Etre maman, ça rapporte des flouz

Aujourd'hui je reviens avec un vrai billet, un gros, un lourd, même que tu ne pourras que me dire merci à la fin tellement il va éclairer ta vie d'un coup.





Aujourd'hui, je vais te parler du point le plus important de ta chienne de vie : LE FRIC. Oh eh ne me dis pas que c'est l'amour. C'était au bon temps de la Petite Maison dans la Prairie ça, où plus t'étais riche et plus t'avoir l'air con dans tes robes froufrouteuses rose bonbon. A notre époque de maintenant là tout de suite, ce qui importe, c'est la marque qui orne ton postérieur comme un code secret avouant si t'es fréquentable. Ou pas.
De ce fait, dès qu'on prononce le mot enfant tu t'exclames : "Ouhlà !!! Mais je ne vais plus pouvoir m'acheter de top Lili la Tigresse !"

Encore un coup des médias et des vieux pour te dissuader de te reproduire ça. Je t'assure.




Si tu te débrouilles bien, les enfants peuvent se révéler de bonnes rentes d'argent. Carrément ouais. Tu n'as jamais entendu parler des allocs ?



Comment ça marche ? Déjà, faut pas que tu bosses. Deux salaires, c'est pas d'allocs et pas de prime de naissance. Avoue, ce serait con de prendre 20kgs, de te taper une sciatique à la jambe droite et tout ça sans 800€ qui tombe du ciel à dépenser dans des fringues de la mort qui tue ? Oui, faut au moins tout ça si tu ne veux pas ressembler à une grosse dondon saucissonnée.

Voilà, tu ne bosses plus. Plus besoin de seconde voiture donc. Plus de double plein d'essence, plus de double assurance auto, plus de dépenses incontrôlées chez H&M (sauf si t'en as un à 10mn à pied, ce qui serait assurément un gros manque de bol). Tu vois, je te l'avais bien dit que tu m'aurais dit merci.

Bon, les allocations pour un enfant, c'est moins de 200€ hein. Ouais, loin du salaire de 2007 de Michel Polnareff.
Donc pour que ce soit un minimum décent, prévois de faire 5 voire 6 enfants. Minimum. Allez va, 5 enfants, c'est pas la mer à boire. C'est 5 primes de naissance t'imagines ! 5 fois 800€ avec rien d'autre à faire que de t'allonger sur le dos pendant 15mn, de psychotter sur la grosseur de tes mamelons pendant 2 semaines puis de gonfler pendant 8 mois, ou de vomir pendant 8 mois c'est selon. Mais c'est pas au choix. Sinon j'aurais choisi le gonflement tu penses.




Oui mais là tu vas me dire, les enfants faut les nourrir, les habiller, leur acheter pleins de trucs qui valent les yeux de la tête. Tatata. Tu crois trop les pubs toi non ? T'es pas de celle qui saute sur la dernière crème de Loréal parce qu'elle donne une peau si belle à Penelope ? Tu écoutes trop ta grande soeur ou la voisine de ta cousine peut-être...
Non parce que c'est très actuel de penser qu'on est un bon parent seulement si son enfant a la dernière poussette de chez Gracco, le siège auto de chez Baby Confort et des shoes à 100€ la paire. 100€ les 15cm de même pas cuir, c'est rentable de bosser dans la chaussure enfantine dis donc !

Allez, laisse tomber ce que tu crois savoir, voici une petite liste (j'aime les listes t'avais remarqué non ?) de ce qui est nécessaire, et de ce qui ne l'est pas :

* Le sommeil : sache que l'endroit qu'affectionne le plus un nouveau-né pour dormir est... tes bras ! Nuit. Et jour. Jour et nuit.
Ton lit est donc la solution la plus adaptée pour son plaisir et le plaisir de ton porte-monnaie.
Si tu ne veux pas dormir avec ton bébé, un lit standard à barreaux fait très bien l'affaire. Ne me dis pas que tu fais faire ton lit sur mesure car ton petit 1m60 a l'impression d'être perdu au milieu du désert dans ton grand lit de chez But ?

* Les sorties : la sécurité étant la seule chose sur laquelle on ne peut lésiner... va bien falloir lui acheter un siège auto à ce petit. Et même plusieurs sièges auto tout au long de ses premières années. Déjà laisse tomber la nacelle, pour la sécurité c'est bof bof et l'usage sera très limité dans le temps de toutes façons. Donc pour tout petit cosy jusqu'à 9 mois, puis siège auto type 1, puis type 2 et enfin type 3. Tu comprends rien ? C'est pas grave ! Bienvenue dans le monde des parents ! Bon pas obligé d'aller à Aubert pour ce genre d'achats hein, Carrefour et Auchan font des marques très bien aussi et nettement plus abordables.
Si tu te déplaces à pied (ben quoi, y'en a à qui ça arrive !) va falloir trouver des moyens de transporter bébé. Jusqu'à 1 an celui ne voulant pas se déplacer seul quelle feignasse ! et jusqu'à 2 ans refusant d'effectuer de longs trajets (= 10m) et avançant à l'allure d'un escargot dopé à la DocGynéco. Oublie le porte-bébé, qui est LA mauvaise idée du siècle. Peu confortable, tu finiras par le laisser tomber au bout de 3 essais et d'un mal de dos infâme. Si tu aimes porter, préviligie l'écharpe. Moins chère, plus confortable, plus compliquée mais plus longue dans le temps.
Et la poussette ? Si tu as une bonne écharpe, elle ne te sera pas utile avant la deuxième année du bambin. Sauf si t'as un sumo de 10kgs à 6 mois ou un ver de terre voulant s'auto-jeter toutes les 5 secondes et demi. Néanmoins si tu as déjà des enfants allant à l'école, la poussette-nacelle est un bon investissement pour ne pas réveiller le bébé en effectuant les 4 allers-retours par jour et éviter des heures de pleurs insoutenables.

* L'alimentation : Allaite ! Le plus longtemps possible ! Oui même 6 ans c'est bien. Mais ne sois pas balour, je te vois venir toi. N'achète ni biberon "au cas où", ni bouts de sein en silicone, ni coques, ni tire-lait. Elles seraient où les économies sinon ?
Quand l'enfant est en âge de manger (le plus tard possible) c'est vrai les petits pots coûtent une fortune. Mais tu peux lui préparer à manger de tes blanches mains. Ok tu me diras les légumes frais aussi coutent une fortune. Ben oui, mais y'a les surgelés aussi. Pas les conserves s'il te plait, tu voudrais pas non plus que ton bébé ait des soucis de rein à cause du sel contenu dans ces trucs ?

* Les couches : tu peux prendre des couches lavables, c'est un bon investissement si t'as pas peur de mettre tes menottes dans le caca de ton chérubin tout rose. Sinon, les couches jetables font l'affaire... Et les PAMPERS aussi bien que les LIDL et les CARREFOUR, mais moins que les AUCHAN.

* Les vêtements : déjà sache que ton bébé se contre-fiche complètement d'être habillé en IKKS de la tête aux pieds. Il ne sait pas ce que c'est que IKKS !!!! Et les bébés à la crèche ne se moquent pas entre eux. A moins que agreuh soit une insulte... Maintenant que j'y repense, le premier agreuh de mes snorkies était à leur père donc oui, pitêtre bien finalement. Bref.
GARDE TES SOUS POUR TOI QUI SEULE APPRECIERA LES BEAUX VETEMENTS. YEP !
Et quand l'enfant grandit car oui ça arrive et même très très vite, répète lui encore et encore que Fabio Lucci est une grande marque italienne, à peu près aussi célèbre que Dolce & Gabbana.

* Les vacances : si tu lis Parents tu sauras que c'est primordial à l'homme et à la femme de se retrouver en tant qu'amants et amoureux, de se voir autrement qu'en tant que parents. En gros, tu laisses tes mômes chez belle-maman qui te les rendra avec 3kgs de plus chacun, ou chez maman qui te les immunisera contre toutes formes d'allergies aux bêtes, et tu te tailles avec ton amoureux !
Ou tu fais comme moi... tu pars pas en vacances...




Alors qui ça tente ???




PS : je ne sais pas comment j'ai réussi à transformer un billet prometteur en un billet chiant et moralisateur...
Demain (c'est-à-dire jeudi ou vendredi tu me connais) je te parlerais de comment ne pas avoir la vie sociale d'un poulpe en étant parent, ou alors de où manger les meilleurs plateaux de fruits de mer. J'aurais pu aussi demander si ta chatte ressemble à un fruit de mer mais c'est de l'orée de Dyns ça. Je te fais pas d'hyperlien je sais pas faire, mais t'as juste à cliquer à gauche quoi.

Prendre un homme ou un chien ?

Ne mens pas, je sais que tu as déjà dû te poser la question.
Bon, peut-être que t'es casée déjà, mariée, mère de famille. Toutes mes condoléances.



Pour toutes les autres, j'ai regroupé les points positifs et négatifs dans les deux cas en points essentiels. Alors chien ou homme ? Chien ? Homme ? Lis bien, réfléchis attentivement, ou le contraire comme tu veux, ce sera à toi de choisir à la fin.




LE FRIC :

* Le chien coûte cher à l'achat. C'est un investissement. Parce non, tu ne peux pas décemment te promener avec un labrador croisé chihuahua noir à poils longs. Tu ne peux pas.

* L'homme travaille et rapporte de l'argent à la maison chaque fin de mois. A part quelques chiens surdoués qui tournent des spots publicitaires, ou quelques chiens courageux engagés pour aider les sapeurs pompiers, le chien ne fait que se lécher le cul faut que tu le saches. Et ça ça rapporte peanuts.

* Le chien revient moins cher sur le long terme. Pour le rendre heureux FROLIC et CANIGOU. Pour rendre un homme heureux il a besoin au minimum de McDO, PIZZA PAI, KRONENBOURG, LEVIS, PLAYSTATION3, AUDI.



LA VIE QUOTIDIENNE :

* Le chien laisse ses poils sur le canapé, l'homme laisse ses poils dans l'évier de la salle de bains.

* Le chien ne peut pas faire la conversation devant ton film préféré, mais bon l'homme se contente de dire que Keira, ben elle est bonne.

* Le chien comme l'homme peut servir de bouillote dans le lit. Le chien comme l'homme ronfle et pète.

* Si tu te fais braquer en pleine rue, le chien grogne et mort ton agresseur qui s'enfuit à toutes jambes.
Si tu te fais braquer en pleine rue, l'homme râle... après toi car tu donnes pas ton sac assez vite à son goût.

* Le chien est athlétique et t'encourage à faire du sport en te forçant à lui courir après.
L'homme t'encourage seulement en dénonçant tes poignées d'amour devant ses copains, et le seul sport qu'il fait c'est d'appuyer sur les boutons de la télécommande.



LES RAPPORTS PHYSIQUES :

* T'as ni besoin de soudoyer, ni besoin de menacer ton chien pour avoir un câlin. Il le fait volontiers.

* Le chien aime lécher. Mais seul l'homme sait faire les cunnilingus.

* Pas de rapports sexuels avec le chien bien entendu. Mais les vibros c'est pas fait... pour les chiens hihihi ! Oui je sais mais fallait que je l'écrive celle-ci.



LA FIDELITE

* Même si toutes les filles viennent lui dire à quel point il est mignon, le chien n'a de yeux que pour toi et ça ne lui viendrait même pas à l'idée de rentrer avec quelqu'un d'autre que toi.

* Ton chien saute sur toutes tes copines pour leur quémander une caresse sur le dos.
Ton homme saute sur toutes tes copines pour leur quémander une caresse sur le zizi. Et plus si affinités.



Alors ?

Moi je suis mariée et mère de famille. Toutes mes condoléances oui je sais.
Mais je sais ce que je choisirais si j'étais à nouveau célibataire un jour...

L'annonce de la grossesse

J'aurais pu aussi titrer cet article "Ca y est, plus besoin de baiser" mais on est en 2008 maintenant voyons.







Après des semaines de TPs intensifs qui ont fait jurer tes voisins à votre égard, jalouser les célibataires et mourir d'envie les partouzeurs, après des semaines de psychottage et de trifouillage de col et de nénés, t'y voilà.

Tu as ouvert la boite, tu as lu deux fois la notice, tu as fait pipi sur le petit bâtonnet, tu as relu quatre fois la notice. Le comble, toi qui n'a même jamais lu la notice de ton portable. Ni celle pour tes colorations capillaires.
Tu as fixé la case du résultat. Très longtemps. Très fort. Tu t'en es fait mal aux yeux même. Tu te dis que dès demain tu vas virer l'ampoule économie d'énergie de tes chiottes et que l'on ne t'y reprendras plus à vouloir la jouer Nicolas Hulot.
Et le trait béni est apparu. Ce petit trait rose que tu désirais tant. Il est là, bien là, tu n'oses y croire pourtant. Ton coeur bat si vite. Tu sautes de joie, tu souris, tu pleures peut-être.
Tu sors des toilettes pour le montrer au papa. Lui ne saute pas de joie, ne pleure pas, sourit. Peut-être. Ne t'inquiète pas, ça ne veut pas dire qu'il n'est pas content de la nouvelle, qu'il ne voulait pas de cet enfant, qu'il ne sera pas un bon père. Non non. Juste qu'il vient d'apprendre une nouvelle hautement plus importante : son équipe de foot préférée vient de perdre une place au classement au championnat. Comme toutes les semaines. Paris is magic !!!


Tu te sens toute bizarre, comme sur un petit nuage. Pourtant tu n'as pas bu la moindre VODKA-POMME, le moindre MANZANA-SCHWEPPES LEMON.
Tu es enceinte. Et tu te dis que rien n'est plus beau que ce tout petit bout de vie qui pousse en toi.
Tu as envie de le crier à tout ton entourage, même au voisin qui sent pas bon de la bouche et à celui qui est coiffé comme son caniche.

Va ! Cours ! Et tu vas voir, tu vas atterrir trèèèèèèèèèès vite !



Lis, je t'ai fait un petit florilège de ce que tu pourras entendre :

Du copain de ton père : T'en es à combien là ??? 2 mois ? Oh bah tu peux encore le perdre.
De la tante Marthe : Oh merde !
De la tante Marie : C'est tellement dommage. Tu es si jeune. Tu sais de mon temps c'était pas pareil, y'avait pas tout comme maintenant. Oh non c'est vraiment dommage.
De la tante Monique : Et tu vas faire quoi maintenant ?
De l'oncle Thierry : Vous avez vraiment pas de bol vous ! Hop un coup et un polichinelle dans le tiroir !
De ta mère : !!!!!!!!!!????????!!!!!!!!!!
De la copine de ta mère : Et vous allez faire comment ? Vous savez ça coûte cher les enfants !
De ta meilleure amie : Je peux être la marraine ?


Si tu attends ton deuxième alors que le premier n'est pas bien grand encore :

De l'oncle Thierry : Déjà !!!! (et puis calculant, et constatant qu'il y aura plus de deux ans d'écart ce qui est la limite minimum réglementaire) Oh non ça va finalement.
De la belle-mère : Mais c'est du boulot ! Et de l'argent !
De l'oncle Paul : Y'a tellement de chômage dans le monde. Et les enfants ça coûtent tellement cher maintenant. Avant on pouvait avoir des grandes familles, c'était pas pareil, c'était pas la même vie. Maintenant avoir plusieurs enfants, c'est de l'égoïsme.
De la tante Marie : Tu ne vas jamais t'en sortir.
De ta meilleure amie : Je ne peux être encore la marraine ?


Je me doute qu'au troisième on doit entendre beaucoup de "encore ?" non ?




Comme toujours, j'ai des remèdes pour vous éviter d'entendre ce genre de remarques désobligeantes. Eh oui, heureusement que j'existe.

Alors si c'est ton premier il faut que tu aies entre 25 et 32 ans, que tu sois en couple avec ton chéri depuis 4 ans minimum, que tu vives avec lui et encore mieux que vous soyez mariés. Ensemble cela va sans dire. Sinon ça n'a pas d'intérêt. Il faut que ton chéri travaille et gagne assez bien sa vie. Il faut que tu travailles, mais que tu ne sois pas carriériste et que tu gagnes moins d'argent que ton chéri.

Si c'est ton deuxième il faut en plus que ton ainé est entre 18 mois et 4 ans à l'annonce de la grossesse. Moins c'est pas assez, trop difficile à gérer, et ça fait couple de lapins. Plus d'écart ça n'en vaut pas le coup. Quel intérêt à replonger dans les couches et les nuits entrecoupées quand on a déjà un enfant tout élevé ?
Tu peux avoir jusqu'à 35 ans.

Il ne faut pas faire de troisième. Donc pas de quatrième, de cinquième, et de sixième non plus.




PS : ça t'a aidé ?
PS2 : à ton avis, lesquelles de ces anecdotes sont vraies ?

Attention conception

Maintenant que tu as l'homme, tu te demandes ce que tu vas bien pouvoir en faire. Normal.
Tu peux lui proposer d'accrocher tes cadres Anne Geddes dans ta chambre, de repeindre les murs du salon en chocolat/vanille comme tu l'as vu la semaine dernière dans D&Co et l'appeler Franck si ça t'excite. Oui, ça peut être utile un homme. De temps en temps. Entre deux matches de foot ou deux parties de Medal of Honor.




Mais avant ça pense OBJECTIF, pense CONCEPTION.

Conception ? Késako ?

Conception est synonyme de Fécondation, l’action par laquelle un enfant est conçu.

La fécondation, pour les êtres vivants organisés, est le stade de reproduction sexuée consistant en une fusion des gamètes mâle et femelle en une cellule unique nommée zygote.

Merci Wikipédia.
Je suis sûre que tu n'as rien compris. T'as pas ton bac S ? Pas grave je vais t'expliquer avec des mots simples.
Pour faire un bébé, le monsieur doit mettre son zizi dans la pépette de madame. C'est aussi simple que ça. Tout nu le zizi hein, sinon ça sert à rien. Les petits combattants de monsieur vont restés agglutinés dans le latex au lieu de partir à la conquête de miss ovule, ce qui est le contraire du but recherché là.

Tu te dis que c'est tout simple, que tu maîtrises, que tu t'es déjà entraînée avant.
Oh là là quelle naïve ! Je n'en reviens pas !
Sache que tu n'es féconde que durant l'ovulation, c'est à dire 4 tous petits jours par mois. L'ovulation a lieu 14j avant l'arrivée des règles. Environ. Un cycle dure 28j. En moyenne. Tu es donc féconde du 11ème au 15ème jour du cycle.
Mais les cycles sont capricieux. Ils ne durent pas toujours 28j. Et donc si tu as suivi dans ces cas-là la période de fécondité ne s'étale plus du 11ème au 15ème jour du cycle.
Tu te dis sans doute que ce n'est pas grave, tu vas faire l'amour tous les jours pour être sûre de ne pas rater l'ovulation. Faisable, tu es jeune. Mais oublies-tu que les spermatozoïdes viennent du mâle, et que comme lui ils ont besoin de repos ? De beaucoup de repos. Travailler 7j/7, c'est la caractéristique des femmes ça.

Comme tu as tout lu et tout compris, tu sais à présent que le mieux pour maximiser tes chances d'être enceinte est donc de déterminer quels sont les jours où tu devras chevaucher la tulipe de l'homme tout nu.



J'ai testé, personnellement, pour toi lectrice, les différentes méthodes qui existent dans ce but. Ah, que ne ferais-je pour toi ?

LE TEST D'OVULATION :
Comment faire ? Tu fais pipi sur le bâtonnet, le matin de préférence car c'est le moment où les hormones sont les plus condensées. Lorsque le test vire foncé c'est que le pic de LH a eu lieu, et que l'ovulation va se produire 24 à 48h après. C'est donc le meilleur moment pour les travaux pratiques.
Le + : C'est un bon moyen de s'entraîner à faire pipi sur un bâtonnet.
Le - : C'est un gros trou dans le budget, déjà que tu gaspilles un à deux tests de grossesse à chaque fin de cycle.

LA PRISE DE TEMPERATURE :
Comment faire ? Tu prends ta température chaque matin, juste après ton réveil avant même de mettre un pied à terre. C'est important de la prendre chaque jour à la même heure, après plus ou moins le même nombre d'heures de sommeil. Tu notes les températures obtenues au fur et à mesure sur une courbe. Tu vas voir au fil des jours se dessiner deux plateaux : le plateau bas qui correspond à la période pré-ovulatoire et le plateau haut qui correspond à la période post-ovulatoire.
Le + : C'est une manière de faire découvrir à ton chéri que la conception n'est pas une partie de plaisir pour tous en lui bippant dans les oreilles tous les matins, même le dimanche et après les sorties entre copains.
Le - : Tu sais que tu as ovulé APRES l'ovulation. Juste pour te dire pendant les 14j suivants que merde t'aurais pas dû dire que t'avais une migraine.

LA METHODE BILLINGS :
Comment faire ? Lorsque tu vas aux toilettes tu prends soin d'observer ta glaire cervicale, autrement dit le truc gluant que tu retrouves au fond de ton string, sur ton protège-slip ou sur le papier toilette. Lorsque celui-ci est transparent et élastique comme du blanc d'oeuf, c'est que tu es en période féconde.
Le + : C'est simple et discret.
Le - : Après avoir vu ça tu n'as plus du tout envie de faire l'amour.

L'OBSERVATION DU COL DE L'UTERUS :
Comment faire ? Tu enfonces un doigt dans ton vagin, l'index étant le mieux approprié pour cette mission, et tu explores la paroi en cherchant après quelque chose qui ressemble à un goulot d'une bouteille. Lorsque le goulot est mou comme des lèvres, c'est qu'il s'ouvre afin d'accueillir les combattants de ton chéri en vue d'une fécondation.
Le + : Tu as la satisfaction d'en savoir autant sur toi que ton gynécologue.
Le - : Tu as envie de crier à ton chéri de sortir son pénis en vue de la fécondation de ton ovule, mais si tu lui dis ça c'est lui qui n'aura plus envie de faire l'amour.



Tu as détecté ton ovulation ? Tu es passée à l'heure des travaux pratiques ? Super.
Il reste quelques techniques pour aider messieurs les combattants à gravir tes trompes de Fallope.
Déjà sache qu'ils n'aiment ni l'alcool, ni le tabac, ni la châleur, ni les médicaments. Interdis à l'homme de boire, de fumer, de prendre des bains chauds, de porter des slips moulants, d'être malade.
Durant l'acte sexuel choisis une position profonde qui te permettra de garder le maximum de combattants en toi. Le banal missionnaire est conseillé.
Et au moment où l'homme se retire bascule rapidement ton bassin vers l'arrière et garde tes pieds en hauteur pendant une heure. Au moins. Pas pratique si on a choisi de copuler au milieu des bois mais indispensable néanmoins.



Sache enfin que malgré tous tes efforts tu n'as qu'une chance sur 4 d'être enceinte tous les mois à 25 ans. Sois heureuse de t'y être prise tôt.

BONNE CHANCE !!!!!



PS : Je dédie ce billet à mes copines conceptionneuses : Belle-Isa, Mystral, Orion, Espérance, Kinhoa, Tohelce, Pépette etc. et toutes celles que je ne cite pas et auxquelles je pense tout aussi fort.
Et j'embrasse bien fort celles qui galèrent à porter la vie, alors que ce devrait être si simple.

OBJECTIF : Trouver l'homme

Tu te dis ça y est, elle n'a plus d'arguments sur le bienfait d'être maman à 20 ans. C'est tendance et puis c'est tout.
Que nenni je te réponds. J'en ai encore tout plein de bonnes raisons. Comme par exemple le fait que ce soit une façon de ne jamais prendre la grosse tête, que c'est une bonne rente d'argent ect... Ca t'allèche ? Chouette ! Tu reviendras alors !

Non, aujourd'hui je vais te parler un peu du comment à défaut de te parler du pourquoi. C'est important aussi.




Le plus difficile dans le fait d'avoir un enfant à 20 ans, tu t'en doutes tu as lu le titre comme tout le monde, c'est de trouver le père. Ben oui. Forcément.
Ca me fait me poser cette question : pourquoi dit-on "Dame nature" ? Si la nature était une dame, on pourrait se passer d'homme pour procréer. Enfin bref on peut pas. Alors il va falloir chercher.
Tu comprends bien que tu ne peux pas faire un enfant avec le premier venu hein ?
Quoi ? Tu pensais attendre l'homme de ta vie ? Le prince charmant peut-être ? Tu risques d'y passer ta vie laisse-moi te dire. Tu veux un enfant à 20 ou à 44 ans ? Non de non, n'oublie pas l'objectif !

Deux choix se présentent à toi : père de passage ou père permanent ?
Moi-même j'ai eu du mal à trancher je l'avoue. Mais il faut.
Ce qui est bon à savoir : pas de disputes avec le père de passage, pas de remarques désobligeantes (sur la taille de ta minijupe au départ, puis plus tard sur le débordement de tes fesses), pas de pets qui fouettent sous la couette. Et t'auras droit aux Allocations Parents Isolés qui te rapporteront quelques pépètes. Mais... Oui il y a un mais sinon ce serait trop simple tu te doutes. Père de passage ça veut aussi dire supporter le sale caractère de ton môme sans pouvoir en rejeter la faute sur quelqu'un, ne pas pouvoir le menacer du retour du papa pour obtenir qu'il se tienne tranquille 10 secondes (le Père Fouettard ou la police, ça ne marche que jusqu'à ce qu'il comprenne que tu te fiches de sa tronche, c'est à dire pas longtemps). Et le salaire d'un homme sera toujours supérieur aux Allocations Parents Isolés.
Pour info, moi j'ai choisi la deuxième solution. Le père permanent donc. J'ai pensé que deux bras musclés pour bercer le monstre qui refuse de dormir au milieu de la nuit ne serait pas du luxe. Erreur, erreur, ERREUR. Oui j'étais naïve avant. L'homme DORT la nuit. Mais après avoir enfin réussi à recoucher le petit hurleur tu peux te défouler sur lui pour te calmer les nerfs. Ca fait du bien. Tu retrouves plus facilement le sommeil ensuite.



PREMIERE HYPOTHESE, LE PERE GENITEUR :
Ce qui est primordial dans ce cas-là ce sont les gènes. Donc le physique. Car encore une fois la nature est mal faite : quoique tu fasses ton rejeton héritera de certaines caractéristiques du papa. Et pas forcément les meilleures. Toi tu voudrais qu'il ait ses yeux turquoises et son sourire émail diamant, lui se retrouve avec ses cheveux crépus et comble de l'horreur... avec un zizi !
C'est d'autant plus vrai que si tu as les yeux marrons ou noirs tu as 3 chances sur 4 de les lui refiler. Pense donc combinaison de gênes. Pense GLO-BA-LI-TE. Pour le zizi tu ne peux rien faire malheureusement.
Ne fonce pas sur le petit intello avec ses lunettes à la Harry Potter. Tout le monde sait bien que l'intelligence ne se transmet que par la mère.
D'ailleurs j'aborde là un point capital : fuis les lunettes, les oreilles décollées, les becs de lièvre, les boiteux, les dents de travers etc... Fais preuve d'une observation digne d'une détective de renom : certains entourloupeurs cachent leurs défauts grâce à des semelles orthopédiques ou des lentilles de contact. Ou les deux. Prudence donc.



DEUXIEME HYPOTHESE, LE PERE PRESENT OU PERE AMOUREUX (je ne dis pas mari, le mariage n'étant pas une condition obligatoire pour avoir un enfant contrairement aux dires du Pape et de Tata Thérèse) :
Par rapport à l'hypothèse précédente la beauté devient secondaire. Ce qui est en jeu là, c'est ton bonheur pour les années à venir. Plus important que d'acheter des lunettes à tes binoclards non ? Ne ramène pas un bossu quand même sous prétexte qu'il est gentil, n'abuse pas s'il te plait.

Comment choisir l'homme alors ?
Déjà, essaie de rencontrer ses parents une fois ou deux. N'oublie pas que sa mère deviendra ta marâtre acariâtre qui sait tout sur tout à la naissance du bébé, qui est l'objectif final je te rappelle, et que ton chéri deviendra un ersatz de son père dans quelques années.
Si tu ne veux pas devenir bientôt une DESPERATE HOUSEWIVE, évite scrupuleusement les fils uniques, les petits derniers, les hommes entourés que de soeurs et les italiens. Enfin, tu fais comme tu veux.

Pour arriver à trouver l'homme qui rassemble toutes ces qualités, je te conseille de t'y prendre le plus tôt possible.
Dès la maternelle. Observe bien les garçons autour de toi. S'il aime jouer aux Barbies, laisse tomber, tu comprendras pourquoi dans une dizaine d'années. Si son jeu favori c'est de regarder sous la jupe des filles casse-toi avant de le surprendre au lit avec ta meilleure amie. Si c'est le petit caïd de la cour de récré, rassure-toi, dealer ou gangster ça paie bien.
Trop tard pour la maternelle ? Note mes conseils pour tes filles alors. Car ce qui est encore plus top que d'être maman à 20 ans c'est d'être mamie à 40. Sauf si t'as été maman à 30 ans bien sûr sois pas cruche.

Si t'étais comme moi au collège : boutonneuse, haute comme trois pommes, plate comme une galette, avec de grosses lunettes super sexy, un appareil dentaire et une tignasse de brebis (véridique tout ça) laisse tomber. N'essaie même pas. Console-toi en comparant les photos d'Hayden Panettière dans MALCOLM puis dans HEROES.

Tu as quitté le lycée, tu approches de la date butoir et toujours pas d'homme ? Il te reste le bus, les grands magasins, les musées, les boites de nuits, les bars, etc... Fais preuve d'imagination bon sang. Porte une belle robe décolletée sur un legging noir. Ce n'est plus le moment d'être timide.
Toujours rien ? Plus qu'une solution. Fais comme moi : demande à ta cousine Julie/Stéphanie/Karine/Cunégonde de te présenter un de ses copains célibataires. Tu ne peux plus faire la fine bouche désormais. Pense à l'objectif : ETRE MAMAN A VINGT ANS !!!
Concentre-toi sur l'essentiel : N'a-t-il pas de déformations physiques flagrantes ? N'a-t-il pas mauvaise haleine ? Semble-t-il gentil ? N'est-il ni tueur à gages, ni éboueur, ni geek ? Non ? Alors tu tiens le bon bravo !



Ne laisse pas ton homme, de passage ou amoureux, s'échapper d'ici le prochain billet. Je t'y expliquerais quoi faire de lui une fois capturé.