps d'aller relire les comm' là.




Je sais j'aurais dû écrire grâce à, au lieu de pour, mais trop tard tu veux pas que je réécrive mon message non plus ?

Merci encore.

Help please une nullité de la mode

J'écris ce billet aujourd'hui pour vous demander de me venir en aide. S'il te plaît. Madame. Mademoiselle. Monsieur (on ne sait jamais).
En échange, j'écrirais un billet tous les jours pendant toute la durée des soldes. Sauf le dimanche, les magasins sont fermés. Je sais y'a pas de rapport et alors ?Ou l'inverse : j'écrirais rien pendant toute la durée des soldes. C'est toi qui choisis, comme tu préfères. T'as qu'à me le dire dans les commentaires tiens.

Bon donc tu l'as compris les soldes ont commencé ça y est. Jusque là je ne t'apprends rien. Allez va pas me faire croire que c'est un scoop pour toi, faudrait que tu vives dans un igloo mais dans ce cas-là t'aurais pas le net. T'as vu ma force de déduction là ? Je devrais me convertir dans le détectivisme tu crois, genre drôle de dames mais plus élégante que Cameron, plus mince que Drew, et moins bronzée que Lucy ?



Bon, je ne suis pas là pour papoter et raconter des conneries. Pas aujourd'hui.Car c'est une affaire de la plus haute importance. Alors arrête de me déconcentrer.
Non je ne te demanderais pas de me dire ce qui siérait le mieux à mon postérieur en 34. Enfin tu peux me le dire quand même si t'as deux minutes, je suis preneuse de tous conseils.

Si j'ai besoin de ton aide, c'est parce qu'avant de REMPLIR mon armoire j'ai besoin de la DESEMPLIR. Je deviens un peu comme ma mère. Je commence à garder pour le "au cas où". Ouhlà c'est un signe de vieillesse tu crois ça non ? Vite un miroir que je regarde si je n'ai pas une ride qui se creuse ! Ouf non.Bref. Pour me défendre la mode est cyclique. Et rien ne dit que les horreurs de maintenant ne seront pas les tendances de demain. Non rien ne dit. Non rien. Ne dit. Les caleçons et les pantalons que je portais en primaire sont bien les leggings et les slims que je porte maintenant. Sauf que maintenant on anglicanise tout. Pour l'ouverture sur le monde et tout et tout. Et vive les américains ! Vive Hillary !J'aurais dû les garder tiens. Pas les américains, je parle de mes fringues d'époque là. J'aurais été tendance je dis. Me souviens de ma photo en deuxième année de maternelle, je portais une robe pull en laine sur des gros collants côtés. Tendance je te dis. Bon je ferais un peu (beaucoup) salope avec à l'heure actuelle, avec le nombril et tout ce qu'il y a dessous à l'air. Mais tendance quand même. Tendance est l'essentiel.



Mais voilà, là tout de suite, pas de place pour les vieilleries dans mon armoire si je veux des nouveautés.Et c'est là que tu interviens. En m'aidant à faire mon choix entre ce qu'il y a à jeter car de toute ma vie si je porte ça je vais me taper grave la tehon, ce que je peux conserver pour le ressortir l'année prochaine ou l'année d'après (non pas l'année d'après d'après abuse pas j'ai plus de place je te dis), et ce que je peux customiser en vue d'une modernisation efficace. Je compte sur vous.
Je vous prie d'accepter mes salutations les plus distinguées.

1. La robe à motifs japonais, achetée en 1998 à Jenifer

2. Le top à la Pocahontas, achetée en 2002 à DisneyVillage, jamais porté

3. Le pantalon noir basique, sans forme.
Je me tâte à le couper mais à quelle longueur : short ? bermuda ?

4. Le jean taille basse large tout partout

5. Les jupes babacool de l'époque du lycée, pour faire genre 'je suis une marginale'

6. Le pull effet trop petit qu'on dirait que j'ai piqué à ma mère

7. La mini-jupe achetée par une jeune femme enceinte désespérée

8. La jupe gitane que je savais même pas que j'avais acheté ça un jour

9. Le maillot de bain dépareillé, mis une fois en 2003 dans la cabine d'essayage de H&M

Tu te doutes bien que ceux-ci ne sont que des exemples parmi tant d'autres. Et que beaucoup sont neufs car jamais portés car je me suis vite rendue compte de ma bêtise.

Merci d'avance pour ta collaboration. Et merci de ne pas appeler ni Danièle et Béatrice, ni Valérie Damidot. Pour ma défense dans 5mn mon lit est fait et mes vêtements à nouveau en boule dans l'armoire, ni vu ni connu. Et la déco c'est celle des anciens locataires. Ca fait 3 ans qu'on cherche à déménager, tu crois pas qu'on va en suer pour changer la déco de cet appart dis ?

Christina et Nicole mamans !

Je vous avais parlé là de leur grossesse.

Beh ça y est, Christina Aguilera et Nicole Richie sont mamans.
Elles ont toutes les deux accouché hier, le 11 janvier donc, dans le même hôpital de Los Angeles.
La première aurait eu un petit garçon (comme durant le début de sa grossesse, pas de communiqué officiel), l'autre une petite Harlow Winter Kate Madden de 2,900kg.

FELICITATIONS et BIENVENUE dans le monde des jeunes mamans !!!

PS : Si vous croisez Britney Spears, changez de trottoir. La connerie est contagieuse.

EDIT grâce à LILYBLUE : Le petit gars de Christina se nomme Max Liron Bratman et pèse 2,800kg.

L'annonce de la grossesse

J'aurais pu aussi titrer cet article "Ca y est, plus besoin de baiser" mais on est en 2008 maintenant voyons.







Après des semaines de TPs intensifs qui ont fait jurer tes voisins à votre égard, jalouser les célibataires et mourir d'envie les partouzeurs, après des semaines de psychottage et de trifouillage de col et de nénés, t'y voilà.

Tu as ouvert la boite, tu as lu deux fois la notice, tu as fait pipi sur le petit bâtonnet, tu as relu quatre fois la notice. Le comble, toi qui n'a même jamais lu la notice de ton portable. Ni celle pour tes colorations capillaires.
Tu as fixé la case du résultat. Très longtemps. Très fort. Tu t'en es fait mal aux yeux même. Tu te dis que dès demain tu vas virer l'ampoule économie d'énergie de tes chiottes et que l'on ne t'y reprendras plus à vouloir la jouer Nicolas Hulot.
Et le trait béni est apparu. Ce petit trait rose que tu désirais tant. Il est là, bien là, tu n'oses y croire pourtant. Ton coeur bat si vite. Tu sautes de joie, tu souris, tu pleures peut-être.
Tu sors des toilettes pour le montrer au papa. Lui ne saute pas de joie, ne pleure pas, sourit. Peut-être. Ne t'inquiète pas, ça ne veut pas dire qu'il n'est pas content de la nouvelle, qu'il ne voulait pas de cet enfant, qu'il ne sera pas un bon père. Non non. Juste qu'il vient d'apprendre une nouvelle hautement plus importante : son équipe de foot préférée vient de perdre une place au classement au championnat. Comme toutes les semaines. Paris is magic !!!


Tu te sens toute bizarre, comme sur un petit nuage. Pourtant tu n'as pas bu la moindre VODKA-POMME, le moindre MANZANA-SCHWEPPES LEMON.
Tu es enceinte. Et tu te dis que rien n'est plus beau que ce tout petit bout de vie qui pousse en toi.
Tu as envie de le crier à tout ton entourage, même au voisin qui sent pas bon de la bouche et à celui qui est coiffé comme son caniche.

Va ! Cours ! Et tu vas voir, tu vas atterrir trèèèèèèèèèès vite !



Lis, je t'ai fait un petit florilège de ce que tu pourras entendre :

Du copain de ton père : T'en es à combien là ??? 2 mois ? Oh bah tu peux encore le perdre.
De la tante Marthe : Oh merde !
De la tante Marie : C'est tellement dommage. Tu es si jeune. Tu sais de mon temps c'était pas pareil, y'avait pas tout comme maintenant. Oh non c'est vraiment dommage.
De la tante Monique : Et tu vas faire quoi maintenant ?
De l'oncle Thierry : Vous avez vraiment pas de bol vous ! Hop un coup et un polichinelle dans le tiroir !
De ta mère : !!!!!!!!!!????????!!!!!!!!!!
De la copine de ta mère : Et vous allez faire comment ? Vous savez ça coûte cher les enfants !
De ta meilleure amie : Je peux être la marraine ?


Si tu attends ton deuxième alors que le premier n'est pas bien grand encore :

De l'oncle Thierry : Déjà !!!! (et puis calculant, et constatant qu'il y aura plus de deux ans d'écart ce qui est la limite minimum réglementaire) Oh non ça va finalement.
De la belle-mère : Mais c'est du boulot ! Et de l'argent !
De l'oncle Paul : Y'a tellement de chômage dans le monde. Et les enfants ça coûtent tellement cher maintenant. Avant on pouvait avoir des grandes familles, c'était pas pareil, c'était pas la même vie. Maintenant avoir plusieurs enfants, c'est de l'égoïsme.
De la tante Marie : Tu ne vas jamais t'en sortir.
De ta meilleure amie : Je ne peux être encore la marraine ?


Je me doute qu'au troisième on doit entendre beaucoup de "encore ?" non ?




Comme toujours, j'ai des remèdes pour vous éviter d'entendre ce genre de remarques désobligeantes. Eh oui, heureusement que j'existe.

Alors si c'est ton premier il faut que tu aies entre 25 et 32 ans, que tu sois en couple avec ton chéri depuis 4 ans minimum, que tu vives avec lui et encore mieux que vous soyez mariés. Ensemble cela va sans dire. Sinon ça n'a pas d'intérêt. Il faut que ton chéri travaille et gagne assez bien sa vie. Il faut que tu travailles, mais que tu ne sois pas carriériste et que tu gagnes moins d'argent que ton chéri.

Si c'est ton deuxième il faut en plus que ton ainé est entre 18 mois et 4 ans à l'annonce de la grossesse. Moins c'est pas assez, trop difficile à gérer, et ça fait couple de lapins. Plus d'écart ça n'en vaut pas le coup. Quel intérêt à replonger dans les couches et les nuits entrecoupées quand on a déjà un enfant tout élevé ?
Tu peux avoir jusqu'à 35 ans.

Il ne faut pas faire de troisième. Donc pas de quatrième, de cinquième, et de sixième non plus.




PS : ça t'a aidé ?
PS2 : à ton avis, lesquelles de ces anecdotes sont vraies ?

Mes 8 bonnes résolutions pour 2008

BONNE ANNEE

BONNE SANTE

POUR TOUTE L'ANNEE

OUVRE TON PORTE-MONNAIE

SORT UN GROS BILLET

ET ENVOIE LE MOI A L'ADRESSE :

meuh non je déconne oh !!! C'est Nouvel An, c'est la fête non ? M'enfin si t'es comme moi la tête dans le cul le cul dans le brouillard (expression qui colle très bien à ce matin cause j'ai un deuxième épisode de gastro... ou bien est-ce un effet de trop de SOHO, vin blanc et mousseux ?)

Je sais c'est très fin ce matin, ça se mange sans fin.

Alors ça y est, on est en 2008. Ca fait quoi ? (ben quoi, on me pose la question tous les ans à mon anniv de savoir ce que ça me fait d'avoir pris un an comme si ça ne m'arrivait qu'à moi dans le monde, je me disais que ça pouvait s'appliquer aussi pour nouvel An.)

2008... Soit 10... Soit 1... Soit le recommencement. Soit le commencement d'une ère nouvelle... Soit...

Voix off *Jean-Claude Vandamme sort de ce corps* Voix on

Je vais pas vous raconter ma soirée avec des potes et des mioches, que la mienne a cru bon vomir dans son assiette pour mettre un peu d'ambiance. Je sais que tu t'en fous. Beh oui je sais tout. C'est comme ça.

Alors allons direct dans le vif du sujet. Ca m'arrangerait car vois-tu j'ai envie d'un bon dolip là. Ou deux tiens. Ou une VODKA POMME. Combattons le mal par le mal !!!

Donc comme tu vois je suis un brin pressée.







Cette année puisqu'ère nouvelle, femme nouvelle c'est décidé, et donc résolutions nouvelles.




8. Arrêter de dire des gros mots putain de bordel de merde !!!!!
Ca va ça devrait pas être dur, j'ai commencé y'a seulement 2 semaines. Je suis pas Dyns moi.

7. Faire le cadre en scrapbooking de ma snorkie fille de 3 ans et demi. Que j'ai acheté à GIFI y'a 3 ans... au moins... Et qui est accroché dans mon salon. Vide. C'est un style. L'épurage contemporain bon marché.
Faire le cadre en scrapbooking de ma snorkie fille de 16 mois sera une résolution de l'année 2009. Pour elle cette année je dois faire son empreinte de mains à l'âge d'un an. En retard de 4 mois... Pas grave, je raboterais personne n'en saura rien. Que toi. Tu comprends bien dès lors que si tu parles, je serais dans l'obligation de te tuer ?

6. Faire du sport. Ca c'est la résolution qui est reconduite chaque année. Mais cette année je vais m'y tenir. Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu.

5. Ecrire. J'ai un tas de phrases et de projets qui bouillonnent en moi. Le dernier en date : un lettre à mon père disparu trop tôt. Grosse lettre hein, confidences et tout et tout. Pas : comment ça va ? Il fait beau chez toi ? Ici il pleut. Comme d'habitude.

4. Mettre ce blog à jour régulièrement. T'as vu comme je pense à toi cher lecteur ? Tu es flatté hein ? Mais moi aussi je t'aime.

3. Arrêter de m'énerver. Contre mes filles. Contre mon mari. Contre le monde entier. Même si mes filles, mon mari, le monde entier le méritent. Surtout mon mari. Prendre mes petites pilules (de magnésium et de vitamines pour femme allaitante, conceptionnante et enceinte, pas de XANAX sois pas con faut s'en occuper des enfants après. Tu peux pas les planter dans le canap' devant les Little People. Je veux dire tu peux pas TOUT LE TEMPS les planter dans le canap' devant les Little People.)

2. Dresser mon mari. Oh tout de suite les mauvaises pensées ! Non, ça, ça va, ça fait longtemps que je sais comment dresser sa tulipe merci. L'année 2007 a été prolixe en dressements de tulipe, et je compte bien faire en sorte que 2008 le soit aussi. Au pire les vibros ça existe hein.
Non je voulais dire le dresser à ranger ses chaussettes sales qui puent (eh oui !) DANS le panier à linge sale, pas dessus ni à côté mais DEDANS. Le reste de ses vêtements aussi tant qu'à faire. Le dresser à enlever ses poils de barbe de l'évier. A tirer le bouchon de la baignoire après le bain. Très dur je sais mais après un peu de pratique il peut y arriver je pense. Si si il peut. Je pense... A ne plus poser de canettes vides/verres/DVD etc. TOUT EN HAUT des meubles. Je ne mesure pas 1m96 moi putatif de bordereau de mer (ben quoi... je savais pas quoi dire à la place de putain de bordel de merde, alors j'ai regardé dans mon ROBERT les noms juste après. Tant que tout le monde comprend)

1. Devenir une déesse. Je ne dis pas une fée je vais avoir Violette aux fesses après. Je vais devoir lui payer des royalties et tout. Et vois-tu après les fêtes comme ça j'ai plus une cacahuète sur mon compte.
Je disais donc devenir une déesse. Ca passe en partie par le sport. En partie car je n'en ai pas vraiment besoin moi. Mais vaut mieux prévenir que guérir comme on dit. Je fais un florilège d'expressions tartes moi aujourd'hui. J'ai trop vu ma mère ces derniers jours excusez-moi.
Traiter ma peau comme elle se doit. Pour ça va falloir que j'aille acheter de la crème contour des yeux et de l'anti-cernes. Je pourrais aussi dormir plus, mais ça va plus vite de mettre de l'anti-cernes.
M'acheter des vêtements de déesse. Ca a déjà commencé, j'ai fini l'année en me payant avec la carte bleue de mon homme sinon c'est pas aussi drôle une robe pull trop craquante sur moi. Taille 1. Mais encore un tout petit peu large... Je la laverais à 90 ça devrait aller après.



Et toi t'as pris quelles résolutions ?
Et attention question plus cruciale encore : Tu crois que je vais vraiment les tenir toi ces résolutions ? Pour combien de temps ?

Allez je vous ferais un petit bilan dans 1 mois pile.