Après des semaines de TPs intensifs qui ont fait jurer tes voisins à votre égard, jalouser les célibataires et mourir d'envie les partouzeurs, après des semaines de psychottage et de trifouillage de col et de nénés, t'y voilà.
Tu as ouvert la boite, tu as lu deux fois la notice, tu as fait pipi sur le petit bâtonnet, tu as relu quatre fois la notice. Le comble, toi qui n'a même jamais lu la notice de ton portable. Ni celle pour tes colorations capillaires.
Tu as fixé la case du résultat. Très longtemps. Très fort. Tu t'en es fait mal aux yeux même. Tu te dis que dès demain tu vas virer l'ampoule économie d'énergie de tes chiottes et que l'on ne t'y reprendras plus à vouloir la jouer Nicolas Hulot.
Et le trait béni est apparu. Ce petit trait rose que tu désirais tant. Il est là, bien là, tu n'oses y croire pourtant. Ton coeur bat si vite. Tu sautes de joie, tu souris, tu pleures peut-être.
Tu sors des toilettes pour le montrer au papa. Lui ne saute pas de joie, ne pleure pas, sourit. Peut-être. Ne t'inquiète pas, ça ne veut pas dire qu'il n'est pas content de la nouvelle, qu'il ne voulait pas de cet enfant, qu'il ne sera pas un bon père. Non non. Juste qu'il vient d'apprendre une nouvelle hautement plus importante : son équipe de foot préférée vient de perdre une place au classement au championnat. Comme toutes les semaines. Paris is magic !!!
Tu te sens toute bizarre, comme sur un petit nuage. Pourtant tu n'as pas bu la moindre VODKA-POMME, le moindre MANZANA-SCHWEPPES LEMON.
Tu es enceinte. Et tu te dis que rien n'est plus beau que ce tout petit bout de vie qui pousse en toi.
Tu as envie de le crier à tout ton entourage, même au voisin qui sent pas bon de la bouche et à celui qui est coiffé comme son caniche.
Va ! Cours ! Et tu vas voir, tu vas atterrir trèèèèèèèèèès vite !
Lis, je t'ai fait un petit florilège de ce que tu pourras entendre :
Du copain de ton père : T'en es à combien là ??? 2 mois ? Oh bah tu peux encore le perdre.
De la tante Marthe : Oh merde !
De la tante Marie : C'est tellement dommage. Tu es si jeune. Tu sais de mon temps c'était pas pareil, y'avait pas tout comme maintenant. Oh non c'est vraiment dommage.
De la tante Monique : Et tu vas faire quoi maintenant ?
De l'oncle Thierry : Vous avez vraiment pas de bol vous ! Hop un coup et un polichinelle dans le tiroir !
De ta mère : !!!!!!!!!!????????!!!!!!!!!!
De la copine de ta mère : Et vous allez faire comment ? Vous savez ça coûte cher les enfants !
De ta meilleure amie : Je peux être la marraine ?
Si tu attends ton deuxième alors que le premier n'est pas bien grand encore :
De l'oncle Thierry : Déjà !!!! (et puis calculant, et constatant qu'il y aura plus de deux ans d'écart ce qui est la limite minimum réglementaire) Oh non ça va finalement.
De la belle-mère : Mais c'est du boulot ! Et de l'argent !
De l'oncle Paul : Y'a tellement de chômage dans le monde. Et les enfants ça coûtent tellement cher maintenant. Avant on pouvait avoir des grandes familles, c'était pas pareil, c'était pas la même vie. Maintenant avoir plusieurs enfants, c'est de l'égoïsme.
De la tante Marie : Tu ne vas jamais t'en sortir.
De ta meilleure amie : Je ne peux être encore la marraine ?
Je me doute qu'au troisième on doit entendre beaucoup de "encore ?" non ?
Comme toujours, j'ai des remèdes pour vous éviter d'entendre ce genre de remarques désobligeantes. Eh oui, heureusement que j'existe.
Alors si c'est ton premier il faut que tu aies entre 25 et 32 ans, que tu sois en couple avec ton chéri depuis 4 ans minimum, que tu vives avec lui et encore mieux que vous soyez mariés. Ensemble cela va sans dire. Sinon ça n'a pas d'intérêt. Il faut que ton chéri travaille et gagne assez bien sa vie. Il faut que tu travailles, mais que tu ne sois pas carriériste et que tu gagnes moins d'argent que ton chéri.
Si c'est ton deuxième il faut en plus que ton ainé est entre 18 mois et 4 ans à l'annonce de la grossesse. Moins c'est pas assez, trop difficile à gérer, et ça fait couple de lapins. Plus d'écart ça n'en vaut pas le coup. Quel intérêt à replonger dans les couches et les nuits entrecoupées quand on a déjà un enfant tout élevé ?
Tu peux avoir jusqu'à 35 ans.
Il ne faut pas faire de troisième. Donc pas de quatrième, de cinquième, et de sixième non plus.
PS : ça t'a aidé ?
PS2 : à ton avis, lesquelles de ces anecdotes sont vraies ?
3 commentaires:
Au 3ème, on en entend, et ce quel que soit l'âge que tu as, et plus encore si en 3 ans (et demi), tu as le cran de faire 3 enfants!
Celle qui me restera toujours en mémoire me vient de ma mère "Mais nan bien sûre que je suis contente pour vous!! Mais enfin ma fille, c'est à toi que je pense, 3 grossesses en 3 ans, tu n'es pas sortie des couches depuis 3 ans, sans compter la fatigue!!!!" Enfin bref, je me dis que de toute façon en attendant, moi je serais sortie des couches d'ici 3 ans (enfin si pas de 4ème en vue! mouarffff), et que les copines, elles y seront toujours!! Avec chéri, on se dit qu'après tout onpourra profiter quand les enfants seront un peu plus grands! :D
Gros Bisous!!!!!
Excellent !!!
Moi j'ai eu droit pour BB2 (17 mois d'écart avec BB1) : "Mais tu sais pas prendre la pillule ??!!" de ma Grand-Mère. Si si. Véridique.
Et moi je dis que toutes les propositions sont vraies ! Toutes les futures mamans (surtout jeunes) ont du entendre ça !!!
Je crois que pour le troisième, j'en aurais des lignes à écrire.
Pff ta mère Couette... La mienne non elle serait contente.
Et je partage ton avis, tu le sais bien si j'aurais pu j'aurais eu le même écart que toi entre chacun de mes enfants. Mais on ne décide pas de tout et surtout pas de ça.
Ganelette : j'ajouterais toutes les femmes qui sortent du moule. Trop vieille. Trop jeune. Pas assez riche ou femme d'affaires. Et l'écart d'âge ça c'est pour tous les âges, moins de 2 ans c'est pas bien (même 2 ans et demi / 3 ans pour certains) et au-dessus de 4/5 ans c'est pas bien.
Tant qu'on y est à la naissance on devrait avoir un bouquin de ce qu'on doit TOUS faire : aller à l'université jusqu'à tel âge, trouver tel emploi, se marrier à tel âge, avoir des enfants à tel âge etc...
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