OBJECTIF : Trouver l'homme

Tu te dis ça y est, elle n'a plus d'arguments sur le bienfait d'être maman à 20 ans. C'est tendance et puis c'est tout.
Que nenni je te réponds. J'en ai encore tout plein de bonnes raisons. Comme par exemple le fait que ce soit une façon de ne jamais prendre la grosse tête, que c'est une bonne rente d'argent ect... Ca t'allèche ? Chouette ! Tu reviendras alors !

Non, aujourd'hui je vais te parler un peu du comment à défaut de te parler du pourquoi. C'est important aussi.




Le plus difficile dans le fait d'avoir un enfant à 20 ans, tu t'en doutes tu as lu le titre comme tout le monde, c'est de trouver le père. Ben oui. Forcément.
Ca me fait me poser cette question : pourquoi dit-on "Dame nature" ? Si la nature était une dame, on pourrait se passer d'homme pour procréer. Enfin bref on peut pas. Alors il va falloir chercher.
Tu comprends bien que tu ne peux pas faire un enfant avec le premier venu hein ?
Quoi ? Tu pensais attendre l'homme de ta vie ? Le prince charmant peut-être ? Tu risques d'y passer ta vie laisse-moi te dire. Tu veux un enfant à 20 ou à 44 ans ? Non de non, n'oublie pas l'objectif !

Deux choix se présentent à toi : père de passage ou père permanent ?
Moi-même j'ai eu du mal à trancher je l'avoue. Mais il faut.
Ce qui est bon à savoir : pas de disputes avec le père de passage, pas de remarques désobligeantes (sur la taille de ta minijupe au départ, puis plus tard sur le débordement de tes fesses), pas de pets qui fouettent sous la couette. Et t'auras droit aux Allocations Parents Isolés qui te rapporteront quelques pépètes. Mais... Oui il y a un mais sinon ce serait trop simple tu te doutes. Père de passage ça veut aussi dire supporter le sale caractère de ton môme sans pouvoir en rejeter la faute sur quelqu'un, ne pas pouvoir le menacer du retour du papa pour obtenir qu'il se tienne tranquille 10 secondes (le Père Fouettard ou la police, ça ne marche que jusqu'à ce qu'il comprenne que tu te fiches de sa tronche, c'est à dire pas longtemps). Et le salaire d'un homme sera toujours supérieur aux Allocations Parents Isolés.
Pour info, moi j'ai choisi la deuxième solution. Le père permanent donc. J'ai pensé que deux bras musclés pour bercer le monstre qui refuse de dormir au milieu de la nuit ne serait pas du luxe. Erreur, erreur, ERREUR. Oui j'étais naïve avant. L'homme DORT la nuit. Mais après avoir enfin réussi à recoucher le petit hurleur tu peux te défouler sur lui pour te calmer les nerfs. Ca fait du bien. Tu retrouves plus facilement le sommeil ensuite.



PREMIERE HYPOTHESE, LE PERE GENITEUR :
Ce qui est primordial dans ce cas-là ce sont les gènes. Donc le physique. Car encore une fois la nature est mal faite : quoique tu fasses ton rejeton héritera de certaines caractéristiques du papa. Et pas forcément les meilleures. Toi tu voudrais qu'il ait ses yeux turquoises et son sourire émail diamant, lui se retrouve avec ses cheveux crépus et comble de l'horreur... avec un zizi !
C'est d'autant plus vrai que si tu as les yeux marrons ou noirs tu as 3 chances sur 4 de les lui refiler. Pense donc combinaison de gênes. Pense GLO-BA-LI-TE. Pour le zizi tu ne peux rien faire malheureusement.
Ne fonce pas sur le petit intello avec ses lunettes à la Harry Potter. Tout le monde sait bien que l'intelligence ne se transmet que par la mère.
D'ailleurs j'aborde là un point capital : fuis les lunettes, les oreilles décollées, les becs de lièvre, les boiteux, les dents de travers etc... Fais preuve d'une observation digne d'une détective de renom : certains entourloupeurs cachent leurs défauts grâce à des semelles orthopédiques ou des lentilles de contact. Ou les deux. Prudence donc.



DEUXIEME HYPOTHESE, LE PERE PRESENT OU PERE AMOUREUX (je ne dis pas mari, le mariage n'étant pas une condition obligatoire pour avoir un enfant contrairement aux dires du Pape et de Tata Thérèse) :
Par rapport à l'hypothèse précédente la beauté devient secondaire. Ce qui est en jeu là, c'est ton bonheur pour les années à venir. Plus important que d'acheter des lunettes à tes binoclards non ? Ne ramène pas un bossu quand même sous prétexte qu'il est gentil, n'abuse pas s'il te plait.

Comment choisir l'homme alors ?
Déjà, essaie de rencontrer ses parents une fois ou deux. N'oublie pas que sa mère deviendra ta marâtre acariâtre qui sait tout sur tout à la naissance du bébé, qui est l'objectif final je te rappelle, et que ton chéri deviendra un ersatz de son père dans quelques années.
Si tu ne veux pas devenir bientôt une DESPERATE HOUSEWIVE, évite scrupuleusement les fils uniques, les petits derniers, les hommes entourés que de soeurs et les italiens. Enfin, tu fais comme tu veux.

Pour arriver à trouver l'homme qui rassemble toutes ces qualités, je te conseille de t'y prendre le plus tôt possible.
Dès la maternelle. Observe bien les garçons autour de toi. S'il aime jouer aux Barbies, laisse tomber, tu comprendras pourquoi dans une dizaine d'années. Si son jeu favori c'est de regarder sous la jupe des filles casse-toi avant de le surprendre au lit avec ta meilleure amie. Si c'est le petit caïd de la cour de récré, rassure-toi, dealer ou gangster ça paie bien.
Trop tard pour la maternelle ? Note mes conseils pour tes filles alors. Car ce qui est encore plus top que d'être maman à 20 ans c'est d'être mamie à 40. Sauf si t'as été maman à 30 ans bien sûr sois pas cruche.

Si t'étais comme moi au collège : boutonneuse, haute comme trois pommes, plate comme une galette, avec de grosses lunettes super sexy, un appareil dentaire et une tignasse de brebis (véridique tout ça) laisse tomber. N'essaie même pas. Console-toi en comparant les photos d'Hayden Panettière dans MALCOLM puis dans HEROES.

Tu as quitté le lycée, tu approches de la date butoir et toujours pas d'homme ? Il te reste le bus, les grands magasins, les musées, les boites de nuits, les bars, etc... Fais preuve d'imagination bon sang. Porte une belle robe décolletée sur un legging noir. Ce n'est plus le moment d'être timide.
Toujours rien ? Plus qu'une solution. Fais comme moi : demande à ta cousine Julie/Stéphanie/Karine/Cunégonde de te présenter un de ses copains célibataires. Tu ne peux plus faire la fine bouche désormais. Pense à l'objectif : ETRE MAMAN A VINGT ANS !!!
Concentre-toi sur l'essentiel : N'a-t-il pas de déformations physiques flagrantes ? N'a-t-il pas mauvaise haleine ? Semble-t-il gentil ? N'est-il ni tueur à gages, ni éboueur, ni geek ? Non ? Alors tu tiens le bon bravo !



Ne laisse pas ton homme, de passage ou amoureux, s'échapper d'ici le prochain billet. Je t'y expliquerais quoi faire de lui une fois capturé.